经典台词大全搞笑62句精选

经典台词大全搞笑

1、我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”

2、把你的老板看作婴儿，然后把自己当作奶子，多给自己点压力，挤出点奶儿，因为婴儿是还不懂得欣赏不会产奶的奶子的(经典台词大全搞笑)。

3、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!

4、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”

5、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

6、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来，低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。

7、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

8、面对目标，信心百倍，人生能有几次搏?面对成绩，心胸豁达，条条大陆通罗马。

9、男生寝室忽然停电，同学们大喊：来电，来电！不一会，电果然来了。神了男生们一起欢呼起来：来女人，来女人！管理寝室的阿姨来了，大吼一声：都给老娘闭嘴。

10、　　在拍摄王宝强、刘昊然、佟丽娅、陈赫、小沈阳等主演与数百位舞蹈演员一同上阵的大戏时，曼谷上空惊现”佛光“普照。

11、别误会，我只是想打死两位，或者是被两位打死。——《功夫》

12、如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？？如果我还欠着银行的房贷和车贷

13、记得中学有次考试，其中语文作文题目是：“给___的一封信”，我们班有个神人写了给老鼠的一封信，从头“吱”到尾，“吱”了500个字！最后老师让他当全班面翻译一下是什么意思！

14、童子尿可以避邪，于是我决定卖童子尿赚钱，我儿子就是摇钱树！

15、失恋的侄女以泪洗面，我安慰她：叔是过来人，你要相信一次失恋没什么，以后还会遇到更好的对象。她抽泣着回答：你骗人！我说：我可是你叔，骗你干啥。她吸了吸鼻子：我是说你都没谈过恋爱，根本不算过来人！

16、我：“听好了，肥头大耳肚子圆，排行老二不简单。见到美女笑呵呵，不爱干活喜欢钱。猜一人物!”

17、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。

18、列车员那补票，列车员问：补到哪里？郑州！有孩子没？有一个。多大啊？四岁半。身高超过一米二了吗？好像没有吧。在哪里过来看看超了没有。啊？我孩子在老家！在老....老家？列车员愣了好几秒，感情这妹子天然呆啊！

19、能够拯救你的，只能是你自己，不必纠结于外界的评判，不必掉进他人的眼神，不必为了讨好这个世界而扭曲了自己。

20、天苍苍野茫茫，风吹草低见牛羊屎！一句话搞笑语录35条_句句搞笑爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

21、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。

22、音乐课上，老师讲述：什么叫高调？什么叫低调？小吴开小差，被老师抓到，提问他：他犹豫了一会就回道：这个好说，你看同样是拿走你的钱。小偷就是低调，悄无声息。可是强盗则是高调：大声恫吓：打劫！把钱都交出来！听完，老师气得半死，学生们哈哈大笑。

23、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

24、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。

25、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！

26、有事没事，别随意让自己的感情播种，不然生根啦，你想拔也得折腾折腾，根深了，你更是想拔也拔不了

27、天气冷了，去澡堂洗澡，发现十几年都没有见面的初中老师，他也下来结帐，我要给他结帐他死活不同意，就随手扔了100块钱过去说结帐，美女营业员说：先生，钱不够，您的消费是他的消费是3我也醉了，扭头一看发现老师也不见了

28、泪水是我想你的滋味，我寄出的心无力挽回，如果回忆是唯一的回信，我不会忘记我曾经美丽。

29、这世界上有两个我，一个假装快乐，一个真心难过。

30、28)当在路上听见有人打招呼时说：跟我说话吗?不是跟我说的吧?认错人啦!

31、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“5这辈子终于不愁嫁不出去了……”

32、不是我的快乐非得要建立在你的痛苦之上，只是你非得让你的痛苦把我给逗乐了笑破肚皮的搞笑段子笑破肚皮的搞笑段子摘抄如果我是你眼中的一颗泪珠，我会沿着你的脸颊落下，消失于你的双唇之间，如果你是我眼中的泪珠，我不会哭，因为我怕失去你!

33、3)师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。

34、大学时。我和女朋友逛街时她想买一个超大的毛绒熊！我嫌没有实用价值还贵！就没有买。结果第二天一个瘦瘦的男的拿着毛绒熊在校门口等她！她乐呵呵的给我显摆的说:你不给我买有人买。把我吓得！从那以后她想要什么我都尽量买！一但不买第二天那男的必定拿着东西出现在校门口！直到今天我去女朋友家才知道！那男的原来是他哥哥！

35、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”

36、你丫是绵羊音呀，一开始跑偏了，再也跑不回来了是不是?

37、前段时间单位体检，一同事长的胖血管不明显，医生扎了好几针没抽到血，无奈的说同志，你真～恩，你真壮，同事很实在，医生，我不是壮，我是胖

38、记得有一次跟一女同事喝酒聚会，喝完女同事也醉了说想让我晚上陪她睡，我听完后一巴掌扇过去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱，真没想到她是这种人，我呸！

39、实在令人太失望。听到你的声音，我还以为你是一个很有感性，很有电影幻想的人。看你这一身造型，就知道你太没有内涵了

40、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？我只想参加丫的葬礼！

41、公司周年庆，报名各种说会烤全羊，会包饺子，一哥弱弱地说了一句，我只会把生米煮成熟饭，瞬间群安静了。。

42、有时候你以为天要塌下来了，其实是自己站歪了！

43、唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？说明贫僧花心？不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。超级经典搞笑语录30条_绝对让你笑到肚子痛矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，我矮保证你们见了我抬不起头来，小骄傲着呢。

44、可能是我们大家的笑点提高了很多，没料子能够让我们达到阈值，但是很奇怪，我们的足球场上却经常产生很多笑料，使得我们像孩童一样捧腹大笑，无比地欢乐。

45、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。

46、最近，我女朋友把我感动了。我要感谢我的女朋友。真的，记得没和女朋友处对象之前，我每年都是不过生日的，生日时也就平平淡淡的吃碗长寿面就算过了。。自从和女朋友处对象了之后，我每年都能过上两个生日了：一个是女友的阳历生日，一个是女友的阴历生日我真的好感动！

47、福利2：一部抗战神剧的神场景(这不是金刚狼吗)

48、妹妹：哥，我以后找男朋友，一定以你为参照。

49、没有人在世界上能够弃你，除非你自己自暴自弃。因为我们是属于自己的，并不属于他人。

50、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!

51、想泡的人泡不成，那顶多就一计划泡汤；想泡的人被人泡了，那才是泡上了福尔马林，叫沥血

52、iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。

53、前男友爱喝酒，喝多就犯彪……一次他跟朋友聚餐喝多了，路上看到四个大老爷们并排走，他非要上去喊一二拦都拦不住，结果喊得对方顺拐，就挨揍了！

54、男人的诺言就像七八十岁老太太的牙，很少有真的。

55、有次等红绿灯，两边好多人，看到还有三十秒。又想到网上LOL那句话，脑抽来了一句:敌军还有三十秒到达战场！碾碎他们！旁边人看我的表情都醉了，无地自容了，我是妹子啊！

56、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

57、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

58、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。

59、曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：曹操携幼子前来拜访！刘备：哎呀。来就来嘛。还带什么水果嘛

60、21)没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。

61、老婆以前说怀孕后给买个娃娃我用，说实话心里还很好奇，等怀孕了后她也履行了她的诺言。。。你妈的，一米八的大狗熊。。