超级搞笑段子36句精选

超级搞笑段子

1、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

2、自从用了忐忑做彩铃之后、连10086都不理我了。

3、3： 我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。

4、高几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。

5、第二天，老公带老婆兜风，想起挨了那巴掌，心里不舒服，就把车停在路边。

6、你瞧你吧!看背影急煞千军万马转过头吓退百万雄狮。

7、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。

8、谁是那个你破产了也不会抛弃你的人呢?答曰：债主。

9、英文和日文的区别，当你被一个男的强吻时，你说一句stop他也许会停下来，但是你一句雅蠛蝶，可能就不止强吻这么简单。

10、我吃了一根玉米，一会就在我肚子里变成了爆米花，感觉爽透了。

11、我的世界不需要太多的人懂，让你懂了，那还得了！

12、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

13、为什么这么多人说热。。。其实还好啦。。。老觉得热会越来越热的。。。实在不行就给喜欢的人表白吧，不一会心就凉了

14、反正我这命老和他们算的不一样不知道是他们没算对还是我活错了。

15、看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。

16、你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈！

17、个子低的人都不喜欢周杰伦，因为他第一句总是：哎呦！

18、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。

19、我去小区旁新开的轮胎店换雪地胎，店门锁着，我打电话对方告知我半小时回来，我就到别处转了一圈，掐着点回来的。轮胎店门口，发现横在门口一台电动车，旁边一男一女互相撕扯着，我以为他们闹着玩，就看了一会，当时天已经擦黑了，我的车灯亮着，像极了舞台上的聚光灯，，，，可能是他们意识到了我的存在，手上的动作加快了，那女的一个抱摔把男的KO了。再后来，女的掏钥匙开门，男的挪电动车，然后过来问我是不是刚才打电话要换轮胎的，，，，我有些尴尬，天黑，也没看出那男的尴尬不尴尬。

20、“你想吃我新买的冰激凌吗?”“想!”“那你就想吧。”

21、心情不好我就坐公交车，坐在有长头发后面的给她剪头发。

22、老师：植物和人类有什么关系？小红同学你来回答。小红：植物和人有了关系后，就会生出小植物人。点评：现在的小孩还真的早熟哦。

23、第一个星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”

24、一个练了三年散打的小哥们看我长的人高马大的，非要和我练练。不到两分钟我就把他按到地上一顿狂揍。他站起伤感的说：老子练了三年的散打居然被你按在地上一顿打，真是白练了。。。难道我练过9年的广播体操，我会告诉你！哼，有真功夫的人就是这么低调。

25、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。

26、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。心情比上坟还要纠结。

27、老婆：他妈的，刚想完静静，又想婷婷！又一大嘴巴。

28、 不管你昨晚经历了怎样的撕心裂肺，早上醒来这座城市依然车水马龙。

29、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。

30、现在的我，上不去的是工资，下不去的是体重。

31、就想你看不见我的心一样，你的摸样我永远也看不见

32、顿时觉得这店高端大气上档次，我说：“要托尼老师给理吧。”

33、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。

34、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。

35、15)本人苦逼大学生一枚，近日发现大学因为要自己洗衣服打扫卫生手已经起了老茧，于是发个说说感叹下＂上个大学手都起老茧了＂，结果发出去看到第一条评论我就知道我错了。。。(内涵笑话)