超级搞笑的段子短句56句精选

超级搞笑的段子短句

1、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

2、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。

3、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

4、他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。

5、昨晚睡觉的时候做梦梦到自己丢了50块钱，可把我急坏了，结果一着急就醒了。醒来后我懊悔不已，没能把丢的钱找回来。今天中午午休的时候做梦又把梦里丢的钱给找回来了，醒来后我很高兴。晚上我不敢睡觉了，害怕又把找回来的钱给丢了。

6、贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。

7、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

8、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。(超级搞笑的段子短句)。

9、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。

10、某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的?某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的?服务员淡定的说，常温的零下冷藏的零下

11、11)我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。

12、每个人都会有缺陷，就像被上帝咬过的苹果，有的人缺陷比较大，正是因为上帝特别喜欢他的芬芳。

13、前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上秦国。直接把表格给了警察，警察看后愣了半天，深情地对他说：我们这只办出境，不办穿越业务!!

14、我又不是百度知道，所以别问我那么多的为什么。

15、 我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。可事实证明。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离.

16、一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。

17、前两天跟一个少妇开房，办完事她整理好了在宾馆门口等我，我去结账！结果她看到她老公搂着一个女的来开房，她上去扭住她老公的耳朵；尼玛的老娘在这守你几天了，终于让我守到了，你个没良心的东西…

18、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!

19、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。

20、你全力做到的最好，可能还不如别人随便搞搞。

21、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

22、如果有一天我们一起乘船远航，忽然遭遇狂风暴浪，你被卷入海中，我一定会奋不顾身地下去救你，不然你身上揣的那些现金可就浪费了……祝你开怀一笑！

23、感情已欠费，爱情已停机，诺言是空号，信任已关机，关怀无法接通，美好不在服务区，一切暂停使用，生活彻底死机!

24、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

25、舍友睡觉老是踢被子，我发现后及时打伤了他的腿，不然肯定感冒。

26、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

27、原来，他是到我们街道南头一家店面去收料钱的，可是那家的女主人新买了一只手表，这在当时我们街道上可是件大事。要知道，一般人家里连只闹钟都没有，她竟然会有只手表!只见她高高地卷起袖口，露出那只手表来说，你1点37来吧，那时候才有料钱，就这样，我们这家邻居就在我们家一直等到了下午1点37分，才匆匆跑去收料钱…。

28、最近手头比较紧，不好意思给老妈要钱，就给老爸说了，老爸偷偷的旧衣服抽出二百块，刚要递我，老妈突然开门进来了，老爸拿着钱很不耐烦的说：不要，给你的，我和你妈有钱，怎么能要你的钱，老妈夺过钱塞到我手里：你爸说的对，赶紧收起来！事后老爸才告诉我，他是怕老妈发现他有私房钱，连窝给他端了。

29、我问女友：知道69是什么意思吗？                                                   

30、如果你问周围朋友词语，如果十个人，九个人说不知道，那么，这是一个机遇，如果十个人，九个人都知道了，就是一个行业。

31、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。

32、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。

33、不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。

34、小生我学习很不好，因为我每天都洗澡，把学来的都洗了。

35、如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!

36、既然把我删了就没必要加回来。多你一个不多少你一个不少。

37、哪里跌倒，哪里爬起，老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑

38、15)常说秀恩爱死的快但是拽英语死的更快。

39、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。

40、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了!

41、昨天晚上做梦，梦见破旧的教室，还有已断了联系的我和你。幽默搞笑的短句(精选篇)当你真正往等待一个人的时候，那个人永久都不会出现。

42、没有人知道我有多难过，也没有人知道我有多想哭。

43、成功德三个要素；“不要脸，坚持，坚持不要脸。很贱的短句

44、我不能等你一年零两个月了,我也不能等你到岁了,我只能等你一辈子

45、我越来越羡慕我的同桌，因为她有一个风流倜傥，十分机智，无私散播欢笑和爱的同桌。

46、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些

47、小的时候，对爸爸剃须刀一直好奇，终于有一天，爸爸不在家，我也试试好用不，可是那时候没有胡子，只能拿眼眉试试了，当时我照镜子那一刻，傻眼了~~~~~~~

48、从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。

49、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

50、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

51、不要认为有钱就可以得到一切东西，就像李嘉诚，都八十好几了，至今都没有我的微信！

52、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。

53、你拉屎每天都很准时，早上8点钟准拉，早上9点后准醒。

54、上课时，老师出了一道数学题，说：“谁能答出来，就下课，”此时无人能解，老师：“求解，有没有敢站出来的，”无人应答，老师加大筹码，老师：“现在要是有人敢站出来求解，我们就放学，”小明站了起来，勇敢的走到老师面前说：“姐，求你了，”老师：“所有人放学，小明留下。”

55、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。