幽默搞笑的个性签名88句精选

幽默搞笑的个性签名

1、17:生活逼我退出，逼我认输，逼我认同没有你的世界，逼的我没有退路。

2、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。

3、一个穷到要吃土的人觉得三块钱可乐都好贵买周边却感觉真便宜。

4、一名男子来到乡间打猎，他打下一只野鸭。但鸭子掉到一个农夫的地里，农夫说鸭子是他的。因为两人都想要，农夫就建议用一种老式的方法来解决争端。

5、失恋了，痛苦至极，简直是生无可恋，向闺蜜哭诉：没想到他是这样的卑鄙小人，分手就分手吧，还向我索取交往三年过程中产生的费用，什么餐费，牛奶费，饼干费，水果费和零食费，一笔一笔都记了账，一共两万多！闺蜜：别伤心了！这样的渣男，分了也好！但是你以后再恋爱的时候，千万记得要少吃点！

6、(早上做了个春梦被闹钟吵醒，那个郁闷啊，于是跑到卫生间撸一发，闹钟又响了，你妹儿，睁开眼，老子还在床上，第一次闹钟和上卫生间是梦中的情节，大冬天的，这被子怎么干啊。)

7、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我算是认识你了！”结束

8、情书，是我写的;电话，是我打的;玫瑰，是我送的;祝福，是我说的：白色情人节快乐!

9、22:我真的特别想对物理老师说，我数学也一样没有学好

10、(叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。)

11、不配眼镜真好，想去看的.东西凑近点看，不想看的走远点就看不到

12、读出下面的字：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰，你就可以当文学家了

13、情人节，挂念着远方的你，希望化为信鸽，飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡!

14、5G手机上市了，办公室同事都在议论该不该买一个！我是不赞成现在购买，刚上市价格昂贵不说，上万起步！每个月月租也不便宜，5G网也没实现全覆盖！还是等等再说！小李那货急不可待:这好手机就像女人一样，趁早下手比较好！晚了的话，玩的都是别人剩下的！然后，小李就被女同事们赶出了办公室。

15、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。

16、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。

17、其实早晨起来，最想干的一件事是还可以再睡一会

18、要长大，要乖，要不负众望，生日快乐TO ME

19、我一直留着短发，因为头发长见识短吗？所以我见识一般都很广

20、8)结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。

21、19:我为了爱你我狼狈了不堪了眼神也呆滞了里面没有情了，你拿什么赔我。

22、7)我愿做你的忠实听众.看着你装逼从始至终

23、3)真正的爱情是一种精神上的享受，而不是用爱情换来对方的奢侈品

24、16:你想念我吗？不是平平常常的想念，是像我这样，深刻而又疼痛。

25、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

26、离开法庭后，律师转身对一脸严峻的客户说，“Janez，怎么啦？你已经被宣告无罪了，不用再坐三年牢了。”“我知道，但现在，我真的有麻烦了，我无处可去了，”Janez说，“我刚刚把房子租出去，三年合同。”

27、37:天闷热的我一天没有吃饭，我快要羽化登仙了。

28、“成年人的世界，除了长胖，其他都不容易”“不啊，还有变丑、秃头，问君能有几多愁二十来岁秃了头。”

29、超人总是穿三角裤飞行是因为三角形具有稳定性。

30、18:你笑着流泪放我走，突然我感觉天塌了。

31、每一天都感到更加恐慌了怎么办比昨天更加喜欢你了

32、7)当别人开始不走寻常路的时候，我，已经开始走不是人走的路了。

33、江湖上有一个很厉害的人，拥有石化别人的技能。有一天他找到仇人家，石化了仇人的老婆，想让仇人尝尝失去爱人的痛苦。仇人怒道：敢石化贱内？他：恨别鸟惊心？

34、57:我爱的人永远不会爱我大概这就是我的宿命吧。

35、等我有钱了，我会带着我最讨厌的人，去全世界最好最好的精神病院。

36、有同学上课闲的吸笔芯，结果一不小心一嘴蓝笔水......你想想那个精彩的画面，听说回家被他妈揍了，牙都是蓝色的！！从此他有了一个新外号——"蓝牙"

37、30)碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜。

38、你以为班花为什么看上你，还不是你爸助攻打得好。

39、15)众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。。。

40、我是你的风筝，线在你的手上，可陪伴我的只有风

41、(我对你的感情很朦胧,连我自己也看不出,分不清.)

42、我曾经身价上亿，拥有豪车多部，豪华餐厅多座，现代化的农牧场。QQ号丢了以后，我就变成了个穷光蛋。

43、我想有个人能牵着我的手，平平淡淡也好，轰轰烈烈也好，我们一起走。

44、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。

45、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。

46、20:心碎是一瞬间的，心碎的痛却是漫长的。

47、穷到要吃土的搞笑说说 穷的吃不起饭了的说说

48、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么！

49、明明已经穷到快要吃土了，还要剁手，真的要吃西北风了！但是，买买买真爽。

50、10)要珍惜身边经常熬夜的朋友;因为不知道哪一天他就死了。

51、一次，公司同事一萌妹子今天坐公交上班，中途发现手机没了，于是下意识转头，对旁边站着的一男的说了一句，我手机呢？结果，那男的瞬间掏出了手机，交给这妹子。下一站，这小偷灰溜溜地下车了，小偷哥哥，你刚入行的吗？

52、对不起!我已经死了.不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!

53、气象局长说:“我告诉你，那将是有史以来最寒冷的冬天。”酋长问:“你怎么知道？”气象局长答:“因为印第安人正在发了疯似地捡木柴！”

54、我最大的优点就是钱多，最大的缺点就是花的太快。

55、(好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？)

56、(老爸脾气有点暴躁。我和我哥没少挨揍，终于有一天我哥说，咱们不能忍着，我们离家出走吧。可怜大概只有四五岁的我带着衣服就跟出去了。结局可想而知，我没记错的话我们隔壁村都没走到就回来了，太累了！回来老爸老妈发现衣服被我们弄得乱了，又是一顿打，哎，现在想想就心好累。)

57、我心想这么快？虽然你人帅点，可也不能刚刚见面就……

58、当你下定决心无论如何都要坚持到坚持不下为止，才有资格任性。

59、昨天晚上做梦，梦到我老公有小三了，在路上被我碰见小被我打了个半死。今天早上和老公说了，老公笑嘻嘻的说，怎么可能，她打你还差不多。安静中，我是不是该自我安慰了？

60、我希望谈一场七年的恋爱，携手五十年的相濡以沫，骄傲的对子孙谈我们的爱情。

61、2)逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

62、你站在低处仰视高处的人，就不能怪别人站在高处俯视着你

63、情深深，雨蒙蒙，你是我肚里一条虫，我想什么你都懂，一切尽在不言中!宝贝，情人节快乐!

64、有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。

65、(一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。)

66、27:他用十年扮演一场过客，她用余生回忆一场错过。

67、白云任舒卷，宠辱不相惊，得意自淡然，失意亦泰然。世上本无事，庸人自扰之。

68、(耳朵痒？那代表我在想你！眼睛痒？那代表我想见你！嘴痒？那代表我想吻你！身体痒？那代表别瞎想了，都长虱子了，快洗澡去！)

69、在家吃饭才叫吃饭，在学校单位外面吃饭纯粹是为了生存

70、二十分钟过后，他才勉强站起来，喘着气说，“该我踢你了。”农夫跳开，说：“不用了。鸭子归你了。”

71、33:如果你遭遇了不开心的事一定要说出来，因为我们都想开心一下

72、20)你可以高估你的手段但请别低估我的智商幽默搞笑的个性签名(流行版)1)春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿当上了村长。

73、7为长得一张长脸，有同学悄悄说怎么看起来像个驴啊，于是于是“老驴”的外号就在全班传起来了。

74、我就是我、如果受不了、就别走进我的世界。我不温柔、我脾气不好、我容易生气、我容易吃醋、我容易心痛、我容易胡思乱想、我很任性、我生气时不想说话、我开心了会一直傻笑、我受委屈会放在心里、我在乎了就想被你知道、我喜欢在伤心的时候听伤心的歌、我喜欢在开心的时候和在乎的人分享。

75、47:我把岁月写成一封情书，你把它撕碎扔进山谷，我还不能大声哭。

76、7)一个不爱发怒的人，发怒起来往往是最可怕的!

77、男人之间最沉重的话题，就是说到自己的女人。

78、别总拿你的脸说事，美的不突出，丑的很别致，你吓唬谁呀

79、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

80、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。

81、我真的快要穷死了，穷的吃不起饭了要太难了，这个学期太难了。

82、其实，我不在乎你骗没骗我，我在乎的是你偏不了我

83、一直往前走，身后一堆狗，一个不注意，狗咬你没躲。

84、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!

85、少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛。

86、23)为什么你说我是骗子难道你见过骗子长这么安全的吗?

87、(不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所？)