情感说说 > 心情说说 > 特别搞笑的笑话段子40句精选
特别搞笑的笑话段子
1、爸妈真的是一种很神奇的生物,朋友圈的什么谣言都信,但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
2、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的,你让她拆个快递试试,都不用剪子。
3、儿子扫了一眼我和老婆后说:“妈妈演老虎,根本不用费力,你演的武松,哪有一点武松的样子!”
4、地理老师问:四大洋分别是那个?我答:喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊(特别搞笑的笑话段子)。
5、唐三藏:八戒,你跑两步给为师看看。猪八戒:师父,你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏:哎!惭愧!为师自幼在寺中长大,既没吃过猪肉,也没见过猪跑。
6、老李的妻子学开车,他缺站路边当教练。有人对他说:“你要是在车上手把手教她不是更好吗?”“那倒是,老李说,不过她和车都上了保险,而我还没有!”
7、从小就不知道自己应该擅长什么,无奈之下,只好德智体美劳全面发展了。幽默搞笑的经典句子有内涵幽默搞笑的经典句子有内涵(篇一)你可以偷我的句子,也可以偷我的表情,但你要是偷我的心我就要叫老公了。
8、老板看了我看我说:“买整条便宜一点卖给你350元,"。
9、雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。
10、当你生活不顺心的时候,不要着急,看看你的存款和钱包,哭出来就好了。
11、晚上和女朋友吃完饭,我说:“待会把碗刷一下。”她说:“你自言自语声音怎么这么大?”
12、和同桌吵架了,上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信:对不起。顿时感动,正要回复他短信,同桌突然举手大喊,“老师,他上课玩手机!”我猜中了这开头,却猜不中这结局。
13、 老婆一回到家,就大叫惭愧惭愧,然后又自我感慨说幸亏自己聪明。“老婆,我知道你是怎么回事了——你一定是昧了公款,还有点过意不去?”“你懂个屁!今天体检了,你猜猜看,我现在有多重?”“有一百四五吧?”我估量着说,老婆的吨位确实很不一般。“你真没眼光,我有三百多斤。”老婆说。“啊?”我吓了一跳。“不过,我只称了一百五十多斤。你知道为什么吗?”“为什么?”“我偷偷提起一只脚来称的。”
14、老师:如何分辨章鱼的手和脚?学生:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。(特别搞笑的笑话段子)。
15、我减肥的时候你一定要来,因为看见你就没有食欲。
16、9)、科学家最新研究,一百名男子参加了试验,在每人喝下二十瓶啤酒后,所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑,易哭易怒,举止冲动,驾驶技术下降,体重均有所上升。因此科学家得出结论,啤酒含有微量的雌性激素!
17、狗对猪说:还是当狗好,一辈子不会得流感。猪说:瞧你们那没出息样,永远上不了动物福布斯排行榜混到头,也就进个狗仔队,最多当个总统保镖。
18、锄禾日当午,念书真辛苦,拿本小破书,一坐一上午。
19、手术进行到一半,主刀医生大怒:“手术器械都去那里了,我手术还没做完呢!
20、道理我都懂,可听到别人叫我帅哥还是忍不住回头。
21、我把电视遥控器别在腰上,作出一付买了新手机的样子。
22、一哥们说:“我在公司附近新租了房子却连续半个月没回家,被房东报警以为我死了……”
23、我最信任的人,教会了我,不要轻易相信任何人。
24、当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指,他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!”
25、上班有一同事背景很牛,一上班就呼呼大睡,直到吃饭或下班才醒来。一天,他迟到了十分钟,经理看到他就说:你不能再迟到啊,否则会睡眠不足的!
26、多体谅一下那些讨厌你的人,说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。
27、邀请女生出来玩失败有两个原因,一是她懒得洗头,二是你的邀请不值得她洗头。
28、与其在你不要的世界里,倒不如痛快把你忘记。
29、青春之所以让人纪念,是由于我们年轻时干的蠢事大都妙不可言。
30、仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒,仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实,你低头不语,我却难以平静,我终于禁不住要对你说:下次放屁时,说一声!
31、郭美美是“英雄”,一枚围脖单枪匹马干掉了红十字会。达芬奇是“英雄”,一张床揭开了富人们的虚荣。唐骏是“英雄”,一纸复印的文凭挑战了中国式教育。药家鑫是“英雄”,一桩激情杀人暴露了中国法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”,一张脊梁卷告诉我们“好人”都是沉默者。
32、医生为病人装假牙,病人付了钱。医生一看,一把拉住病人:哎,不对,你这钞票是假的。”病人:“你以为我是傻瓜吗?我头脑清醒得很,你给我装的是假牙,难道要我付你真钞票吗?”
33、这次考试考得很不错啊,只挂了两科,文科和理科。
34、狐狸楞了一下,突然开口说话了:“这本来就是原形啊!”
35、小时候被奶奶叫龟孙子,稍微长大点被叫兔崽子,如今却沦为一只单身狗,我这一辈子简直就是一部禽兽史!
36、女教师非常感动,连声说着:“谢谢!謝谢!辛苦你了。”还从行李中拿出糖和水果请他吃,却被他客气地拒绝了,他告诉女教师:“我从来就不喜欢吃甜的东西。”女教师笑着说:“可我从小就喜欢吃甜的东西。”正在这时,外面似乎有什么响动,小伙子从窗口向外望去,突然大喊起来:“醪糟!醪糟!卖醪糟了!”这时只见女教师迅速从桌子上拿起一个碗,一阵风似的冲了出去,看见一个人挑着两个桶,立即大喊:“醪糟!醪糟!我要买醪糟!”待她走近一看,原来是一个农民挑着两桶大糞,她顿时羞得满脸通红……
37、今天一下课,大家突然闻到了屁味,我就感觉是我同桌放的,就大声说:“是我同桌放的屁!”我同桌生气的叫道:“你同桌才放了屁!”全班瞬间一阵狂笑。。。
38、我是新老师,代一班初中数学。结果成绩不好,我在班里训话:“我当年成绩怎么着也轻轻松松过80分呀?!你们这个分数!说明了什么!!”墙角有人答:“你老师比我老师有水平!”
39、最近认识了一个妹妹,多次暗示说想和我谈恋爱试一试,我昨天翻看了下近期日历,我发现双双平安夜,元旦,情人节,背后一冷。
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