情感说说 > 心情说说 > 25个笑到抽筋的短笑话88句精选
25个笑到抽筋的短笑话
1、最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个,不做.交了,1000个。
2、我闲得无聊,在车间里转了一会,从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来。突然有个老板模样的人走到我身后,旁边还站着一个保安,他看了看我,拍拍我的肩膀说:“你一个月的工资是多少?”
3、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,回去问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸”。
4、同学聚会,混得最好的同学说:这次就我来买单吧!我当场反对:凭什么这次你买单?以后每次都你买单!
5、.............................................................(25个笑到抽筋的短笑话)。
6、高中的时候喜欢踢球,GF经常看我踢,有次我在练习射门柱,她跑过说:“我站那你能踢倒我么?”(大概15米左右)我说试试吧!
7、问其原因,谁知儿子弱弱的答道:他们是连连看吗,我消了三天了,肿么消不掉呢......
8、最近降温了,在高速公路上看到一个强人,开了辆敞蓬跑车,戴了个摩托车头盔。史上最搞笑的。(25个笑到抽筋的短笑话)。
9、我在大街上摔倒了,周围人都对我笑,气得我爬起来又摔了好几次,笑死他们!
10、我室友捉弄我,把我钱包在一个小盒子里,MD问题是那个小盒子是我要寄给广州一个女网友的礼物,我太牛了寄出去两天后才发现自己钱包没了。我在武汉,我的,,女朋友的照片全在广州的女网友手里。
11、10甲:“那个人在干什么?”乙:“他在发抖。”甲:“他为什么要发抖?”乙:“他冷。”甲:“哦,原来发抖就不会冷啦。”乙:“……”
12、我们全班就商量他一把,等他上课说**句话的时候,我们就全体齐声大笑
13、两人在玩扑克,他伸出双手说:一对五;她把脚也伸出来说:一对十:他把裤子一脱说:一对蛋:她急得把文胸一扯说:一对尖!他盯着犹豫一会儿说:大!
14、你们有没有这样的体会:每次坐火车都会遇到一个上知天文,下知地理,关系遍地球的中年大叔。
15、我闲得无聊,在车间里转了一会,从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来。突然有个老板模样的人走到我身后,旁边还站着一个保安,他看了看我,拍拍我的肩膀说:“你一个月的工资是多少?”
16、问学生:"扁鹊为什么三番五次要给蔡桓公看病?而蔡桓公又总是不肯看病?"
17、新买的酱料拧不开瓶盖,让男友帮忙,顺口说了句:“来,开瓶”。男友幽幽的说了句:“虽然我也是雄性的,但我不是孔雀!”
18、工作不快乐不是因为工作不会让人快乐,而是因为你做了没有让你快乐的工作。那什么是让你快乐的工作呢?答案很简单:没有
19、.............................................................
20、八戒跟师傅去取经,吃了那么多的斋饭也没有瘦,说明了吃素是不能减肥的。
21、很多人似乎不明白:显瘦的意思就是瘦子穿会看起来更瘦,而胖子该怎么胖还是怎么胖。
22、麻醉医生觉得自己可能说话声音太小,继续问:脚麻吗?
23、苗苗烦的不行就对她大吼:"你有完没完?到底睡不睡?"
24、因为决定要吃素,可中午食堂同事请客,红烧肉,盐水鸡,熟牛肉,老鸭煲都没吃,只是吃了几个明虾、鱼及笋干蔬菜,只能管住嘴开始,希望能坚持下去!
25、端午节要到了,单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一事下班后让我帮忙帮他搬回家,到楼下后,同事对我说:“打无人接,你在楼下等等我,我上去看看,要是我老公在,我就叫他下来搬,若是他不在,那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友,我点了点头也没说什么。
26、最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个,不做.交了,1000个。
27、无论什么时候都要记得微笑,这会让你看起来像个不能随便惹的神经病!
28、我家的房子出租给了一个日本客人,**,那个客人打了我一个,用一口不是很流利的中文说道:“陈殿(sang),家里的天然气快没了,能不能帮我加一下!”由于平时客人很少有事麻烦我,所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便,就顺口问了句:“黑川殿(sang),那你现在断气了没有?”@#……%¥@#,话一出口就觉得不对劲,还好是,不懂中文的“精髓”,居然回了句:“现在还没断气,估计三天之内要断气的!”(o!o)
29、学校来了一位新老师,姓卞,由于住房紧张,被安排在平房暂住。一天中午,领导为表示对新同事的关心,特来看望,不巧,这位新来的老师刚洗完头,正好到门外到水。领导一闪身,问:“是小卞吗?”新教师赶紧回答:“不是小便,是洗发水。”
30、只有这样,你才会整日整夜地把我捧在手上。妻子说。
31、于是,小李赶紧回家告诉母亲要小心骗子,说完他还不放心,对母亲说:“要不然,您把存折交给我吧,省得哪天不小心被人骗去。”
32、估计那哥儿们特有自尊,他觉得,你能伸,我也伸得,就又一次把头伸出窗外。
33、在路边有对小情侣在那里,男的突然激动的说:是谁的?到底是谁的?100个经典幽默笑话大全。
34、在网上花50块钱买了一块手工做的洗脸香皂,用了没两天,晚上再想用的时候发现已经薄了一半了,上面还都是肥皂泡,气得我吐血。一秒笑喷的段子。
35、过了没多一会儿,电话铃响了起来,妻子拿起了话筒:哦。我丈夫在家。
36、他们说:等再奋斗几年,就去农村,买个农家院,养点鸡鸭鹅狗猪,种点花草,春天挖野菜,夏天钓钓鱼,秋天扒包米,冬天扫扫雪,没事的时候约几个朋友斗斗地主,喝点小酒,吹吹牛皮!农村生活多美好啊!
37、那会没钱,我们经常凑钱买烟,那天我和我伙计两人买了一盒烟能立刻把人逗笑的笑话。
38、考完英语听力,我就悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。
39、妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟,春节期间养死了,怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈,要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了,妈妈为什么,妈妈说:"对不起,妈妈把小乌龟养死了。"她眼泪汪汪地沉默了会,可怜兮兮地对妈妈说:"妈妈,你要小心点,别把我养死了啊!"笑到嘴巴抽筋的幽默笑话篇夜深人静的时候,抢匪拿着刀子拦住阿鹏,问:“要钱还是要命?”阿鹏:“这不废话吗?当然是两样都要。”
40、失恋了,一想到石科这样优秀的男人,不再属于我了,就难受得想哭。 抱着闺蜜,哭着说:我要石科老公,你去给我找石科老公!好想! 闺蜜也不知道是听不清还是故意转移话题,笑道:十个老公,我可找不来,要不你去幼儿园上班吧,想要什么样的,自己培养出来,要多少都行!
41、抵达沿海,卸载完毕。演习任务是配属某守备师进行抗演习,大伙立马进行车辆准备。我正在用黄油枪给负重轮注油,胖胖的师政委站在我身后看了一会,关切道:小同志,辛苦啦!没想到坦克有12个轮子要打气,坦克兵真不容易呀!
42、为什么奶奶喜欢孙媳妇,却不喜欢儿媳妇,因为敌人的敌人就是朋友!
43、上大学那会同学聚餐,喝酒一杯接一杯的干,一会胃里就有反应了。。。一千个爆笑。
44、明明可以靠脸吃饭,你却这样努力的工作,这就是你和明明的区别!
45、17 小明问:“那哪个卡通人物总是在黑暗中?”小丽摇摇头,小明答道:“是机器猫多啦A梦,因为他伸手不见五指。”
46、中午回到宿舍,看见我杯子里有可乐,直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋,没地方倒,用我杯子装了。。。
47、有两个神经病患,从病院里逃出来,两人跑啊跑,爬到一棵树上,其中一个人从树上跳下来,滚啊滚的,然后抬起头对上面的人说:喂,你怎么还不下来啊?上面的那个人回答他:不行啊,我还没有熟。
48、我那天特别勤劳的用了一上午功夫,把家里的棉衣都洗了一个遍。
49、中午回到宿舍,看见我杯子里有可乐,直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋,没地方倒,用我杯子装了。。。
50、我发朋友圈一般都会屏蔽家人,不为别的,就怕他们认不出我。
51、在一家神经病医院里,有两个神经病,甲对乙说;我最近写了本书,你看了吗?乙答:看了,写的挺好,就是书里的人名太多,我记不住。正在此时,院长进来了,说:你们两拿我的电话簿干什么?
52、回家路上,还看到很多外卖小哥奔波送餐,突然感到很励志,别人这么晚了都还在吃,我又有什么理由不吃?
53、包青天夫人难产,包大人和展护卫急匆匆赶到医院。
54、我跟朋友说我的自行车丢了,买了还不到一星期,伤心。
55、“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上,不过是左边。
56、儿子问勇敢和慎重的区别,父亲说。“我在酒店吃饭后不给服务员小费是勇敢的,那你要慎重吗?第二天换酒店很慎重。
57、遇到喜欢的人就勇敢追求,这样你才能知道,拒绝你的人远不止一个。
58、男人安慰男人时,往往会说自己很惨。女人安慰女人时,往往会说另一个女人更惨。
59、“在给老大(一同学外号,并非是真的什么老大)拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大坑人套路一问一答。
60、你吃东西的样子真可爱,我愿意一辈子都这样看着你。请原谅我,如果你不能原谅我,你就骂我吧,一直骂我到老。50个撩妹金句。如何哄女孩子开心?跟我走你会幸福的,总有**,你的名字会出现在我家的户口本上。高情商夸人漂亮的句子。
61、和儿子一起洗澡中。儿子问“爸爸,为什麽我的鸡J比你的小”老爸回答说“因为你的还没装满子弹啊”儿子若有所思的说“哦”麻蛋,幸亏我机智……
62、到了这个年纪,会在你耳边轻轻唱歌,喜欢你身体的每一寸皮肤,而且一直都想送你包包的,就只剩下蚊子了。
63、晚饭后,母亲和闺女一块儿洗碗盘,父亲和儿子在看电视。突然,厨房里传来了打破盘子的声音,然后就是很长时间的静寂。儿子看着父亲,说:“这一定是妈妈打碎的。”“为什么?”“因为她没骂人。”
64、出差好几天,今天回家媳妇儿大献殷勤,又是揉肩又是捶腿的,我总感觉不怎么对劲。当我走进房间,突然砰的一声,一群人推着个蛋糕,开始唱生日快乐歌!当时我眼泪都下来了,看我,忙得自己生日都忘了。感动之余,我对朋友们说,都怪我没用,连个空调都装不起,害得朋友们躲着想给我惊喜的时候热得衣服裤子都脱了,不说了,我好感动!
65、商场搞促销,打出广告“买冰箱,送空调”,某人买好冰箱,正等商场赠送空调时,商场工作人员发话了:“先生,你的空调在哪?我们好给你送回去!”
66、送你一座感情岛!花点时刻去找找!里面风景真是好!种满片片相思草,养了两只感情鸟!拥有感情岛情绪个性好!祝你开心没烦恼!逗女孩子开心的幽默笑话。
67、昨天回家吃饭,穿了条新裙子,我就得瑟的在我爸面前不要脸的说:“爸,你看你女儿多漂亮!”结果我爸斜眼看了我妈一眼,幽幽的说道:“要是你爸我20几年前娶了个漂亮老婆,你现在更漂亮。”
68、我想以一种不一样的心情展现不一样的我,但却在你面前瞬间崩塌。
69、哭得更凶了。然后他爸大笑起来:哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。
70、 这个笑话的提交者是31岁的戈帕尔·高赛,英国曼彻斯特的一个精神病专家。他告诉“笑实验室”:“我喜欢那些会让人们感觉好一点的笑话,因为这种笑话提醒他们,总有一些家伙会做出更傻的事。”
71、下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了,于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍,感觉味道好好啊。。
72、丈夫说:那与我有什么关系?厅里的东西全是你带来的啊!
73、老太太还说了,老是协商,自己家的地盘有什么好协商的,打仗就是用钱,国家14亿人口,每个人10块钱就是140亿,先打10块钱的,如果不够每人再打100块钱的,打它!每天打麻将都不止一百块钱!
74、同事看到我空空的钱包,鄙视的说:“一个好老公钱包里面最起码应该要有老婆的照片,对不对?”听到这话我顿时就不高兴了:“不对,一个好老公就不该有自己的钱包!”
75、去医院做检查,医生拿着化验单说:“亏你来得及时。”我长舒了一口气,医生关切地说:“再晚点停尸房可就没位置了。”
76、在网上花50块钱买了一块手工做的洗脸香皂,用了没两天,晚上再想用的时候发现已经薄了一半了,上面还都是肥皂泡,气得我吐血。一秒笑喷的段子。
77、年轻人就应该出去闯一闯,要不然怎么知道外面有钱人那么多。
78、好想就这样紧紧地抱着你,让你能够感觉到我因为爱你而加快的心跳;好想紧紧地搂住你,让你可以切身体会到我因为爱你而不断加快的呼吸。
79、餐毕,发现少了点什么,一想,原来少了份芝士,
80、今天朋友说还我钱了,我刚想没给他卡号啊,正琢磨着。咚一声,您好……
81、丫脱口而出:“遇到流氓那不是便宜我了嘛…嘛!”
82、16 一天某先生去一家很吝啬的饭店用餐,发现桌子上的盘子是湿的,就喊:“服务员,这个盘子是湿的!”服务员回答:“先生,那是您的汤。”
83、“甭管哪个,总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’,对吧?!笑到嘴巴抽筋的幽默笑话篇6我要烤鸡腿
84、小宝说:要是有个双胞胎的兄弟,我在家玩,他去上学,那多棒啊!
85、我走到老战友所说的车间,老战友看到了我,朝我点了点头,做了个脸。那意思我看明白了,还没到下班时间,不允许会客,让我在边上等一会。
86、我表舅的女儿是个研究生在上海工作,今年已经31了还单身。老家一媒婆给她介绍一小伙说特帅,而且是搞音乐的。然后表姐请假回来相亲一看,是个农村里红白喜事吹唢呐的老光棍,气的脸都青了
87、我老爸还说,你这个肥皂真好用,洗完澡浑身溜的。
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