qq个性签名大全搞笑80句精选

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1、等找到男朋友，第一时间就是抽他两巴掌，要问问，这些年你他妈的死哪里去了。

2、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

3、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

4、(视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。)

5、2)小葵花妈妈课堂开课啦，孩子撸管老不射，多半是废了，切了就好。

6、表白或被表白并不可怕，可怕的是，结局并不是谈一次恋爱，而是少一个朋友。

7、只是想让你知道我每天的常这种想法明明很简单

8、我唯一的偏差即是钱多，而我那会连唯一的偏差也没了，几乎美满。

9、听说爱过之后会得到幸福，那为什么我得到的却不是幸福

10、钱对于我来说根本不是问题，问题是我根本没有钱。

11、难忘是你我纯洁的友情！可贵是永远不变的真情！高兴是能认识你！献上我最爱的康乃馨，祝你生日快乐！

12、碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。

13、44:我还是很喜欢你，像臣民等待王朝复辟，遥遥无期。

14、南北方人抗冻问题对比，可以归纳为：南方人抗冻人物属性高，北方人抗冻装备等级高。

15、有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，特么的这哥们手里赫然拿着一串佛珠……

16、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。

17、3)我最大的愿望是:学校塌了,老师疯了,作业是别人的,你是我的,

18、(哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。)

19、10就算嘴巴再硬，可难受时总要有人陪才会很安心。

20、近日脑袋怪怪，时常夜半起来，望着猪棚发呆，细想缘由何在，最后终搞明白，原来你被驴踹。

21、我那轰轰烈烈的爱情，早就赴向了最底深渊，覆亡无日

22、在家吃饭才叫吃饭，在学校单位外面吃饭纯粹是为了生存

23、我说灰太狼，你真是太独特了，多少年了啥时才能真的抓到羊吃啊

24、小时候不学习，妈妈说：长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。现在我教育女儿：好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。

25、不要随随便便评论别人，他们的经历只是你们没有经历过的罢了。

26、9)建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。

27、无过是一种假想，思过是一种成熟，改过是一种美德。

28、美女，别看我相貌丑陋了点，可其实我心眼挺实在的。

29、猛地一看发现你长得不怎么样，但回头一看哇塞还不如不看

30、6:我还是很喜欢你，像每个寂寞的夜，我只想睡你

31、我们都像小孩，胡闹是因为依赖你；懂礼貌，是因为你是外人。

32、倚天屠龙记中的小昭一直带着脚链，那么她怎么穿内裤呢？

33、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。

34、　　“尔康你唱首歌给我听吧” “好的。爱真的需要永琪……”

35、27:我还是喜欢你，就像爱吃垃圾食品，不看生产日期

36、比我分数高不一定是学霸，比我低分就是学渣！

37、我认为健康和快乐是人生最重要的两件东西，如果它们可以转让，我愿意把我的那一份都给你--祝你生日快乐！

38、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。

39、困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。

40、不要担心你的前方有阴影，那是因为你的背后有阳光。

41、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

42、小妞，跟我老公聊的很嗨嘛？我老公帅气不？我老公专一不？我老公开放不？你他妈的是欠凑！

43、问：沙僧担子里究竟挑的什么？答：打怪爆的装备吧。

44、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。

45、如果你不爱我，那就一脚把我踹开。因为我不忍心离开你

46、 别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

47、不要等到失去了才知道珍惜，不要等有了黑眼圈才想起该早睡早起。

48、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。

49、清明节的时候，应该回学校扫扫墓，因为那里埋葬了你的青春。

50、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

51、如果你是一只柠檬，就不该老是盯着西瓜的甜。

52、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。

53、签名：单身的男人叫单身狗，单身的女人叫狗不理

54、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

55、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼！

56、我们的爱情夭折了，只是想要给你一次重生的机会

57、(人家喂奶不雅观。你却在旁边拍照。就雅观了吗？你那是连畜生不如？是不是人家漏胸给你看就雅观了？同意的顶起！)

58、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

59、当你孤独时，我从黑暗中来到你的身边，斩碎那让你不安的孤独；当你不再孤独时，我会回到那无尽的黑暗中去。

60、我要深深地伤害你，我要你遍体鳞伤，我要你死无葬身之地。

61、你关顾着看美女了，把我这个当兄弟的都忘了，这人太不厚道

62、和同学们约好了，三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖

63、三好学生。我们的目标我们的努力：好吃、好玩、好睡。

64、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！

65、爱情是什么，爱情就是你伤我的心，然后我再慢慢的治

66、13:我还是很喜欢你像你女朋友的生气有理有据

67、人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真真属于你的，千万别丢错了。

68、时间对了，地址对了，情感对了，却缔造人物不对！

69、世界上最遥远的距离，不是天涯海角，而是我用迅雷下到9%，最后却显示一把叉。

70、下回给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧。

71、你跟谁俩整那表情呢。我欠你贷款要到期了还是怎么的。

72、一领导生日请客，众人送钱送物，就一陌生朋友送去一幅对联。上联：啤酒、火酒、鸡尾酒，等你很久！下联：公鸡、母鸡、乌骨鸡，正是时机！横批：督查督办！

73、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者

74、你灰色头像不会在跳动哪怕是一句简单的问候，因为我把你QQ盗了！

75、你看我不爽可以抠瞎你眼睛阿，毕竟狗眼看人低！

76、不配眼镜真好，想去看的.东西凑近点看，不想看的走远点就看不到

77、摔跤虽然疼，但是看到别人也一起摔，就觉得没那么疼了

78、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。

79、他说:“好的，我考你几个问题，如果你答对了，我就不烤你了。”