个性签名搞笑幽默64句精选

个性签名搞笑幽默

1、我这个人经不起批评，谁要是在游戏里骂我，我就举报他。

2、1来我身边不好吗，你为什么要当一只特立独行的猪呢？(个性签名搞笑幽默)。

3、1我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。

4、长的漂亮的才能叫吃货，长得丑的只能叫饭桶。

5、11)删掉有关你所有的记忆，从此消失在我的世界外

6、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

7、17)如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……

8、你要吃的饱。睡得好。旦不要仗着自己丑就天天通宵。

9、我：你猜猜我有多重？同事扫了我一眼：135斤！顿时我就惊呆了。追问道：你咋知道的？然后他低声对我说：我以前是收猪的！

10、默默来我这里吧,嫁给我,这样我们两个就都不是光棍了,都幸福了.

11、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！

12、15)凉兮：如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧

13、甲：你爸爸妈妈用什么打你的最恨？乙：毓婷。

14、老师正在讲课，底下有个同学打了一个富有特色的巨大声的喷嚏。老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏啊？

15、有时候感觉在做一件事的时候，突然感觉这个情景似乎在梦里面出现过。

16、打你是亲你，骂是爱你，等到用脚踹那是我爱极了你

17、帅哥：“美女，晚上出来方便吗？” 美女：“不，不了，我家有厕所。”

18、1感觉自己每天都在荒废学业和沉迷于男色中度过。バ

19、10)在生命的温床上，诞生生命的灾难。无视是一种大爱。

20、我一般生完气一会儿就又开始笑了,其实我也想酷酷的不理人,可是我憋不住。

21、一直劝别人找对象长得过得去对你好就行，自己却一心想找个好看的。

22、看了《新还珠》才知道，清朝人种花也用塑料盆!

23、17)记得小时候最霸气的一句话是：“你给我等着”。

24、如果你有鸭梨，把它放进冰箱，可以变成冻梨qq个性签名搞笑幽默暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！不要迷恋哥,嫂子会揍你。不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜.从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？蛋疼怎么办、揉揉蛋、继续过！对不起，你拨打的用户已结婚.干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。格式化自己，只为删除你。古人云：男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。唧唧复唧唧，木兰开飞机。开的什么机，波音七四七。就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!没有100分的另一半，只有50分的两个人!脑袋空不要紧、关键是不要进水。你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术.清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？世界骗子太多,明显傻子不够用。世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜谁若对我使用美人计，我就会将计就计。为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱拉拉拉~~问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。我不是你的小浣熊，玩不出你那么多的其乐无穷.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！下辈子投胎做个女人,嫁个像我这样的男人。夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝向日葵，一朵对着太阳咧嘴傻笑的花。耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。有钱的时候败家　没钱的时候拜神。原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。只要目光笔直，不怕眼眶涨热qq个性签名幽默搞笑的每个科目的成绩，是和各科老师的相貌息息相关的！

25、早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。

26、20)我读完了学士读硕士读完了硕士读博士，你读完了博士我烈士。

27、1又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。

28、一直对发型不满意的人，有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。

29、16)你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装

30、在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。

31、我怎么觉得有时听忐忑挺好听，有时看见你，听什么都忐忑呢

32、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口。

33、别跟我承诺誓言，我怕你给不起我要的天长地久。

34、别拿你自以为是的生活规则，来左右我的人生。

35、天下没有不花心的男人，只有没有能力花心的男人

36、 昨晚9点半，小区超市遇一男同事，他翻翻我的购物篮，看到盒套套。同事：“半夜出来买TT，很幸福嘛！”我见他拿的是一包卫生纸，回：“半夜买卫生纸，你很寂寞嘛！”这时，门外走进来一漂亮MM。她走到收银台边上的柜台道：“给我拿两节电池！”于是我们两一起邪恶了……

37、1我还是喜欢你，就像小时候吃辣条不看生产日期。

38、若你的朋友每天生活都这么幸福，也就不会拍成照片发到朋友圈了。

39、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。

40、对女人而言，也许最动听的甜言蜜语不是我爱你，应是你瘦了

41、搞笑说说，怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！

42、上了这么多年的英语课，听到同学们说过最多的一句话就是：他让干啥?

43、开家长时，才发现，世界最遥远的距离是岳父就在你面前，你却只能叫叔叔。

44、如果你是一只柠檬，就不该老是盯着西瓜的甜。

45、9)听见钟表的嘀嗒嘀嗒的响，时间流逝的真快。

46、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！

47、1开学就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大狱了。

48、15)生活在灰色的世界，虽然单调但是不会觉得失望，也不会伤心。

49、现在看来，智商30就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的80%又都喜欢看韩剧！

50、9)我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

51、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。

52、16)正确，有时看起来像错误;错误，有时看起来像正确。

53、1经常在提醒自己必须要成熟一点，但抢我零食的人还是必须杀掉！

54、送你一杯我精心特调的果汁，里面包含cc的心想事成，cc的天天开心，cc的活力十足，祝生日快乐

55、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。

56、3)听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年!

57、真不明白你们这些人，你自己家没有水晶吗，干嘛非要打我家的水晶，简直不讲道理。

58、希望你能明白，我要是打得过你，还骂你干啥呢？

59、从今往后让我们一起走，细腻的心思我们一起拥有。

60、年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少……

61、8)生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。

62、15)鸡蛋放在两个篮子里最保险;但放在一个铁篮子里更保险。

63、$就因为费话说太多;才产生了那么多话费..