绝对能笑死人的一句话79句精选

绝对能笑死人的一句话

1、难道他提前回家了？我们打了表婶的电话，表婶说他并没有回家。

2、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说(绝对能笑死人的一句话)。

3、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

4、很多时候都是自己挖了个坑，然后义无反顾的跳进去。坑是自己挖的，跳也是自己跳的，最后爬不出来的也是自己。

5、考试给学生扣分是违法的，刑法规定，利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。

6、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。

7、喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。

8、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。

9、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。

10、36：插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！

11、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

12、53：人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。

13、70：老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

14、44：成熟不是人的心变老，是泪在打转还能微笑。

15、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

16、1不想难过，不想流泪，就不要去好奇那些不该看的东西。

17、11：朵玫瑰是长久，朵玫瑰还是长久，不就是朵是相对豪华长久呗

18、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？

19、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

20、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样?”医生：“说实话，卖相挺丑的。”

21、1自己做买卖，没让女朋友工作，因为我养的起，本来是想让她帮忙记账和一些价格，很简单的事情，现在完全不管了，没日没夜的玩游戏，有时候真的挺累的，我要求一点都不高，我喜欢两个人一起创业

22、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。

23、奋斗的双脚在踏碎自己的温床时，却开拓了一条创造之路。

24、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗?

25、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

26、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。

27、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

28、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆

29、10某某人，你还欠我一个拥抱，请你赶快还给我。

30、当你认为自己是矮穷丑的时候，别灰心，好歹你还有自知之明。

31、1一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。

32、1请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。

33、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！

34、不办健身卡你就永远不会知道，原来懒惰可以打败爱财。

35、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

36、小明：“我想变成小草。”老师：“嗯？小草有什么特别吗？”小明：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”老师:“滚出去！”

37、一位女士到公安局报案：“警官先生，我丈夫失踪了。请你们帮帮我，无论如何要找到他，离开他我就没法活了！”

38、​征女友“十不要”：变性的不要。长得看着就生气的不要。思想肮脏的不要。没有共同语言的不要。被人甩过多次的不要。多次甩过别人的不要。亢奋的不要。有冷战嗜好的不要。喜欢惹是生非的不要。喜欢提“老公与娘同时掉入水里，只能救一个人时先救谁”这类不利于家庭和睦问题的不要。

39、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。

40、假如你从来未曾害怕、受窘、受伤害，好就是你从来没有冒过险。

41、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠。

42、不想难过，不想流泪，就不要去好奇那些不该看的东西。

43、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

44、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!

45、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

46、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。

47、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”

48、74：谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

49、做了五分钟作业，手机就吃醋了，哄了她两小时。

50、3：生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

51、你买了个18层口罩，天天戴着显，专往人多地方跑。昨天俺见他，一句就让你晕了“哥们，你今天口罩戴反了吧？”

52、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。

53、闺蜜就是那个在你蠢的时候，和你一起蠢，或者比你更蠢的那个人。

54、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。

55、29)男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。

56、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。                                     

57、熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱，不对！他意思是说我是猪吗？

58、4)人生的悲惨在于：辛辛苦苦的做了一晚内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来。

59、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

60、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

61、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

62、以下两句相反的话，都出自老板的嘴里：“要把公司当成你家。”“你真把公司当成你家啊。”

63、1能不能有一点点的哀伤假装出一个不舍的模样

64、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。       

65、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

66、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”

67、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

68、人生很多事，终究是会随着时间好起来的，像很多人原本只是胖一点，久了就会变得好胖。

69、58：晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。

70、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。

71、女孩正在手机上聊天，突然蹦出来一个陌生人：我喜欢你，请问你有男朋友吗？女孩：对不起我有男朋友了！陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸，晚上回来谈谈！女孩：呜呜呜……

72、二货男同事对美女同事说：美女，做我女朋友好吗？美女同事：我不喜欢男的。二货男同事愣了一会特妩媚的来了一句：帅哥，约吗？

73、69：贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。

74、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。

75、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！

76、这个世界上最潇洒的人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话做好姑娘。

77、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊?”

78、5：修自己的路挖别人的路让别人和我一起来修路