简短笑话段子81句精选

简短笑话段子

1、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。

2、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

3、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!

4、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧，马上就开学了，你不赶作业么。

5、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。

6、老婆：“做那么早干吗，等我回家菜都凉了。”(简短笑话段子)。

7、有位人妻说：如果以后我老公沉溺美色***在外花天酒地乐不思蜀，而回到家面对我总是一副“压力好大好累”的痿样，那我就夜夜小黄瓜，然后把用过的黄瓜做成拍黄瓜黄瓜汤黄瓜炒蛋给他吃。我不会告诉他的，直到离婚的那一天…

8、赵本山转身抽了驴两耳光，骂道：“城里有亲戚也不说一声。”                                 

9、多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。

10、人生最痛苦的就是：眼睛困的想睡觉的时候，心却是苏醒的。

11、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

12、有人问为什么追到手后态度会变，我就问你：你考完试还看书吗？

13、怎么有的`人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。

14、夫妻俩在公园散步，看见长椅上有一对男女正在热烈拥吻着...

15、搞笑段子：老师大怒：是谁告诉你守株待兔是守着老母猪生小兔子的?小明：我爸爸!他说我妈妈属猪，我是在兔年生的，当时他把妈妈送进产房，他就在外面守猪待兔!老师：。。。。。。

16、癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？”

17、一只知了在树上“叽叽叽叽……”的叫了一整天，一哥们实在忍无可忍大声的指着知了问:“你叫个没完没了的，到底在干啥呢？”知了说:“我是我们知了界的播音员。”

18、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

19、晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！！！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！！！！

20、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

21、一男生，在女友宿舍楼下表白，想用乐器烘托气氛，无奈只会吹唢呐。正吹着，女友推开窗子怒喝：“你这是要办红事还是白事啊?”男生憨憨一下：“那得看你的意见了……

22、我希看躺在向日葵上，即使沮丧也能朝着阳光。

23、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

24、骑白马了，不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀了，不一定是天使，可能是鸟人。

25、小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”

26、生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗?”

27、绸上绣六十六个大绒球，楼下钉着六十六根儿檀木轴，轴上拴六十六条大青牛。

28、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一间茅屋，一亩良田，一亿存款。简简单单，挺好。幽默段子简短很多东西不是你说喜欢就可以得到的，比如我。

29、人在江湖走，谁能不喝酒。人在江湖飘，哪能不喝高。

30、某君捡到一手机，打电话给失主，要失主拿块来换。失主说：“我给了钱，你不还我手机怎么办?”某君：“我们捡东西的凭良心做事!

31、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。

32、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！

33、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

34、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

35、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

36、你最可爱，我说时来不及思索，但思索之后，还是这样说。

37、我不禁开心起来，想着每天睡到自然醒，不用挤公交，在家打游戏，到点就做一顿饭……

38、天气冷了，被子感冒了，我总觉得我得留在床上照顾它。

39、演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字?女演员激动地说：玛勒格碧.

40、有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。

41、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。

42、范伟得意的说：“我问驴呢，你插什么话！”               

43、女友嫌我的车配置太低，没导航、DVD、不是真皮座椅。一怒之下，我来到修理厂，要把所有装配齐全。修车师傅：修一辈子车，没听过给自行车装这些玩意的……

44、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。

45、我们的孩子将来可能连自己的屎长什么样都不知道了，只能通过教科书和博物馆来学习！救救孩子！

46、他家里有六十六座好高楼，楼上有六十六篓桂花油，篓上蒙着六十六匹绿绉绸。

47、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧!

48、越想越开心，不知不觉把洗碗扫地洗衣服都干完了。

49、等学校放假，包拯结案了，唐僧回大唐了，新一又变小了，皇后进冷宫了，小燕子也结婚了，全都完了，这暑假你让我们怎么过？

50、下一句大意：“你真的要为我准备嫁妆吗？”我觉得这俩人挺浪漫的。

51、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!

52、如果你乖，我可以考虑一下不再拍你屁股，摸你胸好啦!

53、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有秒到达战场。

54、当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。

55、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗?

56、同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。

57、我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花开，百兆wifi，能叫外卖，快递上门，不还房贷！

58、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

59、一日坐地铁，掏手机的时候不小心把TT带出来了，碍于周围有妹纸在就装作没看见。

60、有什么事事一杯酒不能搞定的呢，如果有那就两杯。

61、喜鹊穿青又穿白，乌鸦穿出皂靴来，野鸡身披十样锦，鹗丽儿身披麻布口袋。

62、朋友的公司破产了，然后跟他媳妇说：宝贝，我现在破产了，宝马估计要卖掉了。他媳妇：没事的。朋友又说：别墅估计也不能住了，看来又要去住城中村了。他媳妇：没关系的。他媳妇捋了捋满头银丝接着毫不在意地说：别有那么大的压力，其实我给你的只是一个小小的分公司，这只能证明你不适合当老板而已啦。朋友顿时感动的说不出话来。

63、穿裙裤的姑娘心术都坏透了。裙子之所以性感，就是因为它可能走光。我们看着短裙，意乱情迷，脑补一阵狂风。裙裤算个什么东西?它把短裙的好处给占了，却拒绝付出一点点可能性，就像举办一场已经被取出头奖券的抽奖大赛，是蒙人。穿裙裤的人不可深交，品质有问题。

64、熊孩子东张西望，看见边上一男人因为脸上干燥而起皮。

65、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效?

66、妻子赶紧给他使眼色，轻声说：“小声点，若被人听见，不被人偷去了。”边说边促催农夫赶快到地里看看。

67、妻：「对于性你有什么看法?」夫：「看法是没有，做法倒很多。」

68、自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。幽默简短经典笑话段子螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊?”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹!”#你是不是傻?不是，我是泥。。。#

69、单身的就别晒旅游照了，这只能证明你遇到的人比谁都多，却还是找不到对象。

70、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？

71、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

72、你好，我是白马，你的王子被我踹死了，我的小公主跟我走吧。

73、这辈子最大最大的遗憾，就是无法亲到自己这张帅气的脸。

74、我提着幸福要回家，却在一路洒下青春与泪滴。

75、养了一只哈士奇，今天本人喂它狗粮的时候出于好奇，就拿起一块尝了常，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置！！！

76、女：“对不起，我们可能不太合适。”男：“不会的，我百搭！”

77、男知妻与领导不轨怒找领导妻领导妻气极：咱们上床报复他俩，事毕领导妻：我还气再报复一次一连三次男跪倒趴下告饶：求求你了我已经原谅他们了

78、丑八怪问它妈妈:“妈妈，我是不是很丑？”妈妈说:“不会啊，你自从整容后好多了啊。”

79、板登有腿儿家中坐，小船没腿儿游九州，赵州桥，鲁班修，玉石栏杆儿圣人留。张果老骑驴桥上走，柴王推车轧了一道沟。周仓扛刀桥上站，关公勒马看春秋。

80、　某国流行裸奔七十岁高龄的老妇也想试试一群老头正在下棋老妇从他们身边裸跑而过一老头说真不象话这么皱的衣服也不烫一下两个口袋还翻在外面