情感说说 > 心情说说 > 冷笑话爆笑版67句精选
冷笑话爆笑版
1、老公眉毛一挑,然后一边往房间里走,一边笑着说:“来吧!”
2、男孩有礼貌地说,“少一些,你数起来就容易些。”
3、“大少爷,你刚娶了五姨太回来现在又要娶六姨太,老爷不高兴了。”(冷笑话爆笑版)。
4、顾客经常说:"我回去考虑考虑,回头确定好了就来找你。"他们让我深深的明白了一个道理:有些人,一转身就是一辈子。。。
5、算了,黑 白就黑白的好了,可不能用手纸画啊! 手感太差了
6、男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!
7、这人一倒霉啊,打个喷嚏都能把自己吓着,脱个毛衣都能给自己电个半死。
8、七块就七块吧,最起码 也得画彩色的啊,居然用铅笔!
9、记得上大学时,有一次听歌,歌曲的名字叫《中国功夫》。当屠洪刚唱到“太极八卦连环掌,中华有神功”时,有一个韩国的同学大喊道:太极八卦都是韩国的,你们不相信的话可以看看韩国的国旗!
10、请问如果酱油了白糖在干架,你第一时间会帮谁呢?再请问如果巧克力和苹果干架,你觉得谁能获得最终胜利呢?
11、8 、小恐龙被妈妈狠狠骂了一顿,因为恐龙妈妈发现它在看成龙电影。
12、因为是晚上我问她:“你一个人睡,你姐夫和你嫂子睡,你羡慕不?”
13、其实龟兔赛跑的故事中,还有一段鲜为人知的冷笑话今天分享给您:兔子一路遥遥领先,乌龟在后爬啊爬,忽见一蜗牛,它说:“龟哥我跟你顺路,搭我一个吧。”乌龟点点了头,等乌龟超过了睡觉的兔子之后,又碰见一只蚂蚁被晒得不行的,也上了乌龟壳上,蜗牛搭讪道:“哥们抓好了,速度快,不要被甩出去了。”
14、男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。
15、服务员是个男的,呆呆的看着我说:那怎么办?要不我抱着你吃?
16、有一只蚊子,飞到一个人的手掌心上,那人准备拍死蚊子,谁知,那只蚊子转过头说:大哥,别拍死我,好不好?
17、朋友喜得贵子,可他貌似不太开心,今天看到他更新的QQ状态是:满心欢喜等待上辈子的情人,却等来了上辈子的基友!
18、B:“那只能说明你喜欢的那个女生是辆破车,好车哪需要那么多备胎。”
19、此生能够遇到你,我上辈子缺德事儿肯定是没少干。
20、18 、小猪从噩梦中惊醒,哭着对妈妈说:“我梦见自己长大后成了水手,可是我不喜欢当水手。”
21、老婆饼里面没有老婆,鱼香肉丝里面没有鱼,所以胸罩里面没有胸是情有可原的。
22、一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根………………都拔光了,北极熊突然说:“我好冷啊!”
23、妈妈:可你爸爸出差了,要很久才回来.....
24、当初马云击败王健林成为中国首富时,没有人再认王思聪当老公,都去认马云当爹。二哥也是这样,经常说:我爹马云如何如何……
25、我:哥们在干嘛呢? 他:在看一部片,可刺激了! 我:讲的是什么内容? 他:七个男人搞一个女人,最后还把那女人的老公杀了 我:快,快,快发给我,片名叫什么 他:葫芦娃
26、小王住在一栋大楼里。为什么他每次出门都要上楼?
27、有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤结
28、今天超市促销牛奶,一箱奶50元,还赠一把卡通椅子,一眼就看中了卡通椅子,想把它买回去。可是家里还有两箱奶,便问促销员卡通椅子可否单卖。漂亮妹子一听后愣了一下,随后满脸笑容地答道:“卖,一把椅子50元,赠一箱奶。
29、别人的女友一到商场说:左面是LV,右面是爱马仕,前面是香奈儿,后面是阿玛尼……
30、我拿起修椅子用的锤子和螺丝刀走了过去,原来有个小偷正在撬卧室的防盗窗。
31、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之
32、小时候买方便面,先捏碎,再把调味包撒进去,使劲摇,然后吃,吃的剩下最后一点全倒手里,然后左右手倒来倒去,把多余的调味粉抖掉,觉得差不多了就一把扣嘴里,再把爪子舔干净。据说这时当年风靡一时的`流行吃法。
33、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是。。。我看,完了。”
34、男人所说的内在美,指的是胸罩里面,而不是内心。
35、哥们一听火上来了:“你泰国人妖算什么,老子中国人寿!”
36、今天找了女的啪啪,四十岁,但是保养的很好,看起来像三十岁的。晚上第一次去女友家,一进门就撞见了那女的,这时候女友跑过去搂着她的肩说这是我妈。然后就各种尴尬啊……
37、我姓迪丽,家住在热带,后院地里种了很多芭蕉,所以朋友们叫我——给他们多送点水果。
38、一个人在沙滩上行走,回头为什么看不见自己的脚印(答案:他在倒着走)
39、换心手术失败了,医生问垂死的病人他还有什么遗言要解释。猜猜他会说什么?
40、无奈教了,老爸学会后,躺在床上教老妈。。。
41、发现男朋友有个微信小号,里面有他前女友和他公司里的美女,怎么办?
42、Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么
43、二哥他爸知道了十分生气,训斥二哥说:你认马云当爹,太不象话了!那我呢?我怎么办?你认他当爹,咱俩不就成了兄弟俩了吗!!!@我不是二哥
44、世界最遥远的距离就是,你牙齿里卡着东西,你舌头知道在哪里,但是你的手不知道在哪里。。。
45、哎哎,你能分清奶牛和黄牛的叫声吗,奶牛是,哞~
46、其实,一天班可短暂了,电脑一开一关就过去了。2017最新的爆笑冷笑话雀斑,高度近视,大饼脸,象腿,粗腰,让你选一个当老婆,你会选择?我会选择男人
47、女生打断他说:你优点还好挺多的,咱们交往试试吧!
48、临时有事去了晚一点,到的时候已经开吃了。推开包厢门那一刻里面响起了掌声,一个悦耳的女生喊到:终于来了一个男的!
49、520这天晚饭时,老婆:“老公,你是不是该对我说点儿啥?”
50、你和一头猪面面相觑,似曾相识、含情脉脉地彼此看着对方,打一种动物?
51、天天一笑笑网,父亲节那天,我亲切的说道:“爸,今天你过节!我带你和老妈出去玩一天呀!”老爸狠狠的抽了口烟,淡定的说道:“我就不去了,你带你妈出去玩一天,就算是给我过节了!”
52、有一天火柴棍突然觉得自己的头很痒,就开始伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了。
53、据说女人到了商场就不再是路痴,这句话一点嗯没错。
54、一个同学名叫小蔡,他在路上走着走着,突然被端起来了..
55、我姓高,因为脸长得圆圆的,所以他们都叫我——打瘦脸针。
56、行,毛边我也忍了,可 你也撕个长方型啊,这个三角型就太说不过 去了。。。
57、有些时侯吸尘器代替不了扫把,比如儿子像泥猴一样回家的时候。
58、人总是在不经意间被讨厌,不像我,总是在不经意间被喜欢。
59、哥们这时候没过脑子说道:“快递我可以帮你收!”
60、两女坐公园椅子上聊天,一说:看,都用两个疗程祛斑霜了,我这脸上还是有几颗黑痣祛不掉!
61、回答:丁最酷(丁字裤);a和B是最蠢的(甲醇、乙醇)
62、导语:虽然冷笑话是源于失败的笑话中诞生的,但冷笑话在现今却比较普及,现在,我CJ为大家整理了世界上最好笑的冷笑话段子,一起来开心爆笑下。
63、我表白的方式一向简单粗暴,有时间一起睡觉。
64、世界最遥远的距离就是,你牙齿里卡着东西,你舌头知道在哪里,但是你的手不知道在哪里。。。
65、我一定要好好保存我上学时的教科书,珍惜每一本被我写过的作业本,等我毕业了全用来当厕纸!
66、我姓陈,游戏打得非常好 ,特别喜欢独自秀操作,所以他们叫我——收敛一点。
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