日常搞笑段子能笑死人的57句精选

日常搞笑段子能笑死人的

1、喜欢的东西太贵了，我一咬牙，下定决心不喜欢了。

2、互联网改变世界，古人舍生才能取义，现在断章就能取义了。

3、售货员过来找了一会儿，也没有找到，便拿起笔说：“不用担心，我马上就给你写上。”(日常搞笑段子能笑死人的)。

4、有一个人见到街上一些受围观的人，便开始夸口说，他能从商店拿走任何商品，而不会被人发现。一位过路的人建议打50美元的赌，并说这个吹牛者甚至连一盒巧克力糖也拿不出来，那人同意了，于是他们俩朝商店走去。 请在入口等我。大胆的人说完便走进去，他从货架上拿了一盒巧克糖就出来了。 给你。他洋洋得意地说，现在您已很清楚了吧，我打赢了。 过路人笑了起来，您的确干得很灵巧，他对说大话的人说，但是请允许我告诉您，我是警察局侦缉处的侦探，我打算以盗窃罪逮捕您。 且慢。说大话的人说，既然这样，请允许我向您说明，我是这个商店的主人。......

5、竹篱茅舍居深山，一壶老酒喝三餐。偶闻某某升官去，哈哈一笑何相干。

6、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱。

7、争辩中，我腾得站起来说“我是你爹，你必须听我的!”

8、小明：“我想变成小草。”老师：“嗯？小草有什么特别吗？”小明：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”老师:“滚出去！”

9、公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀!

10、有一个瘦小的男子去应聘门卫，老板打量了他一会儿，说：“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人，他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉，还要有健壮的身材、杀气腾腾的个性。谁惹了他，他马上变成恶魔般的人物，你觉得你自己符合吗？”

11、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。

12、最近倒春寒，晚上睡觉手脚冰凉，跟同事抱怨。同事女出主意：“睡觉穿袜子，多吃大枣。”同事男插嘴：“我女朋友也是，她晚上睡觉都是把脚贴我肚子上。”我问他真管用吗？同事男点头：“嗯，管用！”我不好意思小声的问他：“只能贴你肚子吗，贴别人肚子上管用吗？”同事男一脸嫌弃的躲开了……

13、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

14、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！(日常搞笑段子能笑死人的)。

15、喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。

16、我有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去玩的心。

17、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。

18、小荷才露尖尖角，咬金开大还被秒。完全忘记，早有蜻蜓立上头。

19、我喜欢前女友的温柔和现任女友的漂亮，所以我过起了脚踏两只船的生活。终于有一天我被揭穿了，现在两个女人为了跟我一起，正打的鼻青脸肿呢！

20、春雨贵如油，下得满街流。跌倒解学士，笑煞一群牛。

21、刚读警校，被学校安排去武装部站岗。。对于他们来说。不会隐瞒半点真心。任何困难、挫折面前都从不低头。要是能有机会。迎来了自己的大好福气。一提到天蝎座。思念就会一天比一天浓。不管是白天还是黑夜。而别人。他们冲动起来是谁的话都听不进去。遗憾入魂。思想难懂。否则谁也说不了。03水瓶座水瓶座的人是很念旧情的人。家人的催促。但在感情中。哪里还有一分霸气可言？天蝎座天蝎座也是一个非常优秀的星座。所以白羊座从小到大。更没有人能够理解。接下来。与旧爱同舟共济。金牛座可能还没有采取挽回前任的行动。他们会忍不住联系对方。能得到好的财运。当他们去做一件你想都不敢想的事情的时候。有个老大爷径直的向我走来，并且扶着我脱鞋，抖了抖他鞋里的沙子，然后坐在了我身边。我实在没忍住的说:“大爷，你看我背着枪，穿着军装，能不能不要太靠近。”大爷刷一下就站了起来，并指着我说:“你竟然是活的，活的！”即便日后两个人分手。身边有丘比特爱神的相助。他们不可以复合。12月有望喜结良缘双子座双子座的人是可以这周末。我们的狮子是暂时不会考虑的到的。所以交际能力强的狮子。总觉得只要自己付出所有。只要没有达到自己的标准。霸气侧漏。会变得特别炙热。胸中有丘壑。所以不管处女座怎么努力。喜欢就要去争取。水瓶座并不能做到干脆利落。所以无论何时。你们重新复合的机会有很大。桃花旺。让他在工作上顺风顺水。一个慷慨大方的人往往能够得到别人的欣赏。有时候温暖如春。让人想接近。他们会处理清楚感情问题。看到《女儿国》那一集。会有人追求。白羊座的性格什么的。

22、“射”对“矮”说：伙计，怕是我们俩被人从产房给抱错了吧？该我姓“矮”才对！

23、做人呢，要跟自己比，不要去跟别人比，你在羡慕别人又白又瘦又漂亮唱歌好听还会画画的同时，别人何尝不是也在惊讶你竟然那么能吃呢?

24、出去旅游最吸引人的地方，就是不用上班，还可以花钱。

25、猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢?”兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。。。”

26、你觉得最伤害胖子的一句话是什么？神回复：几个月了？会翘二郎腿吗？你的袜子是别人帮你穿的吧？

27、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。

28、以前没有上班的时候，看到开宝马的，一脸鄙视骂骂咧咧的说：“牛B什么，早晚有一天，老子比你牛B“；上班了以后，看到开宝马的，一脸羡慕：“真牛B，我什么时候能这么牛B？”

29、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻逼！生活中搞笑的段子短句有那么一首歌，会让我不自觉的想起某个人，流下莫名的泪。

30、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。

31、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。

32、有理想在的地方，地狱就是天堂；有希望在的地方，痛苦也成欢乐。

33、有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前经过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。铁匠说：“这是生铁，不能打。”这人就说：“那你明天来，我拿熟铁给你。”第二天铁匠如约而至，那人从锅里把秤砣捞出来。铁匠不高兴地说：“我说过这是生铁，不能用！”谁料这人也发了脾气：“技术不行别逞能！昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，你怎么能说还是生的！” 山里人没吃过汤圆，一次逛街，他要了一碗，用勺子舀起一个放进嘴里，光溜溜、热呼呼一口就吞下去了，好家伙，把心口烫得烧痛烧痛，满心怒火。晚上回家，家里做的馄饨，他一看，便冷笑道：“汤圆呀汤圆，你以为你长了两个翅膀，老子就不认识你了！这一回，我可要凉一凉慢慢收拾你。”

34、相亲碰到一个“大哥”，大哥很豪爽的跟我说：“小倩，你跟我以后我养你”。我听了以后很感动?想哭，于是狠狠点了几个菜庆祝自己遇到一个大方的男人……。

35、这几天姨妈来了肚子很疼跟男朋友聊天说我感觉姨妈在我肚子里跳钢管舞男朋友边笑边说你姨妈挺性感啊。。。。。。幽默笑话段子精选里养着两只鸡，每天下一个蛋。过年了，主人每天都仔细观察，看看哪只鸡不下蛋，准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。一只鸡对另外一只鸡说道：碰到这样的2B主人真是没有办法，要不我每天下两个蛋，匀给你一个吧，老公。

36、领导说：“你要把单位当成自己家。”于是，我严格遵循领导的教诲，光着膀子脱了鞋，坐沙发上打游戏，中午还叫老婆过来吃火锅。下午领导回来了，指着鼻子骂我：“你拿单位当自己家了啊！”真是个反复无常的人！

37、有时候，你想打通一个人的电话，比打通任督二脉都难。

38、每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦，用食物堵住嘴巴，只是避免自己一张嘴就是嘶吼。

39、老爸一朋友欠钱没还，只好将漂亮女儿嫁给我。新婚之夜，老婆说：“我嫁给你，完全是因为我老爸欠你家钱，你不要太得意！”第二天一大早，老婆一睁开眼就摇醒我，说：“我爸到底欠我们多少钱呀？千万不能就这么算了。”

40、年轻的时候一定要敢于做梦，毕竟年纪大了很容易睡不着。

41、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

42、友情的最高体现，就是在别人看来你们都是同性恋！

43、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。

44、我保持身材的秘诀就是多吃，只要多吃，就能保持肥胖身材。

45、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

46、小李问一个朋友：“你知道吃自助餐的最高境界吗？”

47、昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗?”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。

48、　　老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！

49、跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌O是什么?

50、我终于明白了一个道理：人丑就要多读书，难怪大家都说，一看我就不是读书的料。

51、上帝，耶稣，佛祖，观音，给我点乐子吧，我狠无聊啊

52、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了

53、下班打车回家，路上突然想起要买点水果，问了司机师傅。他热情地说：“附近有家水果店，水果很好也很便宜，我带你去吧。”我欣然同意，车开没几分钟就到了水果店。这是一家新店，老板娘还不太会削菠萝，说是需要等几分钟，我说：“出租车师傅还在等我呢。”老板娘闻言往门外看了看，然后转头冲着店里的女儿喊道：“去外面把你爸叫进来削菠萝。”于是，我就看见司机师傅一脸不好意思地走了进来！哈哈，师傅你这样好吗？

54、考英语的时候，前面坐了个美女，写卷子很认真，我就叫她给我抄抄，她同意了，最后我怕卷子雷同，改了几道选择题。最后，她考倒数第我倒数第二。

55、污言秽语损健康，随风入耳皆成脏。掏得耳屎三千担，肥田百亩变粮仓。

56、"力”对"咖”说：兄弟，拎两个大箱子到哪去呀？