个性幽默吸引人的签名81句精选

个性幽默吸引人的签名

1、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。

2、校长，这空调，你若安好，便是晴天；若安不好，晚上出门注意点！

3、哥用微笑保持低调，却不知道微笑也让世界烦恼。 　　

4、瘦子最大的幸福就是，吃太多也不怕长肉；胖子最大的幸福就是，吃太多再胖也也还是个胖子。

5、每一天都感到更加恐慌了怎么办比昨天更加喜欢你了

6、23)再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

7、模范丈夫：模范不模范媳妇说了算，老婆想吃饼，俺就爱稀饭，夫人一瞪眼立马靠墙站。

8、(为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。)

9、34)碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。

10、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。

11、无关无关，任何都与我无关。不想不想，什么都不想了。

12、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

13、你听着，我有我的姿态，还轮不到你来说我失败

14、19:我为了爱你我狼狈了不堪了眼神也呆滞了里面没有情了，你拿什么赔我。

15、我爸额头有道疤，我额头上也有道疤，一直以为是遗传。后来听我妈说，我小时候，我爸在床上扔着我玩，结果扔高了，我直接飞他身后一头撞在衣柜上，满脸是血。我爷爷心疼的啊，抡起拐杖就砸了我爸的头。。。

16、一个男的在没有遇见对的男生之前都以为自己喜欢女生

17、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

18、这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。

19、年轻的时候，我们也曾走失，还好，兜兜转转，原来你还在这里。

20、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。

21、由小女人渐长成大女人，那是因为无奈；由大女人回归回小女人，那是因为幸福。

22、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，而我们班，除了颜值高一无是处。

23、那天的天很蓝，那天的云很白，可是，那天的风，却吹的我泪流满面。

24、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。

25、 路漫漫其修远兮，壮士一去兮不复返！ 江州司马青衫湿，宣城太守知不知。 后宫佳丽三千人，铁杵磨成绣花针。

26、我多想靠近再靠近每一株芳草，去轻嗅它的芳香。

27、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓。

28、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。

29、爱情不是轰轰烈烈的誓言，而是平平淡淡的陪伴。

30、看了《新还珠》才知道，清朝人种花也用塑料盆!

31、7)把简单的变成丰富，是聪明;把丰富的变成简单，是智慧。丰富，有助思考;简单，便于实行。丰富的简单，能思能行，可成大业。

32、如果你看中他的钱，在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热，要钱要趁爱！

33、别以为我看上去弱就可以随便欺负我。Kitty猫也能变老虎。

34、过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西！

35、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？

36、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

37、陌生人的骂，我可以以牙还牙，熟悉的人伤，我却招架不了

38、开心一点，仰起笑对人生的脸，我们要做明天的神仙。

39、不向别人不停抱怨，不对自己唉声叹气，就算每天都活得很丧，也要丧得尽可能体面。

40、(一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：你就不能有点反映吗？连床也不会叫！女的听后连忙大叫：床！！床！！)

41、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。

42、如果你看中他的钱，在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热，要钱要趁爱！

43、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高！

44、你的身材还真是好啊，孙悟空看见，都得赏你三棍子

45、一个人最好的生活状态是，该看书时看书，该玩时尽情玩；看见优秀的人欣赏，看到落魄的人也不轻视，有自己的小生活和小情趣；不用去想改变世界，努力去活出自己。

46、生活不过是，玻璃渣子里找糖吃，可能是甘甜，可能是腥甜。

47、老班，你不要再费尽心思给我调桌位了，我到哪都特能聊的。

48、(小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我)

49、18)愤怒出诗人;孤独出思想;热闹出时尚。

50、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。

51、小时候一块钱换来欢乐，长大后一百块也换不来微笑。

52、4)生活真他(和谐)妈好玩，因为生活老他(和谐)妈玩我。

53、10)心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套神马的。

54、16)既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省得别人说是情侣装。

55、人们都说距离产生美，可我觉得，距离产生了陌生感

56、你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。

57、为什么大部分中国人都会撒谎，而且都很专业，那是因为他们小学就开始写作文了。

58、明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。

59、3)真正的爱情是一种精神上的享受，而不是用爱情换来对方的奢侈品

60、一辈子就那么几个人真正的对我好，我死都不会忘。

61、16)你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装

62、以往多么歇私底里，可是是一个娱乐了自我的冷笑话。

63、　　 女人擅长的只是化，而男人擅长的是伪装。

64、5)不要在一棵树上吊死在附近几棵树上多试试死几次~

65、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

66、牛肉面里面没有牛肉，老婆饼里面没有老婆，所以胸罩里没有胸是情有可原的。

67、到底谁的蓝牙叫一只老母猪，每次打开都是一只老母猪要和你配对

68、(年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。)

69、19)男人要有特长，女人，女人要有突出，不男不女要有个性，有个性的人是越来越多了。

70、自我介绍:25岁，四肢健全，大小便正常，从小独立呼吸，一天可以吃三顿，会玩智能手机，未来可期

71、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

72、努力吧，直到你的账户余额看起来像身份证号码一样长。

73、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差。

74、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

75、玩电脑这么久了，才发现字母第二排的意思竟是：爱上对方过后就哭了。

76、　　 我们不要再见面了，洗头好累，洗发水好贵。

77、5)我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

78、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。

79、39:尘世间的遇见，寂如烟花，凄美而又短暂。

80、亲，你是我的优乐美，可我有个问题我喝完了该把你扔在哪里喽