短笑话大全爆笑到肚子疼56句精选

短笑话大全爆笑到肚子疼

1、听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。

2、陈二郎讨了个没趣，就爬上梯子刷刷刷将对联写了。

3、老婆在旁边接女生电话时应该这样说：请老张!我听不到娘娘腔吗?不要再骚扰我，再打电话小心我报警，告诉你做性电话!

4、有些事情你越是拼命去抓住它，你受到的伤害就越多，倒不如及时放开双手，随它去。2022笑到肚子疼的幽默段子(篇三)毕竟在当今这个社会，我们混得都不容易。(短笑话大全爆笑到肚子疼)。

5、两位老人聊天，一位老人说：我儿子失业了，是市里一家大公司的经理，年薪20万，你儿子呢?另一个说：“我不知道。我听说，谁找到他，就可以得到一百万。”

6、闺蜜也双手合十：“老天啊，掉下一捆钱砸死她吧!这样就没人和我分了!”

7、保安一听，立刻说道：“你倒是把作案手段说得很详细，最近发生的几起偷孩子事件，就是用干果把孩子给骗走的，你这是不打自招呀，等警察来了，你再跟警察说吧……”笑到肚子疼的笑话故事篇8一个高度近视的人每天上班都要挤公交车，这天，人太多，把他的眼镜给挤掉了。他便趴在地上摸了起来，结果也没有找到。

8、婆婆说：你要是胖了，我儿子不要你了，我给你说个有钱的主，到时候聘礼五五分。

9、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。(短笑话大全爆笑到肚子疼)。

10、老师说："可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！"

11、我曾在四十度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。能笑到肚子疼的笑话2小时候，第一次吃西瓜，然后没有吐西瓜籽。然后妈妈跟我说，吃西瓜不吐西瓜籽的话，肚子里长出西瓜苗的，我不相信。然后第二天，肚子就痛了起来，我以为是西瓜籽在肚子里发芽了，吓得赶紧去找了妈妈。妈妈找了药给我吃，说只要把它拉出来就行了。然后我那一天都蹲在厕所没出来。可是还是没有拉出西瓜苗。

12、本人女。。。高中生一枚。。。昨天晚上洗澡前拿着内裤和我麻麻说废话，然后顺手把内裤踹口袋里了。。。洗澡时找了半天没找到又拿了一条。。。第二天上学。。。在班里，一男闺蜜找我借纸擦鼻涕。。。后来我就不多说了。。。

13、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。

14、9碰见6说：“站着好好的，玩什么前滚翻啊？”

15、懒女人的儿子见骂得凶，赶紧对邻居说：“我妈没偷你家的羊。”

16、这时，他正巧赶到，一听竟勃然大怒，冲上前去，打了那大女婿一巴掌，骂道：“原来你把我的话捡来了，害我在河里摸得好苦！”

17、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。

18、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

19、只愿下辈子，你是树，而我是缠着你的藤，藤缠树，缠缠绵绵。

20、跟朋友打的，到目的地了显示十六块，朋友赶紧翻钱包找零钱。我包里刚好有个二十的。。于是一边递给了司机一边跟朋友说不用找了。朋友还没反应过来司机开口说了句谢谢啊！呃。。。。

21、海啸来了，村里漂来了一具腐烂的男尸，只有下一具尸体可以辩!一个村妇见后说：这不是男人，也不是村长，也不是会计。村姑一看，说：这不是姐夫，也不是姐夫!这时，一个寡妇走过来，感动地说：回去吧，不要我们村。

22、现在每天身上流的汗，完全就是当年填志愿时脑袋里进的水。

23、考试你真坏!伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。

24、去闺蜜家，看到闺蜜在体罚孩子，让孩子跪在地板上，我拉起小家伙逗他说：你妈妈真狠，让你爸爸把妈妈休了行不？小家伙淡定的说：怪不得我妈说你看上我爸想做我后妈好久了，没门！我……

25、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!

26、1碰见4说：“站就站直点，老撅屁股干啥！”

27、两只母鸡从一只公鸡身旁走过，其中一只说：他最近怎么总是无精打采的?另一只说：做生意累着了!第一只母鸡好奇的问：卖什么?第二只叹口气说：鸡精。

28、某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！

29、雍正：朕听说邻国新编了一出歌舞，歌赛过安嫔，舞赛过嬛嬛，百姓们也争相模仿，场面甚是壮观，不知可有此事啊?

30、男友小王第一次来家里，老妈：听说你经常出差？男友点点头：嗯。老妈：哦……这样的话，我把女儿嫁给你真的不放心啊。男友：伯母，您放心，我绝对不会做什么对不起她的事的。女儿：老妈，他人很老实，在外面从来不瞎来的！老妈：我跟小王说话，你插啥嘴？女儿：我就叫你对他放心。老妈：尼玛，我是不放心你。他经常出差，你这也不会，那也不会，我怕你饿死！女儿：……

31、今天下午去澡堂洗澡，感觉水不是很热，遂大叫老板曰：“老板，水怎么不热啊?”

32、大家必须懂一个道理谈恋爱不耽误学习，耽误学习的是--暗恋

33、老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了。因此，他到医院求诊。

34、教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

35、 某天和一哥们去吃饭。看见服务员不时的挠屁股，我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？我和我哥们顿时无语了.....

36、刘某患了眼病，出门看医生时，被自家养的狗咬破了裤子。

37、他老婆教他说：“敬祝岳父福如东海，寿比南山。”

38、“听为师道来，你们很优秀，为师很喜欢。只是此去西天拜佛求取真经，路途太过遥远。又没有什么娱乐项目，别把我憋坏了。”

39、①一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了！一民工大便不通去医。

40、喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。

41、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

42、谁知，陈二郎在家里故意磨磨蹭蹭，硬是拖延了老半天，才在周兴的哀求下上了马。

43、有些事情你越是拼命去抓住它，你受到的伤害就越多，倒不如及时放开双手，随它去。2022笑到肚子疼的幽默段子(篇三)毕竟在当今这个社会，我们混得都不容易。

44、我第一次去美国的时候惊呆了，我从来没在一个国家里见到那么多美国人。

45、我爸说：“胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。”

46、我喜欢简单明了的，比如：车到山前必有路，船到桥头自然直！”

47、医生打趣地对他说：“你家里的狗眼睛一定也是有病的，不然，怎么会把主人的衣裳也给咬破了呢？”

48、乌鸦：其实俺挺喜欢演讲的，可俺就是记性不好，每次演讲开场白那个“啊——”讲过后，后面的词就忘了，难怪人们都不喜欢俺演讲，非常难听。笑到肚子痛的100个笑话短狗：知道俺演讲时为什么一直重复着一个字“汪—汪—汪”吗？其实是有原因的，俺是文盲，长这么大就认识这一个字，当然演讲时也就会讲这一个字，一个字的演讲，让俺很难为情。

49、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。

50、妻子大吃一惊：“你提着什么？”费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢了。”

51、单位新来了一个特别漂亮的妹妹，干了几天听说辞职了，找她聊天。小美女听说你辞职了，单位很多男生都准备追你!姐姐听了半信半疑的说：很多吗?单位总共不是三个男生!搞两场婚姻，你不是男生吗?

52、如果你愿意做我女朋友，那么我就是你的男朋友了。

53、如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。

54、该哥们儿起来拍拍屁股，放了个屁，说：“没死，还喘气呢！”

55、搞笑段子七：昨晚做梦，梦到被一群人打，然后就吓醒了，醒了之后又继续睡，结果又梦到那些人，对我说，你还敢回来啊！