搞笑个性签名幽默95句精选

搞笑个性签名幽默

1、16)既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省得别人说是情侣装。

2、遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋注定是没有好结果的。

3、4)拉不出屎不能怪地球引力了，可能是你便秘!(搞笑个性签名幽默)。

4、每次考完试之后我都安慰自己，没事，重在参与。

5、2)只有守得住秘密的人才能得到更多的秘密。

6、每次面对成绩单的时候，我都发现我得了白学病。

7、1时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到在网吧里就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。

8、总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。

9、鱼说：我时刻睁开眼睛，是为了让你永远在我眼中。水说：我时刻流淌不息，是为了能永远把你拥抱。锅说：都快熟了，还这么贫。

10、19)男人要有特长，女人，女人要有突出，不男不女要有个性，有个性的人是越来越多了。

11、昨天一个小偷来我家偷钱 我和他找了一个晚上 也没发现钱在哪儿

12、10)王子都是喜欢公主的，青蛙王子也一样!

13、月墨云淡，数不尽的哀伤。云淡风清，吹不走的思念。

14、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

15、我真是服了 发消息不回 打电话不接 谈个恋爱还想来着搞欲擒故纵 我直接买本三十六计寄给你抄好了

16、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。

17、世界上最气人的不是对牛弹琴，而是一群人对着你弹棉花

18、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

19、18)愤怒出诗人;孤独出思想;热闹出时尚。

20、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。

21、我绝不会让任何人，用任何方法，抢走任何属于我的东西。

22、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。

23、众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。

24、月老啊！您能不要用山寨劣质的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊。

25、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

26、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，去吸脂肪呢。

27、8)夫妻之间的物质生活水平，由收入较高的一方来决定;他们之间的精神生活水平，由素质较低的一方来决定。

28、假如你为了我愿意去死，而我不会睁着眼看你去死，我只会闭着眼。

29、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有我就有了吗？

30、 我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他(他喜欢问些奇怪的问题)，随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。

31、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

32、1据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。

33、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。

34、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。

35、如果你看中他的钱，在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热，要钱要趁爱！

36、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。

37、6)白雪公主的故事告诉我们就算七个屌丝对她再好也比不过高富帅对她的一个吻。

38、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！

39、走掉的男人就像泼出去的水。就算你尽力挽回了也只是污水罢了。

40、过的八戒的生活，却想要猴哥的身材。做梦啊！

41、26)恋是个很强悍的字。它的上半部取自变态的变，下半部取自变态的态。

42、5)我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

43、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

44、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

45、13)根浅的小树易被暴风刮倒;人只有负重时才不会跌倒。

46、15)我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。

47、出生的时候，上帝问我是要长得可爱，还是要记性好，我已经忘了我当时是怎么回答的了。

48、我有一个梦想，我好想做你的水杯：每天起来亲吻我，上班上学带上我，口渴心里想着我，时刻手里捧着我，一天也离不开我，生生世世恋着我。

49、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。

50、人生如戏，有悲有喜，更加不能缺少你!情人节，不玩花腔，不耍杂技，只是认真的传个短信给你，我爱你!

51、我还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。

52、29)苦难是上天的恩赐;幸运是上天的惩罚。所以才有了困顿而有成，幸运而平庸的高下分野。

53、18)我说这位大哥，我又不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发!

54、我还是忘不掉他 每次路过殡仪馆都以为死的是他

55、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。

56、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

57、蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”

58、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。

59、9)世上无废牌。在别人手里是一张废牌，在自己手里却是一张好牌。

60、10)心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套神马的。

61、真不明白你们这些人，你自己家没有水晶吗，干嘛非要打我家的水晶，简直不讲道理。

62、18)不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。

63、4)歌里有了你们的参与那才算是有了完整意义

64、这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。

65、中午睡觉时，把自动回复切成了“然后呢?”，结果一同学跟它聊了一中午。

66、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃吃吃吃吃吃然后你付钱你付钱你付钱。

67、20)高考的孩子们，这个夏天注定不平凡。祝我们考出好成绩

68、淡淡的一眼是你认真的承诺，静静的一刻是我生命的全部，我不愿离开你。

69、我的意中人是个盖世垃圾，他不会驾着七彩祥云来娶我，他只会每天晚上在酒吧蹦迪。

70、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

71、3)上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

72、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。

73、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

74、等我说伤不起的时候，也就是你家被火烧的日子

75、1我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

76、你讨厌我关我屁事啊，说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。

77、上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响，我说，不好要炸啦，这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了，这哥们心有余悸的说，还好我扔的快，没炸到

78、所谓成功女人就是：白天很牛B，晚上B很牛。

79、我想当皇帝，怕罗嗦;想当官，怕事多;想吃饭，怕刷锅;真想揍你一顿，又怕惹祸。

80、13)班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。

81、15)又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行

82、十之八争论的结果是双方比以前更相信自己绝对正确。

83、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

84、弟弟啊上高三那年，我弟弟他妈就抽查他卷子，结果一翻全是空的啥也没写，大发雷霆啊，我弟还跟旁边解释：我们老师说了会的不用写，不会的空着等老师回头讲。仔细一想这话没毛病啊～

85、在车上，一少妇带一四五岁小萝莉。坐我旁边，小萝莉说叔叔你胡子好帅呀。我长大了也留你这样的。我说女生是不长胡子的，你看你妈妈就没有。结果她回我，妈妈长下面了。

86、9)想起你曾经说的情话，我起了一身鸡皮疙瘩。

87、一直对发型不满意的人，有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。

88、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！

89、某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……

90、你的国语发音正确吗，请读；国果，国过果，国过郭果，国过郭锅裹果，国过郭锅裹帼果哒，恭喜你下蛋成功！

91、1真羡慕那些腿短的人，天冷被子至少还能盖住脚。

92、16)你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装

93、“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师?”“玩你同桌的手机!”。

94、1当一两个人说我胖时，我不以为然，但是当越来越多的人说我胖时，我知道了事情的严重性骗子真是越来越多了。