幽默笑话大全爆笑段子20字66句精选

幽默笑话大全爆笑段子20字

1、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。

2、　　“其实我想做一个坏人”“为什么”“因为我只想对你一个人好”

3、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色!

4、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

5、孩子正思考有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”(幽默笑话大全爆笑段子20字)。

6、单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！

7、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。

8、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。

9、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是饿了…

10、我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?没错，我就是叫北鼻。

11、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……

12、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！

13、自从放了假，每天洗脸这件事，再也跟我无关。

14、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。笑话段子简短20字(经典篇)多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。

15、钱太多了，就用不着考虑；完全没有钱，也用不着考虑了。

16、5跟媳妇在家看电视，是她喜欢看的，我拿过来遥控器，她就吼道：你碰一下遥控器试试。呀呵!看把你能的，我就动!于是我就加了一下音量，哼!你能咋地!

17、宿舍一姐妹问我们说：“男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了?”大家听完就笑了。这二货没明白，就好奇的问说：“你们笑啥啊?”我就挑明白地说：“是嫌你逼太松了。”、

18、骑白马了，不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀了，不一定是天使，可能是鸟人。

19、幽默笑话20字左右，生活是非常无聊的，因此我们常常会在生活中说一些笑话，而笑话大多揭示生活中乖谬的现象，笑话段子是许多人都会忍俊不禁的小文字。以下分享幽默笑话20字左右幽默笑话20字左右办公室一实习小姑娘座右铭：妈妈说，女人一定要爱自己的脸，别人打你左脸，你再把右脸伸过去让他打，不然粉底不一样厚。

20、服务员羞羞哒哒的说：“我们老板……特色。”

21、　　“做任何事情我都不想把你蒙在鼓里”“为什么”“因为我只想把你蒙在被窝里”

22、这天，上课铃声响了好久，还有七八个同学没来。老教授就照例点名，同学们也就一个个地回答“到”。当他叫到“秦明”时，没有人回答。老教授连叫了三声“秦明”，依然没人回答。他稍稍抬了一下头，从老花镜后仔细看了看全班同学，然后很纳闷地说：“这个人是不是人缘很差？怎么连一个朋友都没有。”

23、　　“你现在在哪儿”“在家”“你现在在我的脑海里”

24、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

25、理衣柜的时候发现，很多衣服扔之可惜，穿之傻B。

26、她的话对我起到了火上浇油的效果(看来她还不知道我的强项)，我尽量压制着自己的怒火问她：你有孩子吗？她说有。我又问：你给他买保险了吗？她说当然买了。我佯装关切的说：万一你的孩子有个三长两短，赚了钱你准备咋花哩？

27、　　老婆从网上买了一款丰胸产品，可她对产品不太放心，就跟我商量，让我先抹几次试试，看效果如何。

28、机长忽然觉得飞机在倾斜，费很大的力气才使飞机平衡，但是仍然颠簸得很厉害。机长让副驾驶员去看看发生了什么事情。

29、爱情怎么会没有伤痛？丘比特当初射出的毕竟是一支箭啊。

30、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？

31、走得最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的感情。

32、老师：“如果你的裤子的一个口袋里有二十块，而另一个口袋里有五十块，这说明什么?”

33、　　陈光标回国，在机场被匆忙赶来的记者拦住，问道：“陈先生，你收购纽约时报的事是不是被对方拒绝了?”

34、在街头碰见一个银行经理，我们是普通业务关系，每次见他都隔着防弹玻璃，猛地在外面看到他还真有点不适应，我寒暄道：你出来了？这位仁兄一愣，收起脸上的笑容，冷冷的回答说：我本来就没进去！

35、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！

36、我答辩的论文是关于老子帛书版和楚简版的，他们以为我是抄的，结果我从随身的大纸箱里搬出了一本本发黄的旧书，还有比导师还老的线装本，直接过了。

37、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

38、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

39、B：“不奇怪，上次床下不是钻出个下水道工么?”

40、在金钱和你面前，我毫不犹豫的选择了你，结果却发现，我是人财两空。

41、高中政治课上，老师：“张三李四王麻子，这几个人……”后排角落里传来一句：三个人。为了在大学里的美女——拼了！

42、课堂上，同桌给我大谈，他的女友文静如何如何抛弃了他，真是委屈之极。但他的喋喋不休，老师忍无可忍，大呼：“你没了文静，可是我还要有安静啊！”同桌火了，蹭的站了起来，我下了一跳，忙说：“没有文静，安静，可是你还要有冷静啊！！”

43、一次数学考试，很难，考完后老师说不及格的要狠狠处罚，我捂着成绩的一半，看到右边是一个我靠，别他妈左边是个5啊，忐忑着看到了左边，靠，左边没数字了...

44、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

45、他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。

46、小赵开车撞了人，辩解说：一定是你的错，我可是熟练的驾驶员，开车已经有7年了！行人大怒答道：可我也不是新手，我步行已经46年了。

47、7飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”

48、叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”

49、张主任作报告，台下一片嗡嗡之声，很快就压过主任的嗓门。主任不悦，正欲发火，这时有个青年站起来吼道：“大家都别吵了！”全场里顿时安静下来。主任心中颇为感动：毕竟有知音啊！那青年接着说道：“你们这么吵，把我都吵醒了！”

50、早上挤地铁，一哥们走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。半晌，他才忽然清醒并喊道：“这不是自动扶梯啊？！”

51、最近倒春寒，晚上睡觉手脚冰凉，跟同事抱怨。同事女出主意：“睡觉穿袜子，多吃大枣。”同事男插嘴：“我女朋友也是，她晚上睡觉都是把脚贴我肚子上。”我问他真管用吗？同事男点头：“嗯，管用！”我不好意思小声的问他：“只能贴你肚子吗，贴别人肚子上管用吗？”同事男一脸嫌弃的躲开了……

52、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，默默的守护者她，不是真的要单身，她只是在“择菜”。

53、爱是一种义务，有你才深深领会到;爱是一种幸福，有你才匆匆懂得到;爱是一种期盼，每分每秒为你等待。

54、一次，公司同事一萌妹子今天坐公交上班，中途发现手机没了，于是下意识转头，对旁边站着的一男的说了一句，我手机呢？结果，那男的瞬间掏出了手机，交给这妹子。下一站，这小偷灰溜溜地下车了，小偷哥哥，你刚入行的吗？

55、没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。

56、2)搭棚子卖绣花针--买卖不大，架子不小。

57、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

58、有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：黄军，快跑，8路来啦！

59、钱太委屈了，每个人都说爱它，却把它拿去跟别人做交易。

60、我说：打呀，我经常做错了就拿棍子打我！你爸呢，打你不。

61、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

62、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。

63、6)穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二再转一点就三左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……

64、音乐课上，老师提问说：“大家知道什么叫‘男高音’、什么叫‘男低音’吗？”

65、　　“我这么胖，你为什么还这么喜欢我”“你瘦的时候进我心里，胖的时候就卡住了，出不来了”