情感说说 > 心情说说 > 搞笑对话段子大全爆笑57句精选
搞笑对话段子大全爆笑
1、哥们喜欢的一个女生,大半夜打电话向他哭诉:说下水道堵了,水都溢出来了。哥们很仗义,十万火急,急忙打车从东四环奔到西四环。一进门就开始收拾,吸水擦地,一滴不剩,一直忙活到天亮。从此女生再没搭理过他,哥们一直百思不得其解,直到有一天撒尿时才顿悟,追悔莫及。
2、某天男友问女友:如果我出轨了,你会怎么办啊?女友答:我会睁一只眼闭一只眼…男友刚想感叹女友的宽容大度,女友就说话了:然后瞄准,一枪打死你的...
3、小明站起来,看不清黑板上的字,于是说:“看不清楚。”
4、小区放了四个垃圾筒,大力推广垃圾分类,大家踊跃学习分类并且实践,感觉人民的素质正在日益提升!!!后来来了一辆垃圾车把四筒垃圾全倒上,拉着就走了。
5、两个歹徒埋伏着,打算暗算某人,但老是不见那人的踪影。其中一个着急的说:“怎么搞的?还不见他来,但愿他不要发生意外!”
6、“师父,您为何又收一个徒弟?是我们不够优秀吗?”
7、喜欢一个人,就是在一起很开心;爱一个人,就是即使不开心,也想在一起。
8、这几年来,马云负责骗,马化腾负责偷,李彦宏负责抢,曹国伟负责炒股,张朝阳负责作秀,李开复负责忽悠,周鸿祎负责吵架,雷军负责做梦,丁磊负责打哈哈。(@神勇小白兔)(搞笑对话段子大全爆笑)。
9、某日,看儿子的作业,作业内容用“爸爸像”造句,儿子写道:爸爸肥头大耳像头猪。我问儿子为什么这样写?儿子反问:难道不像吗?
10、"招聘会现场,今天多大了:22,为什么相进我们公司啊?答:不知道,问:从哪里知道我们公司的,答:听说的吧!问:听谁说的?答:不知道.老板有点晕却,问道:什么都不知道,为什么来我们公司?答道:想到你们公司学习东西。"
11、一贼抢一女孩的项链时,女孩抓住那人的领子奋力制止他。事后,女孩向警方描述说:他抢去的项链是假的。我把他的真金项链抓过来了。
12、几个女同事平时喜欢在一起聊天,有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。
13、②疲倦:大便时不知不觉就睡着了。值得:在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。节水:在树林里大便。罗嗦:拉完了站起来,站起来又想拉。余威:你从卫生间出来。
14、不知道半年发一次说说的人是怎么做到的,我一天不发说说都觉得我的才华无处施展!
15、提问:茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力?
16、刘流:这句我学过,不过早忘了。有没有办法,让这句永远不忘。
17、我是一个低调的人,真的,我跟很多人都说过了,但还是有人不信。发这条短信,是因为我想再重申一遍,我是个低调的人,顺便再浪费你一点电。
18、儿子突然问我:“妈妈,我有大姨、二姨、四姨、五姨,为什么我没有三姨,难道三姨死了吗?”
19、过年时我听到楼上大姐歇斯底里地大叫:不许叫外卖!你这两天的胃容量是属于妈妈的!养儿千日,用儿一时,吃几天剩菜还不是应该的吗?
20、JennyandLucy:Good-bye!推销水果的好段子,好词好句草莓:想体验“初恋般的感觉”吗?请品尝:草莓!剥开皮,里面是美味和健康。
21、老婆:老公你给我形容一下你爱我和不爱我时的心情吧。
22、女汉子怎么了!人们都说,女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣!
23、“不就是一个卖唱的吗?还是个男人,至于吗?”八戒嘟嘟囔囔。
24、一同学到车站送同学,走后,打电话过去,问道:上车了么,答道:马上,过了一会,同学上车了,又打电话过去问到:上车了么,答道,上了。问道:行李都带了么,答道:糟糕,你让我带的东西忘带了。
25、我从不以强凌弱~~~我欺负他之前真不知道他比我弱…绅士无非就是耐心的狼。我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?!你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去?知道你过得不好,我也就安心了。
26、我小外甥很胖,昨天,他光着上身睡觉,肉嘟嘟的。我说,你该减肥了,咪咪都这么大了。他说,小姨,我懂,你平胸你这是嫉妒。
27、老九门搞笑段子老九门搞笑台词电视剧老九门搞笑对白
28、科长巡视时,看见一位员工正在吃东西,把他叫到跟前批评说:太不像话了,你怎么在工作的时候吃东西。员工笑着说:科长,我吃东西的时候没有工作呀!
29、一女子去做隆胸手术,问大夫多少钱。大夫道:2700元。女子问:那我只做一边呢?大夫立即道:900元。女子不解:为何这样收费?大夫:一波三折!
30、小明和妈妈在商场购物中奖了,去柜台领奖。发奖人问要九块,还是一个苹果?小明妈妈想当然是要钱了,就说要九块。于是那人手起刀落把苹果切成了九块。
31、LZ妹纸,在北方上学,用着刺骨的水洗衣服中,学妹来找我看到了,走的时候说了句:学姐记得戴TT啊……留下我一个人凌乱中,关键是一水房的人呐。
32、每个掉进爱情悬崖旳人,想出来是很不容易旳。
33、新学期一学生上英语课睡觉,老师拍拍他说:“what’syourname?”说了半天学生仍然睡眼朦胧不知所措,老师火了:“叫什么名字啊不会吱一声啊!”学生这才说道:“吱。”
34、问:你家的猫什么时候头最大?答:洗澡不洗头的时候……
35、某老师传授励志秘籍,说以后看书的时候都随身带个小镜子,看不下去书的时候就拿镜子照照自己,心里默念:都长成这样了,还不好好看书!
36、不要说爱我,如果你真的爱我就不会那么对我。
37、过来几天,杨桃发现自己变成了杨梅。No.11王菲最爱吃什么水果?榴莲(有时候有时候,宁愿选择“留恋”不放手)No.12哪种水果视力最差?芒(盲)果No.13什么水果湿度最高?梨子(离子烫)No.14一天,茄子走到大街上,忽然打了一个很大的喷嚏,它抹了把鼻涕生气地说:“可恶,又有人拍集体照了!”No.15两只香蕉走在路上,走在前面的香蕉觉得好热,他就把衣服给脱掉了,结果~~后面的香蕉就跌倒了No.16番茄甲和番茄已在逛街,突然有一辆卡车冲了出来,压过番茄甲,番茄乙指着番茄甲大笑:“番茄酱!”No.17番茄甲:兄弟,什么名字?番茄乙:……番茄甲:兄弟,什么名字?番茄乙:……番茄甲:兄弟……番茄乙(怪怪地看它一眼):我们是番茄,怎么会说话……No.18黑布林说,我好酸啊。
38、两姐妹吵架。“kfc!”“哼,吵架了还想我带你去吃肯德基?没门!!”“切!我说的是kao!fuck!cao!”
39、女问:“你爱我吗?”男答:“爱!”女喜:“你愿意为我去死吗?”男答:“不愿意!”女怒:“为什么?”男答:“我死了你会悲伤!所以我更愿意你先死!把那悲伤留给我自己!”
40、他今天收到医院的通知,诊断书上说他阳萎了。
41、交通意外,两辆小轿车迎面相撞。其中一位司机努气冲冲大叫:你瞎了吗?另一位司机不甘被辱,反唇相讥:谁说的?我不是把你撞个正着嘛。
42、江苏人感冒了说:鼻子足球的很,但蓝球得去看,挂号要排球半天队,体温计还冰球的很,医生又水球的很,与其跑一趟,不如手球在家。
43、看电视上他们吃法国鹅肝喝红酒,觉得好浪漫。
44、半夜出去吃宵夜。吃一半的时候老板娘跑过来神秘的和我说“要不要丫头”。我当时就乐呵了,心想这服务行业也太发达了。我说那赶紧来一个吧。两分钟过后,老板娘端上来一盘鸭头。
45、刘流:大妈,你让大叔说完。人老志气大,英语或许能拿下。大叔,不要光说不练,说两句让我见识见识。
46、宿管阿姨看到某女学生午饭又在吃泡面,劝之:“总吃面没营养,容易瘦啊!”女孩回答:“阿姨,您别看我瘦,我下面常吃肉”
47、小时候跟着妈妈去买花鸟字画,卖画人说:“我卖的是手艺,这画纸是白送你们的。”我说:“太好了,叔叔,给我拿十张画纸。”
48、“哥们,你听过最鼓舞人心,让士气高涨的话是什么?”
49、我被老婆赶出家门了。原因是老婆一瓶化妆水用了几个月都没用完——
50、唐僧师徒路过狮驼岭,狮子精抓了唐僧,悟空费尽千辛万苦,终于战败了狮子精,正欲打死.突然文殊菩萨来到,说狮子精是他的坐骑,带了狮子精扬长而去.悟空大骂.八戒劝他:算了吧大师兄,人家是领导的司机,也算公务猿呢。
51、广告语说:“没有买卖,就没有杀害。”我却要说:“没有买卖,就没有世界。”
52、一退休老头,闲来无事就教鹦鹉说话,每天早上必教:早上好。几个月后,鹦鹉仍不开口。一日,老头心情不佳,未教。只听鹦鹉大叫:老头,今天牛了!连好也不问了啊!
53、都说我脾气不好,笑话,长得好看,脾气还好,那还得了!
54、大年初一清早,妻子向丈夫提议道:“从今天开始,咱俩新年要有新气象,一定要互相尊重。
55、你给我的幸福如此悦耳,在我脑海里久久不能散去。
56、刚看到几个很SE的笑话,就立马在Q上发给我同学,他却说:不要发这些YD的东西过来!我有点慌了,就问:你是某某吗?他说:我是。我舒了口气,说:我还以为你不在电脑前。他说:问题是不止我一个在电脑前
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