情感说说 > 心情说说 > 超级搞笑的笑话42句精选
超级搞笑的笑话
1、3)一男士一走进诊疗室,就急切地对医生说:“医生!快救救我吧!我实在是痛得受不了!”医生一看不由得大吃一惊:“我的天!,你的鼻子是乍整的呀!肿的像一‘男宝’嘿!”病人无不羞愧地说道:“哎!为了办那事,我多吃了几份‘伟哥’!”医生:哇靠!怎么会这样呢!?这样吧!把你的‘朋友’请出来我看下#”男士照办,医生一观之后非常确定地说:“我说呢,你乍会多吃,原来它发的不是地方啊!”
2、第一个星期马路上挖开一条沟,爸爸告诉小明:“这是自来水公司在安装自来水管道。”
3、有位大爷去银行取钱,直接走到窗口,保安过来说:“大爷,按号。”大爷:“啥?”保安:“按号。”大爷心想,不愧是大银行呀,取个钱还要暗号,于是低声对保安说:“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票,老爷子心想:吓死我了,居然被我蒙对了。
4、锄禾日当午,念书真辛苦,拿本小破书,一坐一上午。
5、你总抱怨你没一个辉煌的父亲,但你可曾想过,你父亲也埋怨他没有一个争气的儿子。
6、自从人晒黑了,脸色好看了,牙齿变白了,喝酒都不脸红了。(超级搞笑的笑话)。
7、新鲜笑话,每天分享最新鲜的笑话让您的生活精彩不断
8、 “我想养只猪” “说人话” “我想娶你回家”(超级搞笑的笑话)。
9、小时候,我哥哥总骗我的钱,有一次他问我想不想要小贝壳?我给了他五十块钱,结果晚上的时候,他真的给我带了一堆小贝壳,我视如珍宝好多年,直到有一次过年,我见到了开心果。
10、番茄A和番茄B去逛街B问A:“我们去哪?”
11、在路上捡到了一盘录像带。接上了电源,推进了录像带。不一会电视上出现了一口井。那是一口很普通的井。一个白衣女人从井中爬了出来。她爬的很慢,浑身的关节发出咔咔的声音。她的头发很长,我看不清她的样子。没过多久,她就爬到了银幕跟前。她想爬出来。半个小时之后。她坐在电视里面幽怨地看着我。都什么年代了,还看十二寸的电视。说完,她转身爬回了井里。
12、乌鸦:其实俺挺喜欢演讲的,可俺就是记性不好,每次演讲开场白那个“啊——”讲过后,后面的词就忘了,难怪人们都不喜欢俺演讲,非常难听。笑到肚子痛的100个笑话短狗:知道俺演讲时为什么一直重复着一个字“汪—汪—汪”吗?其实是有原因的,俺是文盲,长这么大就认识这一个字,当然演讲时也就会讲这一个字,一个字的演讲,让俺很难为情。
13、好看的皮囊不多,有趣的灵魂更少,长的难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。
14、一哥们结婚前烟酒不沾,但结婚后发现他兜里总踹包烟。就问他怎么还学会抽烟了,他说我不抽烟啊。这烟是给老婆看的,我跟她说我会抽烟,不这样我哪来的零花钱。
15、于是,他把医生开的药熬好了先喂狗,自己吃剩下的药渣。
16、小李:“你是知道的,我是刚换了工作过来的,我以前养成的职业习惯,使我不适合干尿检这一行!”
17、6岁的孩子听到这里,问爸爸:“蚌说话是不用嘴的吗?”
18、有时候你不努力一下,你都不知道什么叫绝望。
19、卖主说:“太太,这是稀世珍宝啊,它是古罗马帝国时代留存下来的。”
20、幽默笑话段子精选,超级搞笑,让你瞬间乐翻天
21、去银行取款,过了限定的操作时间,银行卡被吞了,当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说:美女,您明天到柜台办理一下就可以了……我说:它吞了我的卡,卡里没几个钱,我再等等,或许它会嫌弃钱少,会给我吐出来的……
22、情人节那天,一大早我就打扮得漂漂亮亮,等着男友来接我。小侄女羡慕地说:“姑姑,这次你终于又有玫瑰花收了。”门铃响了,男友提了两大包零食和一盒麻花,我有点小失望:“干嘛不买玫瑰花。”小侄女赶紧去接过麻花:“姑姑,你是不是傻,玫瑰花不能吃不能喝的,麻花多好,你要不吃,我都吃了。”说完扭过头看了一眼男友:“你比我姑姑前男友强多了,之前那个姑父我都白认了!”
23、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少,结婚后突然明白适合自己的女人其实很多,唯独老婆不适合。
24、我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。
25、我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了,我一看号码,是朋友老侯打来的,就打招呼:“侯
26、火车上,与旁边热情的阿姨聊天,她说我像极了她侄女,我问:“真的吗,那她结婚了没有”阿姨一愣:“结了,为啥这么问”我说没事,就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。
27、我们是河南人,说的河南话。爸妈以为弟媳妇的四姨来了呢,亲自出马搞接待!??
28、喜欢小动物吗?当然喜欢。喜欢到什么程度?这怎么说呢,顿顿都有吧!
29、一勤务兵喜饶舌,长官与人家谈话他很喜欢插嘴。
30、故事从小时候说起 ,那时我还没有上学,我有个比我大六岁的姐姐,每次姐姐从学校回来我都会非常开心,因为每次姐姐都会带好吃的零食给我,所以当她一回来我就会围着她团团转,等待着给我的零食。
31、 o﹎想起去年的这个时候,我就差600分就上清华了。
32、我性格比较像男孩子,上大学的时候留短发,着装也比较男性化,喜欢和男生一起玩。有一次一萌学妹对我表白说喜欢我,我惊讶的说:“我是女的。”学妹明显不敢相信,瞪大了眼睛看着我,忽然对着我的胸摸了一把,然后蹲在地上就开始哭,一边哭一边说:“你想拒绝我也要找个好点的理由啊!”
33、10)一个男人去拜访他的好友,结果只有好友的年轻漂亮的太太在家,他居然色胆包天地引诱她和他上床,代价是他愿意给她元。她考虑一下,认为合算,是笔轻松好赚的钱,于是真的和他上床了。天黑后,她丈夫下班回来了,问道:“发迪今天来过没有?”“来过了,你问他干嘛?”她心虚地回答。“他给了你元吗?”“什么?元?”她心里一阵惊慌。“嗯!”丈夫说:“上个月我借给他元,说好今天一定还给我的。”
34、我:“服务员,我点的牛排都半个多小时了,还没有做好?现在已经深夜11点了!”
35、最近天气越来越冷了,有男朋友的抱男朋友,有女朋友的抱女朋友,而我就比较牛了,我已经感冒了。
36、路边两个老爷爷在下象棋。一个老爷爷突然急眼了:“老赵,你是不是老眼昏花了?看好了,你刚才拿我的车吃我的卒!!”
37、她(温柔地):“亲爱的,你最初发现你爱上了我是在什么时候?”
38、卖主说:“正是这样,太太。要不为什么说它是稀世珍宝呢?”
39、当年我成绩很差,老师和同学都嘲笑我,说我肯定考不上大学,以后只能去搬砖。我不服气,暗暗下定决心,起早贪黑,努力学习,成绩突飞猛进,终于考上了大学。读了土木工程,毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看:搬砖是命中注定的,和考不考得上大学没关系!
40、一天去海边,风大浪急,站在海里,冲来了一只拖鞋,捡起来还给了主人,那人非常感谢我,过了一会,又冲过来一个泳帽,又还给了主人,又感谢我。又过了一会,冲过来了一张姨妈巾。。。。
41、鱼:俺不善言辞,因为俺懂得沉默是金,俺更懂得会说的不如会听的。不少网友上网聊天时都喜欢潜水,说实话那都是跟俺学的。
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