情感说说 > 心情说说 > 经典笑话大全爆笑段子83句精选
经典笑话大全爆笑段子
1、.英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答:“没有了!”
2、有一次,一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤,皇帝说:“我明白了,你一定是逃命时回头看了。”
3、小蛇很慌张地问大蛇哥哥:“哥哥,我们有没有毒?”大蛇说:“你问这干吗?”
4、早上带老婆去做产检,抽完血以后:护士:“你三十二号来拿检查单吧。”老婆:“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地):“二月一号吧”护士(汗):“是!是!是!”
5、我拿起修椅子用的锤子和螺丝刀走了过去,原来有个小偷正在撬卧室的防盗窗。
6、科室的女同事无聊,议论和前任分手对方都送了些什么给自己,有说送包,有说送奢侈品,居然都还有点小兴奋。只有王姐无限忧伤:玛币渣男分手那天送了我一个孩子!太珍贵了没舍得要……
7、所谓吃货,饿的时候海量,不饿的时候嘴刁嘛!
8、在中国军队的枪林弹雨之下,小岛上根本没有可以躲藏的地方,可伶日军的联队长,身上被打了6个窟窿眼,日军300人无一幸免。而就在前几天的战斗中,日军的第39师团就是杀死张自忠将军的凶手,这次杀死他们300人,也算是给张自忠将军报仇了,可以告慰他的在天之灵。
9、可爱的人偶尔讨厌一下,她还是可爱的。讨厌的人,偶尔可爱一下,会比原来更讨厌!
10、第二天妈妈在看电视,儿子跑来对妈妈说:“妈妈,你不是说你最爱我吗?”(经典笑话大全爆笑段子)。
11、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车,准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察:你准备怎么用这奖金?开车的人:我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释:不好意思,我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说:我就晓得你偷了车逃不到好远。。
12、睡落枕了,头一直歪着,正好赶上相亲。约在了商场门口,对方挺眼熟。自我介绍后才发现,这不是我小学同学嘛,还记得就他和我打架打的最凶,每次我都哭着去他家告状,他回家就挨揍,然后下次再报复回来。。。没一会儿介绍人和他妈妈来了,他紧张的说:妈,你知道的,我打她的时候没有留下后遗症!……
13、吃货最大的烦恼不是没东西吃,而是一大堆好吃的摆在面前,却忧伤的发现,肚子装不下了。
14、问君能有几多愁,上单遇慎万金油春眠不觉晓,剑圣到处跑;夜来刀剑声,一塔被偷了。
15、那个师傅果然名不虚传,手法行云流水,不到两分钟就贴好了。我拿到手里看时不仅没气泡,而且贴得像没贴似的,简直是大师手笔!我完全折服了,这功夫可不是一天两天的!
16、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍,都TM不露馅。
17、到菜市场买菜,看到一个孩子在看摊,我问:“一只鸡多少钱?”那孩子回答:“二十三。”我又问:“两只鸡多少钱?”孩子愣了一下,一时间没算过来,急中生智大吼一声:“一次只能买一只!”
18、从猴子变成人需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒。
19、 所有的人见了他都喊道:“噢!我的上帝!”
20、一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一MM进来,那MM和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了……-
21、张秀才来拜访李秀才,不巧李秀才不在家,张秀才就在李秀才的门上写了个“驴”字走了。
22、世界上有两个我,一个吃货的我,一个真心想减肥的我。
23、(哲理对联)上联:为钱生,为钱死,为钱奔波一辈子!下联:吃钱亏,上钱当,一生死在钱身上!横批:没钱不行!有同感的转起来!
24、蝴蝶对蜜蜂说:“你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说:“哼!还说我呢,你头上顶着那么长两根天线,咋不给我发短信呢。”
25、如果你是“彗星”,我就追定你;如果你是“行星”,我就等待你;如果你是“恒星”,我就会恋上你;如果你是“流星”,我马上嫁给你;可惜,你是“猩猩”,我只能在动物园看到你!
26、一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上,突然蹿出来一个男的,上去欲行不轨。妇女奋勇反抗,结果男的还是得逞了。事毕,妇女爬起来拍拍身上的灰:“多大事儿啊,不早说。还以为抢鸡蛋呢!”
27、这时,正在一旁玩耍的小白兔眼尖地发现了大灰狼的企图。小白兔灵机一动,乘着大家在做游戏的时候,悄悄对同伴们说:“我发现大树后面有大灰狼,一会儿,我喊"一二三",跑,我们就赶紧跑。”知道有大灰狼的小猴和白鹅有些紧张,惊慌地左顾右盼。小兔安抚道:“别紧张,一会儿就按我说的做,我们一定会没事的。”小猴和白鹅齐声说:“好!”
28、产妇临产在即,亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来,大伙一拥而上。“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下,然后高兴的大叫:“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”护士小姐生气的骂道:“快把我手指头放开!”
29、记者不明白了,问:“你们的日子都超小康了,为什么还干这行?”
30、儿子听到后马上跑到闺蜜身边叫道:“我知道,我知道!”
31、 上帝:“不过是我的一根头发而已。”
32、 后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种,所以说我们是上帝最成功的杰作。
33、作业做了很久,顺手打开收音机,一个温柔的声音传出:“如果肤色粉红,脸上的绒毛细嫩柔软,那么说明很健康……”听到这里,忍不住摸了自己的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。这时,又听播音员说道:“好,听众朋友,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”
34、朋友圈里有的晒对象,有的晒娃,有的晒美景,有的晒美食,满满的都是幸福。我只能晒太阳,但也很幸福呀!
35、 听了一会儿,我忍无可忍,委婉地问师傅:"你听的是江南小调吗?"
36、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
37、顿时周围的大妈对我投来了异样的目光,我一怔,大声的说:“要不是当年你勾引我,我会和你姐姐离婚吗?”
38、办公室有一女同事,为人豪爽可爱,和老公感情特别好。有一次我们吃饭说起小我问她:你老公要是有外遇了,你跟他离婚吗?她斜眼看看她老公,淡淡地说:我这辈子没有离异,只有丧偶!
39、河南娃问河南妈:“ABCDEFG咋造句?”河南妈:“A呀,这B孩,C家的?光着脚站在D上,EF也不穿,GG还露在外面!”哈哈……
40、婆婆见小姑子反驳,又喝斥道:“开油烟机不要用电啊?让你戴口罩你就戴,,你不想戴就别找理由,我就问你,你天天穿着裤子,影响你放屁了吗?"!
41、轻松一笑由恋爱新态度编辑:今天上体育课,老师嫌我们乱,想让我们一步一步练,就想告诉我们要默契,才能交流,最后才能配合,然后他就说:“同学们,体育比赛想取得好成绩得一步一步来,首先得有眼神上的交流,才能有嘴上的交流,最后才有肢体上的交流。”全班瞬间憋到内伤~
42、A:“请你谈谈父母婚姻关系对女子的影响?”
43、真希望下一个生日,我喜欢的人对我说:生日快乐!我把我送你,要不要?
44、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说:人家的脸像做过的,你的脸像坐过的!
45、你像老子一样博学,像庄子一样睿智,像孙子一样霸气,所以我们叫你老装孙子。
46、有个同学去非洲援建,刚到工地接待他的施工员是个黑人,他就用英语跟人家交流,黑人没做声。 然后他又用法语,黑人还是没说话。 然后他用手去比划。黑人终于开口了:瞎比划嘎哈,整个工地都中国人。
47、女票的“在吗”,父母的“聊聊”,老师的“谈谈”,可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。
48、一小伙赶公交车上班,拿出火腿肠当早餐。邻座一少妇的腿上,坐着一个3岁的小孩。小孩看他香喷喷地吃着,嘴里不由自主地吧唧起来……
49、我问他:老公,你嫌我丑不?本以为老公会说:宝贝一点都不丑。结果他扔下俩字:不嫌。
50、不要看别人表面上一帆风顺,实际上他们在背地里比你想的还顺。
51、 公司组织KTV,六个男同胞,突觉没有女的,
52、我是救护医生,今天一个病人对我说他只有六个月好活了,我想说点鼓励的话!安慰到:“六个月,很快就过去了,坚强点!”
53、小葵花妈妈课堂开课啦,孩子撸管老不射,多半是废了,切了就好。
54、天气太热了,带爱犬去遛一圈吧,它变成热狗了;去游游泳吧,游泳池成温泉浴场了;遇到陌生人打个招呼,一下就变成熟人了;买买彩票吧,中奖少了,中暑多了;看看奥运吧,不再有冷门,全都是热门了;医院发热门诊更是火爆,来的全都是发烧友!
55、当斧头来到树林里的时候,好多树都说:至少它的把手是我们自己人。以下是笑话栏目准备的经典小笑话段子笑喷你,一起来爆笑吧!经典小笑话段子笑喷你“妈,我回来了。”
56、一个新手去收高利贷,他把借条拿出来,笑着说:“白纸黑字明明白白地写着你欠我一百万!难道你想赖帐。”人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:“哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样。”他掏出打火机就把借条烧了……-
57、“那都是化妆的效果,如果我也有那样的化妆师····”老婆不屑地说
58、我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。
59、一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱,这位女士不想使她孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前,所以,在进入银行后,她突然对她的孩子叫道:“脸朝墙壁,不准说话。”一下子,银行里所有的人都面向墙壁,不敢出声。
60、四个人打麻将,突然着火了,他们都没有注意到。消防员赶到了,冲里面大喊道:里面有多少人?这时,刚好有一个人出牌:四万!消防员又问:死了多少人?这时,又有一个人出牌:两万!消防员大惊,慌忙问道:剩下的人呢?只听哗啦一声,紧接着,传了一声尖叫:糊了。。
61、别以为你上课玩手机我不知道,有谁会对着裤裆傻笑。
62、虽然我的赚钱方式不多,但我的支付方式多啊。超级爆笑幽默笑话段子这年头,会开车被人撞,不会开车的撞别人。。。
63、有一天,这位秀才在街上碰到了一位多年不见的好友,两个人交谈了起来,快到中午的时候,这位好友要请秀才吃饭,可这位秀才装着漫不经心、很阔气的说:“我刚吃完狗肉,饭是不能再吃了……”好友说:“咱们不吃饭,喝点酒拉拉家常总可以吧……”
64、“我不信这骗人鬼话了。你瞧瞧,”猪指指腰部又指指大腿说:“这么多天不见瘦反而长胖,证明运动不能瘦身;再说运动多辛苦呀,纯粹是活受罪。我宁可再胖些笨些,或者多让人骂上一两句难听的话,也不愿再干这种傻事了。”
65、(由卜萍编辑)朱元璋找了8个人,建立了大明王朝;耶稣找了12个门徒,建立全球最大宗教之一的基督教;马云找了18个人,建立了全球最大的电子商务帝国;孔子找了72个门徒,建立儒家思想影响全世界!我找了三个人,你猜怎么着?喝的两天下不来床!!!
66、 不一会儿,一群Pol.ice把他们围住了,大声斥问:"这么晚了,为什么在街上跑?让你们站住,为什么还跑?"
67、我倒了杯雪碧给一位武侠迷朋友,他接的时候,一不小心洒一地,雪碧倒在地上,马上出现很多小泡沫,朋友神色惊变说:“有毒!”
68、轻松一笑由恋爱新态度编辑:早上去上班,由于吃坏了肚子,想放屁了!可是,电梯里人多,我只好默默地完成了整个过程。哇塞,好舒服啊!就在这个时候,有一个兄弟打了一个打喷嚏。有人就说了,你打个喷嚏,怎么这么臭?就因为这一句话,两人就干起来了!
69、“对,对,就这样运动,”公鸡很满意,连连夸奖鼓励它:“只要坚持不懈,不用多久你肯定能达到瘦身效果的。”
70、老师:“小新,你的毛病就是用词不当,现在考考你,用一句成语来形容老师很开心。”小新:“含笑九泉。”
71、美食跟身材哪个更重要?吃货:身材是神马?能吃吗?
72、课堂上,老师出上联:“香花不红,红花不香,玫瑰花又红又香。”
73、记得上大学时,有一次听歌,歌曲的名字叫《中国功夫》。当屠洪刚唱到“太极八卦连环掌,中华有神功”时,有一个韩国的同学大喊道:太极八卦都是韩国的,你们不相信的话可以看看韩国的国旗!
74、 各大相亲网的高级vip,百合世纪佳缘珍爱各种网站,两年了,没有一个妹子回他的招呼。
75、送餐的哥们到了,我还没起床,我告诉他可以放在门口
76、一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚。男子倒地大哭,说:“都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?”-
77、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
78、人生如麻将:一见钟情是天胡,自由恋爱是地胡,媒约之言是平胡。一个情人叫单吊,没有情人叫白板。多少宅男腐女,几多机关算尽,只为享受推倒那一刻。
79、客人对小主人说:瞧,多漂亮的卷发啊,是妈妈给的吧?小主人略做思考:我想是爸爸给我的,因为现在他头上一根头发也没有了。
80、老公眉毛一挑,然后一边往房间里走,一边笑着说:“来吧!”
81、喝的晕晕乎乎,去一个餐厅卫生间小便,看见墙上写着一句话,凑近了一看,写着:“不要看这儿,专心尿尿。”等我看完这句话后,已经尿了自己一鞋了。
82、和朋友聊天,谈到你,我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看!
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