冷笑话爆笑版67句精选

冷笑话爆笑版

1、老公眉毛一挑，然后一边往房间里走，一边笑着说：“来吧!”

2、男孩有礼貌地说，“少一些，你数起来就容易些。”

3、“大少爷，你刚娶了五姨太回来现在又要娶六姨太，老爷不高兴了。”(冷笑话爆笑版)。

4、顾客经常说："我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。"他们让我深深的明白了一个道理：有些人，一转身就是一辈子。。。

5、算了，黑 白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！ 手感太差了

6、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!

7、这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。

8、七块就七块吧，最起码 也得画彩色的啊，居然用铅笔！

9、记得上大学时，有一次听歌，歌曲的名字叫《中国功夫》。当屠洪刚唱到“太极八卦连环掌，中华有神功”时，有一个韩国的同学大喊道：太极八卦都是韩国的，你们不相信的话可以看看韩国的国旗!

10、请问如果酱油了白糖在干架，你第一时间会帮谁呢?再请问如果巧克力和苹果干架，你觉得谁能获得最终胜利呢?

11、8 、小恐龙被妈妈狠狠骂了一顿，因为恐龙妈妈发现它在看成龙电影。

12、因为是晚上我问她：“你一个人睡，你姐夫和你嫂子睡，你羡慕不？”

13、其实龟兔赛跑的故事中，还有一段鲜为人知的冷笑话今天分享给您：兔子一路遥遥领先，乌龟在后爬啊爬，忽见一蜗牛，它说：“龟哥我跟你顺路，搭我一个吧。”乌龟点点了头，等乌龟超过了睡觉的兔子之后，又碰见一只蚂蚁被晒得不行的，也上了乌龟壳上，蜗牛搭讪道：“哥们抓好了，速度快，不要被甩出去了。”

14、男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

15、服务员是个男的，呆呆的看着我说：那怎么办？要不我抱着你吃？

16、有一只蚊子，飞到一个人的手掌心上，那人准备拍死蚊子，谁知，那只蚊子转过头说：大哥，别拍死我，好不好?

17、朋友喜得贵子，可他貌似不太开心，今天看到他更新的QQ状态是：满心欢喜等待上辈子的情人，却等来了上辈子的基友！

18、B：“那只能说明你喜欢的那个女生是辆破车，好车哪需要那么多备胎。”

19、此生能够遇到你，我上辈子缺德事儿肯定是没少干。

20、18 、小猪从噩梦中惊醒，哭着对妈妈说：“我梦见自己长大后成了水手，可是我不喜欢当水手。”

21、老婆饼里面没有老婆，鱼香肉丝里面没有鱼，所以胸罩里面没有胸是情有可原的。

22、一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根………………都拔光了，北极熊突然说：“我好冷啊！”

23、妈妈：可你爸爸出差了，要很久才回来.....

24、当初马云击败王健林成为中国首富时，没有人再认王思聪当老公，都去认马云当爹。二哥也是这样，经常说：我爹马云如何如何……

25、我：哥们在干嘛呢？ 他：在看一部片，可刺激了！ 我：讲的是什么内容？ 他：七个男人搞一个女人，最后还把那女人的老公杀了 我：快，快，快发给我，片名叫什么 他：葫芦娃

26、小王住在一栋大楼里。为什么他每次出门都要上楼？

27、有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤结

28、今天超市促销牛奶，一箱奶50元，还赠一把卡通椅子，一眼就看中了卡通椅子，想把它买回去。可是家里还有两箱奶，便问促销员卡通椅子可否单卖。漂亮妹子一听后愣了一下，随后满脸笑容地答道:“卖，一把椅子50元，赠一箱奶。

29、别人的女友一到商场说：左面是LV，右面是爱马仕，前面是香奈儿，后面是阿玛尼……

30、我拿起修椅子用的锤子和螺丝刀走了过去，原来有个小偷正在撬卧室的防盗窗。

31、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之

32、小时候买方便面，先捏碎，再把调味包撒进去，使劲摇，然后吃，吃的剩下最后一点全倒手里，然后左右手倒来倒去，把多余的调味粉抖掉，觉得差不多了就一把扣嘴里，再把爪子舔干净。据说这时当年风靡一时的`流行吃法。

33、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。”

34、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。

35、哥们一听火上来了：“你泰国人妖算什么，老子中国人寿!”

36、今天找了女的啪啪，四十岁，但是保养的很好，看起来像三十岁的。晚上第一次去女友家，一进门就撞见了那女的，这时候女友跑过去搂着她的肩说这是我妈。然后就各种尴尬啊……

37、我姓迪丽，家住在热带，后院地里种了很多芭蕉，所以朋友们叫我——给他们多送点水果。

38、一个人在沙滩上行走，回头为什么看不见自己的脚印(答案：他在倒着走)

39、换心手术失败了，医生问垂死的病人他还有什么遗言要解释。猜猜他会说什么？

40、无奈教了，老爸学会后，躺在床上教老妈。。。

41、发现男朋友有个微信小号，里面有他前女友和他公司里的美女，怎么办?

42、Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么

43、二哥他爸知道了十分生气，训斥二哥说：你认马云当爹，太不象话了!那我呢?我怎么办?你认他当爹，咱俩不就成了兄弟俩了吗!!!@我不是二哥

44、世界最遥远的距离就是，你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手不知道在哪里。。。

45、哎哎，你能分清奶牛和黄牛的叫声吗，奶牛是，哞~

46、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。2017最新的爆笑冷笑话雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择?我会选择男人

47、女生打断他说：你优点还好挺多的，咱们交往试试吧!

48、临时有事去了晚一点，到的时候已经开吃了。推开包厢门那一刻里面响起了掌声，一个悦耳的女生喊到：终于来了一个男的!

49、520这天晚饭时，老婆：“老公，你是不是该对我说点儿啥?”

50、你和一头猪面面相觑，似曾相识、含情脉脉地彼此看着对方，打一种动物?

51、天天一笑笑网，父亲节那天，我亲切的说道：“爸，今天你过节！我带你和老妈出去玩一天呀！”老爸狠狠的抽了口烟，淡定的说道：“我就不去了，你带你妈出去玩一天，就算是给我过节了！”

52、有一天火柴棍突然觉得自己的头很痒，就开始伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。

53、据说女人到了商场就不再是路痴，这句话一点嗯没错。

54、一个同学名叫小蔡，他在路上走着走着，突然被端起来了..

55、我姓高，因为脸长得圆圆的，所以他们都叫我——打瘦脸针。

56、行，毛边我也忍了，可 你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过 去了。。。

57、有些时侯吸尘器代替不了扫把，比如儿子像泥猴一样回家的时候。

58、人总是在不经意间被讨厌，不像我，总是在不经意间被喜欢。

59、哥们这时候没过脑子说道：“快递我可以帮你收！”

60、两女坐公园椅子上聊天，一说：看，都用两个疗程祛斑霜了，我这脸上还是有几颗黑痣祛不掉！

61、回答:丁最酷(丁字裤)；a和B是最蠢的(甲醇、乙醇)

62、导语：虽然冷笑话是源于失败的笑话中诞生的，但冷笑话在现今却比较普及，现在，我CJ为大家整理了世界上最好笑的冷笑话段子，一起来开心爆笑下。

63、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。

64、世界最遥远的距离就是，你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手不知道在哪里。。。

65、我一定要好好保存我上学时的教科书，珍惜每一本被我写过的作业本，等我毕业了全用来当厕纸!

66、我姓陈，游戏打得非常好 ，特别喜欢独自秀操作，所以他们叫我——收敛一点。