有趣幽默的个性签名71句精选

有趣幽默的个性签名

1、换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的那天。

2、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。(有趣幽默的个性签名)。

3、有人单身吗？我想给你们介绍一下自己，光棍节快到了，我是卖狗笼子的。

4、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

5、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

6、丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条2斤重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说，“多写点！”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了条5斤重的大鱼。”

7、我希望谈一场七年的恋爱，携手五十年的相濡以沫，骄傲的对子孙谈我们的爱情。

8、24)自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

9、20)出生时你哭着，所有都笑着;离去时你笑着，所有都哭着。

10、其实早晨起来，可以做很多事，比如；再睡一觉

11、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

12、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

13、没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。

14、2)活在这个操尼玛的时代凡事都要抱着去他妹的心态。

15、不爱我的人请自觉离开，小心我会让你死的很难看。

16、7)只要想着明天吃什么，人生就充满了希望。

17、听说你们男生都喜欢奶奶的声音，到底是多大岁数的奶奶呢

18、在这低调的世界里，我不得不用高调来掩饰自己。

19、34)在我胖的时候喜欢我对我好的人等我瘦了我一定会好好报答你。

20、你丫是绵羊音呀，一开始跑偏了，再也跑不回来了是不是？

21、21)要不是我劝着自己，我早就和这个世界翻脸了。

22、你向白云借件衣裳，向小鸟借双翅膀，然后飞一般地跑到我面前说：我们鸟人就是这个模样

23、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

24、17)别我问喜不喜欢你，你在我面前抱着别的女人试试看

25、31)学霸晒成绩女神晒身材吃货晒零食土豪晒家产我晒笑脸。

26、我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！

27、不要再抑郁下去了孩子，你要像个神经病一样活泼开朗！

28、对一个MM说：我想和你一起睡觉--这是流氓。但是，如果说的是：我想和你一起起床--你就是徐志摩。

29、天气凉了，请各位及时加衣，注意保暖思淫欲。

30、不要等我流泪了，你才明白我的悲伤。不要等我消失了，你才知道我的存在。

31、情人节是要花很多钱的，很多男人，为了这一天，决定付出一个月，系紧一个月的皮带，所以，仁慈的女性朋友，就应该回赠男朋友礼物，回赠，一根皮带。

32、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多；一个成功的女人就是找到这样的男人。

33、19)岁出场亮相，岁天天向上。岁远大理想，岁发奋图强。岁基本定向，岁处处吃香。岁打打麻将，岁处处闲逛。岁拉拉家常，岁挂在墙上!

34、129:如果真的不放手，请让莪拉着沵的手一生゜

35、16)如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。

36、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。

37、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。

38、哥炒的不是股票，是寂寞；挣的不是钱，是脆弱。 　　

39、没有人在世界上能够弃你，除非你自己自暴自弃。因为我们是属于自己的，并不属于他人。

40、16)别问我考试考的怎么样，我只能说烤焦了。

41、去见你喜欢的人，去做你想做的事，就把这些当成你青春里最后的任性。

42、patience.RememberthehoursIspentteachingittoyou.If，whenIspeaktoyou，Irepeatthesamethingsthousandandonetimes…Donotinterruptme…listentomeWhenyouweresmall，I hadtoreadtoyouthousandandonetimesthesamestoryuntilyougettosleep…WhenIdonotwanttohaveashower，neithershamemenorscoldme…

43、108:因为一个承诺，这个女人让我爱了一辈子。

44、我喜欢做梦，因为梦可以替我完成一些我在现实中做不到的事。

45、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。

46、(真麻烦内些肥猪流们了整天杀这杀那你先掏出把枪来看看好么)

47、史上最简单的长寿方法：保持呼吸，不要断气。

48、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。

49、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

50、嘘。别再解释了，解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。

51、灰太狼说：不管怎么样，不能委屈了我老婆！

52、女人说：我爱的男人应该像遥控器一样！一家只有一个，什么都听我的，还必须省电！屁评：遥控器不如电动按摩棒更适合您！

53、我不是一个最有钱的演员，但是我要做一个最有爱心的演员。

54、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

55、谁对我不好，我就写谁电话在墙上，后面写上：征婚，条件不限，男女皆可。

56、 我喜欢聊天你一句我一句并不是我一大堆你一句嗯

57、13)情人节，还是老样子，喝醉再说。酒醒了，情人节也就过去了。

58、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。

59、上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响，我说，不好要炸啦，这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了，这哥们心有余悸的说，还好我扔的快，没炸到

60、感谢那些曾经把我击倒的人，谢谢你们，躺着真舒服。

61、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

62、屁对人只有一种心情！犹如人对钱只有一个态度一样！屁评：都是对对方好的不得了！

63、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？

64、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”

65、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。

66、3)有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。

67、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。

68、18)人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。

69、情人节，请以爱情为幌子，以情人为中心，秘密集会旧情人，月下偷会老情人，网上寻找痴情人，加快发展小情人，如果过节没情人，回家哄哄老婆大人。

70、兄弟是什么?是我一条短信说我难受咱们老地方见,夜里穿着拖鞋冒雨跑过来陪我难受的人