能立刻把人逗笑的笑话77句精选

能立刻把人逗笑的笑话

1、一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：“吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！”

2、同桌洗手时水花溅到我了，我想起老师常常教育我们“滴水之恩，应当涌泉相报!”于是我把他扔井里去了。

3、你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。

4、我们对人性最大的误会，就是以为只要是人，都会有点良心。(能立刻把人逗笑的笑话)。

5、注定在一起的人，不管绕多大一圈依然会回到彼此的身边。

6、农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物?

7、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

8、“医生在吗？”“在，有什么事？”“我爸前天去你那看病，回来一脸不高兴，说病因是短裤穿太高了。”“我说的是胆固醇太高了！”

9、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

10、我心眼小但是不缺，我是脾气好，但不是没有。

11、我每天都坚持仰卧起坐，早晨一个起坐，晚上一个仰卧。

12、一群大学生登上一座高山。其中一妹子诗意萌发，对着天空大喊：“祖国啊，我的母亲!”有一暗恋的男子想都没想就蹦出来一句：“祖国啊，我的.丈母娘!”能立刻把人逗笑的笑话简短2教授和农民打赌

13、什么是暖男！只暖一个女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！

14、这是关于自己的一件事，当时的感受也是崩溃想哭的节奏。一天晚上下班，我和同事一起坐地铁。旁边的大妈估计也是闲着无聊，就开始和我们搭话聊天。聊着聊着大妈开始发问“孩子多大了”，我以为大妈是问我的年龄就回答说“今年26了”。大妈一脸惊讶问我“为什么可以保养的这么好”，正当我高兴的时候出现了神反转。大妈说“孩子都26了，我看你也就37岁的样子，结婚一定挺早的”。这对一个女孩子来说是多么残酷的一件事情。

15、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。

16、我一定会好好照顾你，不让你做饭，不让你变坏，不让你做家务，不让你喜欢别人。

17、个性 |经典 | 秒赞 | 最火 | 最红

18、思念就像河流般，滔滔不绝地流向大海，流向我的心房。

19、一天，包子把面条海扁了一顿，面条回去哭着把这件事告诉了他的表哥方便面。

20、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。

21、24句搞笑说说，句句让你开怀大笑！让人无法抗拒

22、有的人说你像猴子，有的人说你像猪，还争执不下，他们真是太过分了！你明明就是长得像猴子，脑子像猪！

23、二哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候。

24、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是头猪。儿子却反过来说我：爸爸你怎么这么衰，娶了一头猪，还生了一只猪！你说你这熊孩子，这是不是找打。

25、俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。

26、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在小卖部。

27、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。

28、有位画家上课时，对学生在画室抽烟无法容忍。有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢?”学生急中生智道：“云，云啊!教授先生。”

29、老头说：“你们医院里不是说，1就是腰吗？”

30、男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。女：“可是我没穿衣服耶!!”男：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。”于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：“赶……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不来了!!”......

31、那天单位体检，有个同事血管细，害怕抽不出血，这时公司领导说，没事护士摸摸就变粗了，我想知道怎么摸摸就变粗了。

32、老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。这和迟到又有什么关系呢?小明，请你解释一下。老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局不分胜负，又延长了时间。

33、拥抱这个词真美好，我的手臂弯成一个温柔广阔的圈，把你拥在怀中，虽然没有亲吻来得那么绵长热烈，却让我感到特别安心。

34、某人经常被偷，想戏弄一下小偷，于是装了一张假币上车，下车后发现假币还在，还多出一张纸条，上写道：“请尊重我们的劳动，杜绝使用假币!”

35、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

36、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？为了保护大自然，我们不写作业。

37、一个神经病患者在写信，护士问：“你在给谁写信啊？”病人说：“我自己。”护士又问：“信里写了什么？”病人：“你神经病啊，我还没收到怎么知道？”

38、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。

39、回去后，方便面对面条说：“你不用怕了，放心吧，我把他屎都揍出来了”!!!

40、祝你以后子孙满堂！共享天伦！孙子名字想好没？我已经起好了。

41、高中时一哥们，长得有点着急，有一次做公交车回学校，路程比较远，百无聊赖，邻座的一个中年男人就和他搭话，那中年男人说：“大哥，去哪儿啊?”

42、“我想和你永远在一起，为你挡风”“你丫的能不能从风扇前挪开”

43、我不是个好父亲，不是个好丈夫，不是个好儿子。那又怎样呢?我是一个女孩子。

44、在谈了多次恋爱之后总结出一个道理：跟女朋友道歉这事，迟一分钟难度增加一倍。                               

45、 鲜花一组，献给奋战在疫情前线的勇士，也献给宅在家防控疫情的人们，希望在前，坚持就是胜利！武汉加油！中国加油！ ?

46、能立刻把人逗笑的笑话分享，笑话在我们的生活中使用率是比较高的，通过文字的表达让我们能够更加直观的感受到文字描写的景象与表达的含义，以下整理了能立刻把人逗笑的笑话分享。能立刻把人逗笑的笑话分享一次在家里吃包子，由于家里人多，口味不便包了四种馅。

47、不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要。

48、一个你，一个我，一颗心，不松手，不转身，在一起，一辈子，这就是我想要的爱情。

49、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。

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51、辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

52、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。

53、“我曾对他们喊，‘我们不需要自己动手打败他们，威少自己就会打败他们的，哇哦，他投了，他投了，他再投几个我们就收工了！’”

54、本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。

55、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

56、老婆：谢谢你为我做的每一顿饭，洗的每一件衣服。你知道吗，只有经的起感情平淡的流年才是最真的感情!

57、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返硬座的。                           

58、记得刚毕业不久，女朋友给我发来短信，“我们不合适，还是分手吧。”我还没来得及伤心呢，女朋友又发来一条短信，“对不起，发错了。”这回我可以彻底伤心了。

59、如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。

60、那农民看了诗后，也拾了一根树枝，在每一句诗后添了两个字：“朝吃千家饭，不饱;夜宿万户亭，盖草;未犯朝廷法，还好;任我天下行，狗咬!”能把人瞬间逗笑的笑话坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐，我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。老公幽幽地说：你会剩下吗？

61、．我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持下来了。后来发现还真是幼稚可笑。

62、小孩一直跟在孕妇后面，过了许久，孕妇不耐烦问那小孩 : “你为什么一直跟着我? ” 那小孩说 : “我的气球不见了，是不是被你藏在肚子里了呢? ”

63、我们知道阿泰一向脾气火爆，经常在球场上与对手发生冲突，幽默可是与阿泰沾不上边的。“奥本山宫”事件是NBA历史上最严重的斗殴，没想到主角阿泰竟然敢在发布会上拿这件事自黑了一把，这也让人们了解到了他的幽默的一面。

64、扎克躺在床上对阿吉：说：“我真想听多西的钢琴！”阿吉帮助扎克从洞里出来，但是天空很暗，什么也看不见。“那太可惜了！”扎克摇摇头说：“今天没有月光我不会弹钢琴！”阿吉扶扎克在洞口坐下，然后对扎克，说：“别担心，我会请多西来的！”阿吉气喘吁吁地跑向多西。

65、这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快更准确的知道你没戏。

66、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

67、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

68、我们分手吧，不想做你女朋友，想做你的新娘。

69、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。

70、跟女朋友处了一年了，终于领悟，有两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句是：你是对的。第二句：买吧。

71、我想要的生活很简单：当我想买一件东西时，打开钱包一看，钱够！

72、初中班上有个男生一直特别搞笑，有次上政治课，他把烟盒子里面的那个金纸撕了下来贴在了门牙上，老师正严肃的讲课。他突然把抬起来朝老师嘿嘿一笑，老师当场就喷了…

73、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

74、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

75、以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”

76、难过的时候，不要想七想想想一二三四五六九。