搞笑的段子最火的79句精选

搞笑的段子最火的

1、有理想在的地方，地狱就是天堂；有希望在的地方，痛苦也成欢乐。

2、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做个有梦想的吃货，你就是无敌的！

3、14)(不要因路过的贱人而放弃身边的爱人。)

4、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。

5、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。(搞笑的段子最火的)。

6、老板看到我点外卖，突然关心我说：“不要上班吃外卖了，对身体不好！为了你的身体，你还是别上班了。”(搞笑的段子最火的)。

7、暑假的作业飞天空，飞地下，飞满天，飞垃圾堆。

8、老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!

9、早上去买包子，见一姑娘急匆匆跑过来语速极快：“老板给我来五个包子三个牛肉的一个韭菜鸡蛋的一个鸡汁灌汤的还有一杯紫米粥记得今天给我吸管啊昨天没给可把我烫死了算了把牛肉的换成三鲜的吧哎呀班车来了我不要了”，老板还没来得及反应，姑娘已不见了……

10、他让你红了眼眶，你却还笑着原谅，这就是爱情。

11、在网站上卖东西，对方上门来取了，他说：哥们儿，我大老远来你这取，你不送我点什么吗?我说：行吧，那我送你到小区门口吧。

12、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

13、一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦!结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……

14、想爱就别退缩，放下就别回头，他只是没那么喜欢你，而已。           

15、如果某天你开始想念我，记住了，不是我自己要走的，是你自己松手的

16、跟几个要好的小伙伴吃饭，说起各自的生活大家大倒苦水。“哥们，你说当男人累还是当女人累？”那哥们沉思片刻说：“这个，得看用什么姿势了。”

17、11)你偷偷的进了我的房上了我的床在我身旁乱转还想吻我，该死的拍死你，死蚊子!

18、不吹不黑你要是跟我打架不出五秒你就得跪地上掐我的人中求我不要死

19、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

20、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

21、新生刚入学，全班自我介绍。一男同学：我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！轮到他后面的女生，该女娇羞地站起来，说：我叫夏琪……我爱游泳！

22、成功是一个相关名词，他会给你带来许多不相关的亲戚。

23、经济学老师一日讲到奢侈品，为了便于理解，说道：“同学们知道什么是奢侈品么，假设你跟你的女朋友逛街，你女朋友盯着一个东西超过30秒，你付钱买了下来，那么这个东西就是奢侈品。”

24、只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻;只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。

25、7)这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。

26、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。

27、女生宿舍里四个女生关系很好且都单身。 一个月之前，A妹子有了男友，剩下仨单身就求请客。 半个月之前，B妹子有了男友，剩下俩求请客。 然后现在C妹子有情况马上搞定，大家在吵着谁先请客，D默默说了一句：“三对凑一桌吧，请我一个人。

28、神是最卑鄙的：给你希望永不实现;而恶魔是最诚实的：我给你你想要的，但是拿你的灵魂来

29、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦!

30、女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。

31、朋友问我情人节要怎么过，我淡淡的说了俩字略过。

32、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

33、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

34、搞笑段子：这个不屑的小眼神，太说明问题了！

35、人生的两大悲剧：一是万念俱灰一是踌躇满志。

36、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

37、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，一出生就在终点线上。

38、一直对发型不满意的人总是不肯承认是脸的问题。

39、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！

40、一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切

41、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!

42、梦想是一个说出来就矫情的东西，它是生在暗地里的一颗种子，只有破土而出，拔节而长，终有一日开出花来，才能正大光明的让所有人都知道。在此之前，除了坚持，别无选择。

43、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

44、爱情，以我的经验可以归纳为八字真言：甜言蜜语，坑蒙拐骗。

45、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！

46、过度考虑别人的感受，是一种对自己的不认同。                

47、倪妮：“如果我将来离开你就让我名字倒着念！”冯绍峰：“我也是！”

48、你不过是失去了一个错的人，却也绕开了一段错误的人生。伤心后要记得庆幸。

49、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?

50、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

51、我曾经也有过小鹿乱撞，不过现在好了，它撞死了，现在我只想发财。

52、突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦!

53、11)一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。

54、媳妇大姨妈来了，性起，于是让她帮我撸。略有不适，就让她轻点，媳妇说，奴家原本就是个粗人，做不来你这细活!细活!细活!我去，以后还能不能愉快的过日子了!

55、你们是不知道我男友有多抠门，情人节发0.25的红包，叫我倒过来看。

56、毕业多年的同学聚会，大家一块讨论工资，本来以为我们赚的都差不多，可最后才发现他们说的都是月薪，只有我说的年薪！

57、今天在公交车上听见两个情侣在车上打闹，女的哭着捶打男的胸脯说：“你今天为什么不带身份证，你什么意思啊你。”我感到这是多么深意的对白。

58、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名肥德圆不隆冬。

59、你可以让小猫离开肉饼，但不能让肉饼离开小猫。

60、我的世界不需要太多的人懂，让你懂了，那还得了！

61、为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。

62、以为住进了哥哥的心里没想到是住进了一个小区

63、我们几乎过着全世界最多的节，却几乎放着全世界最少的假。

64、提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。

65、成功德三个要素；“不要脸，坚持，坚持不要脸。很贱的短句

66、剪完头理发师问我怎么样，我沉默了一会对他说：大哥，你开心就好。

67、8)网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。

68、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

69、唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。

70、人人都说男儿膝下有黄金，我把腿都砍了，黄金呢？

71、世上只有骗子是真心的，因为他是真心欺瞒你的。

72、抖音热门段子：很多事情如果你现在想不通，先不要着急，也许过一段时间你再想，就想不起来了

73、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

74、滴答滴答，时间一分一秒就从我手掌，逃掉了。

75、“服务员，wifi为什么连不上?” “你再连连看?”“我他妈网连不上怎么玩连连看?”

76、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。

77、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

78、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。