情感说说 > 心情说说 > 1000个幽默笑话大全74句精选
1000个幽默笑话大全
1、最近出现了一批共享雨伞,共3万把,押金19元,半小时收费0.5元。投放了没几天就全部被人拿回家,雨后也懒得还,9元一把的伞卖19元,几天卖3万把,净赚30万。
2、夜里,走夜路,突然发现一个男的跟着我,我走快他就走快,我走慢他就走慢。发现不妙,就拿着手机假装打电话,然后故意很大声。“喂,老公,你来接我吧!打车?我身上就剩三块钱了,怎么打车。操,你也不知道这几天在医院花了多少钱!老娘我晚饭都没有吃呢!还不是你,要不是你去乱来,我会得性病吗?要不要来接我!你最好快点!要不跟你没完!快点,我在某某街!破手机没有电了,人家都用苹果六了!他妈我呢!还是充话费送的。五分钟不到,老娘跟你离婚。”说完这些,发现身后的男人离我越来越远了!我太TM机智了!
3、这回班主任怒了,大声说道:“你给我说话!”
4、她气呼呼的道:“尼妹,我是刚吃过早饭肚子又饿了,才这么说的。你想到哪儿去了!”
5、今日,带她去拜访客户,在和客户交换名片的时候,客户说了句:这次印的名片很难看。
6、15:某晚,一裸男叫了一辆出租车,司机目不转晴的盯着他看,裸男大怒,吼道:你没见过裸男呀!司机也大怒:我看你丫从哪掏钱。
7、星期天我去同学家玩了一天,下午5点同学的父母回家了,做好饭我老远就闻到香味了,同学的妈妈从厨房出来问我:“玩了一天饿不饿啊”,我说:“有点儿”,同学妈妈就说:“饿了就快回家吃饭吧”,我就走了。
8、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了 (1000个幽默笑话大全)。
9、葡萄先生爱上了核桃姑娘,向她表白,却被拒绝。(1000个幽默笑话大全)。
10、老师继续说:“我唯一比较在意的,是手机一定要关机,因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。”
11、没有你的时侯,色彩是单一的,没有你的时侯,饭菜是无味的,没有你的时侯,我是空心的!
12、武松抓住金莲胸口一把提了起来,怒吼:“那你怎么不说切克闹?把我大哥活活给急死了!”
13、我:“我撩过好多个女人,她们分别是:曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”
14、垂头丧气显矮胖,扬眉吐气显瘦高,这是我听过的最励志的话。
15、一室友冲厕所时把水箱拽下来了,结果把自己砸成了脑震荡。。。
16、上帝说要有光,我说我反对,于是,世界上有了黑暗。
17、半夜,妻子从二楼走到一楼客厅,看到丈夫还在与赌友玩牌,就对他们说:“听着,能不能让我在自己的房子里,安安静静地睡一会儿?”
18、21:妈妈:“瞧你这手多脏呀!你什么时候看到过我的手像你这样脏?”女儿:“没有,妈妈,我从来没有看到过我像你这么大的时候。”
19、那小偷道:“你个笨蛋,等飞机飞到天上去,不就只有一点点大了吗。”
20、2019春晚小品大全认真讲好咱老百姓自己的故事
21、哥们儿喜欢上一个女孩,情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。
22、老公:我上辈子是修了多大的福分,才找到你这么好的媳妇!
23、沙僧担心商界小人多,力劝师父别冒这个险,唐僧却说:“不入虎穴,焉得虎子?”沙僧说:“师父,您出家多年,不了解下界情况,如何选择致富门路?”唐僧说:“悟空依靠花果山的人文景观兴建了度假区,八戒凭借擅长的饮食文化开办了美食城,我自幼饱读经书,办个传授经文的学校应该不成问题。”沙僧说:“现在是知识爆炸的时代,人们崇尚的是高新科技,是热门学科,谁还愿意学这既不能当官又不能赚钱的东西?”唐僧说:“热门学科固然诱惑大,但人们更加关注的是能否找到工作,能否学以致用。如今毕业生就业形势严峻,我若对报名的学生实行包入学、包毕业、包分配的三包政策,还愁引不来家长招不到学生?”沙僧见唐僧去意已决,只好提醒他下界后多听听悟空、八戒的意见,唐僧鼻子哼了一声算是回答。
24、语文老师让学生用“皱纹”造句。一学生写:“我爸爸的蛋上有很多皱纹。”老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说:“这孩子从小粗心,少写了一个‘脸’字。”
25、我立刻气不打一处来,非常生气地说到:我去!谁举报的?可以当面对质,我倒要看看他哪只眼看见我玩手机了?!
26、男生带女友散步,路过餐馆。女友赞叹道:“真香啊!”囊中涩的男生很绅士地说:“如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次。”
27、一天她接到了她喜欢了七年的男生来的电话。电话那头他对她说,“我们在一起吧。”尽管她听到了电话那头别人的窃笑。
28、上了大学,本以为会平平凡凡的我再一次成了校园知名人物。记得那年冬天特别冷,早晨不想起床上早自习,让室友给我请假,随便找个理由……第二天我中暑的消息传遍了整个校园。
29、在超市买了一瓶水。给了收银员20块钱,她接过钱来前看后看,又是照灯光,又是用手蹭,然后一边找钱一边和另一个说,有人专门用20块假钱来买东西。当我接过她找的零钱时,我也按她的套路把每张全看了一遍,一边看我一边说,现在啊有的超市专门找给别人假钱...
30、过了几个站,洋美女下车了。假洋鬼子正遗憾不能沾洋气了,突然发现那洋美女不小心掉了个小盒子在车上。假洋鬼子捡起那小盒子,发现里面装的是一支牙膏状的东西,打开一闻,还气味芳香。假洋鬼子心里大喜,哇,洋牙膏就是不一样,还带着香气呢,国内的牙膏哪能比得上哟。
31、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素。
32、小辉向领导请示:“领导,清明放假这几天我想回老家扫墓祭祖。”领导说:“好,记得戴口罩,帽子,墨镜。”
33、明星坐地铁出站。刘翔说:我不用验票也能过去。说完,跨栏过去了。姚明说:我也不用验票。说完,抬腿跨过去了。潘长江说:咱也不用。说完,走过去了。
34、小明又问道:“请问您知道这里的WiFi密码是多少吗?”
35、我道:“大名奖金,小名年终奖,别名过节费。”
36、他很激动,赶紧又跑回到餐桌旁,微笑地看着女孩,但女孩却幽幽地对他说:“哎,你,你吃饭的钱还没付呢。”
37、孩子:“因为我妈妈总是对我说‘等我数到你就死定了。’”
38、我发现一个问题,我喜欢和长得好看的人讲话,怪不得我老是自言自语。
39、我在医院上班,有一天地震了,这时候大家都往外跑,只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了。
40、我:是吧,我也感觉自己好无辜,怎么就平白无故地被剩下了。
41、校订票处:现在车票极为紧张,你要的那班火车票如果没有,你服从调剂吗?我:服从。第二天拿到票后我怒了:我订的是到山东的票,为什么给我到山西的!!!校订票处:你不是说服从调剂吗?就是这个味道从前有位老公公,他很喜欢喝他太。
42、食堂打饭,不小心把身边的一暖壶碰翻打烂,转身一看是一美女,一边想:看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了,一边抱歉地说:“我明天赔给你!”
43、一日K歌回来,老公喝醉了,听说醉后都会说实话。于是问道:“以后有钱了干嘛?”老公:“要娶五个老婆!”我怒了:“为什么不学韦小宝娶七个回来?”老公恍惚道:“太累,我需要双休!”
44、听说休息不规律对身体危害很大,吓得我天天熬夜,熬得很有规律。
45、张大妈买了一对解放鞋,穿了两天就露出了脚趾,她找售货员问:“解放鞋的.质量怎么这样差呀?”售货员:“它把你的脚趾从黑暗里解放出来还不好吗?”
46、以前上学的时候最喜欢听老师说:我们接下来点下名啊。每次听到这句话,心里就感叹:尼麻的,这节课没白来啊!
47、诗人对酒吧老板说:“给我讲个寂寞的故事吧。”老板拿出一坛酒:“这酒叫女儿红,绍兴特产。在绍兴,谁生了个女儿,就会在桂花树下埋一坛酒,等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”诗人问:“这个故事哪里寂寞了?”老板把酒推给他:“尝尝吧,百年陈酿。”
48、我从小就有个梦想,就是中国每人都给我一块钱!
49、论性格,我能把人说哭,也能再让他大笑,可为什么就一直单着呢?
50、这年夏天,大雨接连下了六六三十六天,下得沟满河平,庄稼地里一片汪洋,眼看村庄就要被淹没了。任善着急得吃不下饭、睡不着觉。这天,他朦朦胧胧地梦见有一个白胡子老汉来到面前,定睛一看,原来是已经升天的土地爷!土地老儿告诉任善:举国上下大涝,皇上已经下旨,谁能治住水灾,就封谁为朝中一品大员。他又告诉任善,也是本朝合该免去这一劫,在行云布雨的众神中,就有与你有交情的大青龙,他正等着报答你的恩德哩!说着,土地爷附在任善耳朵上,对他如此这般地进行了一番交代。
51、老虎欲捕食猴子,猴子说:“我身子小,没有肉,不够你吃。前面山上有一个大兽,可以让你饱餐一顿,我带你去。”
52、 一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下:一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:『你不知道我怀孕了吗?』(想要他让座…)只见男子很紧张的说:『孩子不是我的!』
53、那年,同学跟恋人圣诞节去开房,结果被告知房间都订满了。
54、男生说:“这样监考老师只盯你一个人看,我们就可以作弊了!”
55、癞蛤蟆甲对着天空发呆,癞蛤蟆乙见状问甲:“你冲着天空发呆在想什么呢?”
56、家里没盐了,给儿子五块钱,说:去楼下新开的小商店看看有没有盐。
57、“这样啊,那我就放心了。”皮哥吁了一口气。
58、老板立马转变脸色:哈哈,没人举报,逗你玩呢!
59、逢我宿舍通宵聊天,皆赖床不起。生活老师怒,于记事簿上奋笔疾书:“某月某日清晨某时,叫某宿舍人起床,该宿舍却对老师不理不睬,集体在床上缠绵……”
60、早上挤地铁,一哥们走到楼梯前,上了第一个台阶就站那儿不动了。半晌,他才忽然清醒并喊道:“这不是自动扶梯啊?!”
61、第二天满脸的不高兴,我问:“应聘失败了?我就知道”
62、木对株说:站在你身边的是谁啊,我怎么不认识。
63、每天醒来的第一件事就是,想睡觉。逗趣幽默段子年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是不少。
64、10:千万要对老婆好,因为有一天,当你躺在病床上,主宰你命运的不一定是医生,不是你花天酒地的哥们儿,也不是那些小三小而是你老婆,只有她有权在“继续抢救”或“放弃治疗”中挑选一个签字。
65、本人在一家童装店当售货员,店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。
66、蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼:“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯地说:“俺妈说了,成天在网上呆着的都不是好人!”
67、电视上出现了接吻镜头,爸爸让儿子去倒杯水。不久,电视上又有接吻的场面,爸爸让儿子再去倒杯水,儿子问:爸爸,是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
68、家门口这条街有个小商店,她走进一问,有得盐卖,一元八角一包。有个奶奶马上告诉她:“前面那条街的只要一元五角”,主人一听高兴了,便朝那条街走去。刚走几步觉得不行,同学马上就要到了,于是毫不犹豫地把手一招,一辆的士“噗哧”停在了跟前。主人很快地买回了盐,继续准备着......
69、总有一天你会遇到一个好姑娘,她不要你的房,不要你的车,更不要你的钻石和你的钱,当然她也不要你!
70、列兵:“我现在同时爱上了两个姑娘,一个长的漂亮可爱,但是很穷;另一个虽然非常富有,但长相一般。你说,我该选择哪一位?”
71、儿童节一到,怀着感恩之心的我,决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信,信中感谢她们一直以来对我的照顾,感谢她们对我特殊的体贴和关心,告诉她们我一直爱她们!结果信一寄出就收到了良好的反响,50多岁的教导主任亲自找到我说:我当老师30多年了,就没见过你这样不要脸的校长!
72、研究所里,某科室想买个冰箱存放试验样品,他就给上级打报告,结果没批。
73、大家知道佛经吗?很高大上的东西,实际上里面有很多做人的道理,都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话,用幽默的方式处事,的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。
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