情感说说 > 心情说说 > 三分钟笑话大全爆笑32句精选
三分钟笑话大全爆笑
1、前两天俺家防盗门坏了,打电话给厂家。半小时后技术人员怎么弄都弄不开。无奈只能打电话给110报警,警察来的时候还带着一个刚抓的小偷,说着:“快点啊,给你十分钟,我还急着下班。”小偷看了看锁:“不用,五分钟的事。”没一会,咔咔,门就开了。我看见厂家的技术人员脸色很难看!
2、英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语会七八国外国话,和八国联军对着骂街都不带重样的。
3、我是一有钱人。今天后台,就我开车来的,他们都走着来的,天津那几位老先生,打上礼拜二就开始走了。不过我那车啊,最近有点毛病,提速有点儿慢。开始呀,我以为是化油器脏了呢,一检查啊才知道,是脚蹬子掉了(三分钟笑话大全爆笑)。
4、但过了几天,那人又打过电话来,说,王书记,你在家吗?我想到你家坐坐。
5、“真了不起,大家越来越健康。十年前,如果买一百块钱的大米,要一个彪形大汉才扛得动,现在一个小学生就能一只手提回家了。”
6、一个交通不便的乡村供上了电之后,派了一位调查员去访问该地居民,询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说:“我非常感激你们,以后我找火柴点油灯,再也不用摸黑了。”
7、轻松一笑由恋爱新态度编辑:表妹单身,我的一个同事也没有对象,我友谊撮合他俩。一次,我约他俩来吃饭。吃饭的过程中,气氛很融洽,我的同事也很健谈。我故意找借口离开,给他们机会!晚上,表妹问我,你那个同事是哪个科室的?我:神经科!表妹:我看是精神科的吧!活多的,我受不了啦!
8、儿子今年六岁了,这几天感冒了,就带他去医院打针。到了医院,医生调侃到,小朋友,怕不怕疼呀?儿子看了看他,没理他,药弄好时医生说小朋友,我要打针了哦,儿子还没说话,打完了以后。医生夸奖到小朋友真坚强,都不哭。儿子提起裤子,回头冷冷一句打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。
9、郑重通知:凡是在我朋友圈开店,卖车卖表卖迷糊药的,卖裤衩子胸罩的,卖化妆品和神皂的,卖衣服卖鞋帽的,卖包包,卖面膜,卖日用品,卖飞机票卖手机号的,还有卖萌,晒甜蜜照的。。。
10、放学后,我叫上了一帮哥们,对他们说:“对就是她,叫我放学别走”!
11、介绍男友给闺蜜认识,约在地铁站,我和闺蜜一起去,见到我男友,为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密,我想冲过去给他一个拥抱,但脚下一滑,我向前摔去,惊慌中抱住男友的大腿,于是悲剧发生了,男友近视,当时没认出我就算了,他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着:没有钱,没有钱,走开!
12、他怎么闹笑话了呢?他呀上天津之前,学了几句天津话,到了天津上啊,他就显摆上了。一天早上啊,他寻思到那狗不理吃包子去,都知道那包子好吃就是没吃过,打算尝尝去,可是他不知道狗不理在哪啊,他得打听打听,正好这时候由打前面来了个小伙子,他就迎上去问问人家这狗不理怎么走?
13、我:“我撩过好多个女人,她们分别是:曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”
14、你平常喝酒吗?以前总喝,现在不喝了,去年被我爸揍了一顿戒了。为啥呢?因为之前有一次喝酒喝多了回到家,然后我对我爸说我都叫你这么多年爹了,今天我过生日,能不能叫我一声,让我高兴高兴。
15、财主父子俩不学无术,用银两买通考官中了两个进士。由此他的妻子和儿媳也就成了“贵夫人”。
16、拨过去,一男人接了,我一紧张就说自己是卖保险的,以为这样对方就会挂掉了。
17、贱也是一种艺术,让我们一起将这门艺术搞好吧!
18、军训好累,娇生惯养的我,站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪,一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置,排在我后头,完了每次都跟我贴的很近,还时不时朝我脖子呼气。这尼玛是变态吧!
19、一天,我问一女,请问饺子是男的还是女的。女答说。是男的,我问为什么。女答说。因为饺子有包皮。
20、手机用两年了,想换个新的。去跟老婆商量:老婆,你看手机太旧了,给换个新的吧!老婆:行啊,这次咱一步换到位!我:呵呵,多谢老婆大人,那准备给我换个啥机器?老婆:老人机!
21、一个老太太取出自己在储蓄所里的所有存款,一刻钟后又重新存入。
22、爸,我今天看了一个笑话可好玩了给你讲下,从前有个傻子,别人问他有什么他都说没有,爸,你听过这个笑话吗?啊,这个笑话你以前是不是给我讲过?没有。
23、我瞬间同意,几分钟以后他老婆带着他女儿来了。
24、高中的时候,放学回家需要经过一条山路。一天路上肚子疼,看看四下无人,就脱下裤子在路边拉翔。忽然弯道上走来一个女同学,情急之下,我撅着腚溜上了陡坡在草丛里藏了起来。正紧张着,特么坡顶上突然滚下来一只打架的山羊,巨大的撞击下,我和那只羊一齐从山坡滚到了路边,女同学突然看到我光着屁股还抱着一只羊,惊叫一声赶紧跑了……后来我操山羊的消息在学校传开了。
25、买了一瓶止咳糖浆在宿舍喝,刚好舍友哥们回来以为我在喝敌敌畏
26、空有一颗学习的心,偏偏生了一条挂科的命;空有一颗减肥的心,偏偏生了一条吃货的命。横批:身不由己。
27、数学课上,小明趴在桌子上睡觉,数学老师没有发觉,还在滔滔不绝地讲课。下课了,小明醒来,问同桌的数学课代表:我睡了多久了?
28、在一个餐厅里,服务员走到一位先生跟前,说:“这是您要的咖啡。这饮料非常出色,纯天然,是从巴西来的!”
29、在北京上学的时候,我们班有个唐山人。有一天我们一起出去买水果,他说北京这个地方欺生,咱不能让这卖水果的听出来我们是外地人。
30、我。。。笑话五:领导,是真虾办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾,领导带着眼镜看半天,问我养的什么。
31、数学课代表说:你已经睡了一节课,大概2400秒,40分钟,三分之二小时,三十六分之一天,一千零八十分之一个月,一万二千九百六十分之一年,一百二十九万六千分之一世纪了吧!
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