笑到抽筋的十大极品幽默笑话45句精选

笑到抽筋的十大极品幽默笑话

1、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。

2、"当然要喝!"父亲说着就把手里捧着的!水咕噜喝下肚。

3、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？

4、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了

5、小时候我就觉得自己是个做大事的人，后来总是听人说大事不好了，我就放弃了。

6、今天晚上去电影院看了《冰河世纪4》，一只雏鸟问猛犸象："你们用鼻子喝水的时候，水的味道是不是有鼻屎味儿?"这个问题好深奥哦，我怎么没想过这个问题......(笑到抽筋的十大极品幽默笑话)。

7、刚坐公交，一五十多岁的阿姨乘公交，拿着一个没吃完的大饼在刷卡机上拼命的刷了半天，这时司机幽幽地来了一句：大妈，大饼不行换油条试试。。。

8、穿什么裤子显得人年轻？我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！

9、我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”

10、一哥们去看病，听诊时医生叫他掀开衣服，哥们照做了，医生一看，问你的乳头呢！

11、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。

12、老三第一次买东西，问："卖家让选快递，st是什么。"

13、网恋受过伤，下乡插过秧，为爱跳过鸭绿江，需要一个哥哥，和一个弟弟抚平我所有的创伤，别问为什么要两个，伤的重。

14、看了一会女儿眼含热泪的对我说："妈妈，这后妈怎么比你还坏啊。"

15、有时候我们需要的不是一碗鸡汤，而是一个巴掌，有些人出现在你的生命里，就是为了告诉你，你真好骗。

16、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。

17、　　晚上，当他正睡得香甜的时候，好像有一只母猫在他窗前叫个不停，硬是把他吵醒了，书生实在很气恼.

18、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

19、一天去海边，风大浪急，站在海里，冲来了一只拖鞋，捡起来还给了主人，那人非常感谢我，过了一会，又冲过来一个泳帽，又还给了主人，又感谢我。又过了一会，冲过来了一张姨妈巾。。。。

20、同事问：你年纪都不小了，怎么还不找女朋友啊？

21、一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。

22、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！

23、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。

24、如果全世界都不要你了，那么你回来找我吧，我给你找人贩子。

25、有的人说明星长得漂亮全靠化妆，你只知道人家化妆比你好看，却不知道，人家卸了妆，照样比你好看。

26、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么了？气成这样”袋鼠喘着气说：“它们不许我进，非让我先存包。”

27、活了十几年，第一次被男人命令脱衣服，是让我脱下刚捡的三级甲。

28、那天想约一个女生出来，打电话之前酝酿了半天，结果电话是她爸接的，我一激动说了句：叔叔您好，阿姨在家么？我想叫她出来玩。

29、一哥们早晨上班，没吃早饭就买了个烤地瓜，顺手揣屁股兜里。公交车来了，这哥们赶紧上车找个空位坐下，这时只听一声轻轻的闷响，一大滩黄色的地瓜瓤从屁股挤了出去，还微微别的冒着热气……

30、笑死人不赔钱的笑话，句句极品，让你忘掉生活烦恼

31、孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。

32、"我爸爸的手机里就有很多两个人拍的微电影。"

33、一分钟有多长，要看你是蹲在厕所里面，还是蹲在厕所外面。

34、在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸往身前扔。尤其是风大的时候，太容易刮到脸上了。切记切记，切记啊！

35、下班部分是妻子的，上班部分是将司的，中间部分是恋人的;醒着的是将司的，睡着的是妻子的，半梦半醒的时候是恋人的!

36、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

37、经过精心整编，全新修订，尽可能的还原这部作品的初始面貌。新推出的《水浒传》连环画修订本，让这部经典佳作重出江湖。

38、经过精心整编，全新修订，尽可能的还原这部作品的初始面貌。也让《红楼梦》连环画修订本，让这部经典佳作重出江湖。

39、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。

40、妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈，要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了，妈妈为什么，妈妈说："对不起，妈妈把小乌龟养死了。"她眼泪汪汪地沉默了会，可怜兮兮地对妈妈说："妈妈，你要小心点，别把我养死了啊!"笑到嘴巴抽筋的幽默笑话篇夜深人静的时候，抢匪拿着刀子拦住阿鹏，问：“要钱还是要命？”阿鹏：“这不废话吗？当然是两样都要。”

41、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”

42、妈妈：真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。

43、有一次我向女同学借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”。

44、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。