情感说说 > 心情说说 > 笑话大全300个75句精选
笑话大全300个
1、原来一犯错,回去老婆就让跪搓衣板,进入电脑时代,开始跪CPU还有主板神马的,现在连这个都奥特曼了,目前的流行趋势是跪遥控器、还不许换台。换一次台加一个小时......刚才一哥们儿说,他老婆的最新发明是跪键盘,还要在屏幕上打出“我爱你”......否则后果自负......
2、于是我又回了家,看到老公已经在家,开始准备晚饭。。。
3、天气热了,去图书馆看书穿的短袖。看到地上有10块钱,于是弯腰去捡。
4、 某人被狗咬了一口,一直未予重视,直到伤口拖了好一段日子仍不痊愈,才觉事态严重,便去看医生。医生瞄了一眼,下令把狗牵来,真像他所忧虑的,狗患有“狂犬病”。即使给患者注射血清也为时晚矣,医生觉得有必要为其准备后事了。可怜虫坐在医生桌旁奋笔疾书(笑话大全300个)。
5、晚上和媳妇带着两岁的儿子一起吃涮羊肉,结果当晚儿子就上吐下泻,我们两口子连忙带着儿子去医院
6、喜欢就去表白呀,不被拒绝你还真以为自己是清纯美丽的小仙女。
7、同事还没有女朋友,怕过年家里催婚终日闷闷不乐,我对他说:要不把你拉到我微信群?那里面有美女你可以看一下。谁知他进群后就退了,说太孤单了,群员就他一个人……没耐心的男孩子是不好找女朋友的!
8、一对夫妇在河边钓鱼,夫人总吵个不停,一会鱼上钩了,夫人说:这鱼真可怜。丈夫说:是啊,只要闭嘴不就没事了吗?超级幽默笑话大全去药店买药,看到门口放了一个电子称,便上去称一称看看自己最近有木有长膘。可是站上去之后显示屏的灯不亮,也不显示数字……我顿时紧张起来,难道我已经肥到超重测不出来了?这时店内传来一句幽幽的声音:姑娘,你踩我们的电磁炉干什么?
9、“不对吧,昨天我裤兜有三百元,怎么现在还在?!”
10、 陌生人生气地说:“你不是说你的狗不咬人吗?”
11、他毫不客气地对我说:“矫情啥呀!你还幽闭症,在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”
12、最后女方财大气粗,一口气砸了40多万,拿到了冠名权。
13、一个月之后他辞职回日本了,临走对我们说:“你们这样加班,经常睡在公司是很不人道的。”
14、小侄女撅着小嘴伸出手指头数:头疼,额头疼,鼻头疼,舌头疼,手指头疼,还有脚趾头也疼。。。
15、员工:一只狼过于狠毒,为了满足自己贪婪的欲望,咬死了草原上所有的羊,最后自己也被饿死了。
16、泡妞神器近几年一直很流行。有一天,我和爷爷在广场上聊天。他以前从没见过这些东西,所以他介绍了一下,吹了吹!爷爷问:小伙子,你谈过几个女生?你已经取消订单了吗?我:...单一的...单叔:小伙子是什么神器!争抢一些没用的东西!跳广场舞对我来说更好。这个月我和五个老太太勾搭上了!
17、木对株说:站在你身边的是谁啊,我怎么不认识。
18、趁中秋节送给女神一块五仁月饼,她面露鄙夷,“五样东西分开看还可以,但为什么放在一起就让人恶心想吐?”
19、某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了!一百斤不到个个细胳膊细腿,迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说:啊!好胖啊!想减肥啊!结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细!敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛,正面一点点侧面一条线,超薄看不见!!怎么动都不怕是嘛!
20、室友:还是你好,他们都去给我买橘子了,都想占我便宜。
21、老板对那女职员说:“怎么啦?难道你一点幽默感都没有吗?”
22、结果那几个二货过来排着队,一人打了我手一下。
23、我跟老婆互看一眼,不约而同的放下筷子。。。动物篇(10则)
24、一大批败家娘们成就了今天的马云,马云养活了成千上万的快递爷们,快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中,又拿去成就了马云!
25、有一天下雨了,正好赶上大雨。单身的小王看到一个美女站在小超市外面避雨,表情忧郁。小王觉得机会来了,于是走进超市买了一把伞。他正要出去找那个漂亮的女人。当他转身的时候,那个漂亮的女人走了进来,对超市老板说:“亲爱的,你不走吗?”天黑了!超市老板说:“你在外面呆一会儿,我们的伞很快就要卖完了。”..."
26、于是小侄女问我:“姑姑,你当年怎么没参加高考呢?”
27、你的犹豫期已经超过,不许三心二意了!从今天起,只许温柔体贴,不许横行霸道;只许爱,不许恨;只许笑,不许哭。
28、他觉得一定是假的,一定是这个女的想敲诈他。
29、她老婆大怒,直接给他一嘴巴:“你敢骂我狗日的!”
30、我平时的健身方式都比较特别,就是在网上抬杠。
31、我笑了笑,说道:“爸,这些都是骗子短信,您哪时候收到的?”
32、特朗普:那还愣着干嘛,赶快甩啊!快点儿甩啊。
33、女友指着湖面说:“你敢从这儿跳下去,我就相信你的话。”
34、我这么好的一姑娘,你都瞧不上,少年,莫非你喜欢男人。
35、刚听说隔壁公寓的室友把被子拿去洗了。。。洗完重300多公斤,四个人抬着,晒了半个学期。我笑得像个白痴。。。
36、“没错没错,你每天欠我一毛钱,已经连续四十九天了,加上今天的两块不正好是七块钱吗?这物价涨得太厉害,不收那一毛钱,赚头就没了。”
37、天使挥一挥棒子,站在面前的果真是一位风度翩翩的美男子,但他却彬彬有礼地说:
38、今天一二货和大爷在公园下棋,大爷:你是新手吧?二货:神了,你咋知道?大爷:第一步走帅的不多。二货:不应该让领导先走吗?
39、这一个隔间有六张床,也就是说可能还会来三人,我感觉坐卧铺似乎也是一种煎熬,但好在,在我来了之后,这个隔间一直没有来第四人!对面那两个女孩也是中铺与上铺的,也就是说两个下铺还没有人,这让我有地方坐着休息一会。
40、一女生和闺密聊天:“我男朋友是个娘娘腔,我和他分手了,他特别伤心,可就是不掉眼泪。”
41、小李十一国庆假期期间去找小姐,事后,小李给了小姐100块
42、一只小兔子去池塘钓鱼,钓了许久都没有钓到,第二天,小兔子又去池塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼,第三天,小兔子仍然坚持在池塘钓鱼,还是一无所获,第四天,小兔子还是去了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮:“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!”
43、妈妈:那你也该出门去给人家添堵啊,呆家里给我们添堵算什么事啊?
44、一哥们儿踢球脚骨折,本人率领众球友前去看望。
45、气氛凝重中,谁知道经理轻咳了下说:今天是大暑,大家下班后到采购部一人领一个西瓜,天气热,大伙外出跑业务的注意避暑!
46、和哥们买衣服,无意中发现商场中有个卖内衣的小妹很正点,还穿个低胸装。大白腿,温柔嘴,那俩玩意像悠裆捶。
47、后来学校换了个老师让我们造句,我从容不迫完成作业,老师对我是刮目相看,我写的造句是:难过——我们家门前的大水沟很难过。如果——罐头不如果汁营养丰富。天真——今天真热,是游泳的好日子。十分——妹妹的数学只考十分,真丢脸。
48、上学的时候,一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁,全班同学都笑了。
49、昨天我又抱怨,刚说了半句:你根本不爱我。。。
50、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时,摄影师对女人说:“你靠近一点,手搭在你先生的肩上,这样照起来就会自然一些。”
51、核桃姑娘羞涩的说:因为,我的心里已经有仁儿了。
52、今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道:你们哪位同学把自行车,跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了,请迅速解开!要不你们中午吃什么?!
53、经典笑话大全,多听看笑话不仅让人对生活永远充满热情,在生活中综合遇到烦心的琐事,那就来看笑话吧,只要开心一笑,心中的烦心事就会溜走,心情也会愉快不少,下面为大家分享的是经典笑话大全。经典笑话大全1说起我男朋友的优点,总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
54、闺蜜说:“要改变你老公,先改变你自己——陪你老公上街看美女去!”
55、以前在东北上学的时候,冬天体育课只有滑冰一个项目,上课地点就在学校后边的湖上,每次上到冰上我就担心冰会裂开,在上边瑟瑟发抖。有次我实在忍不住了,就问体育老师,万一掉湖里怎么办?老师看了我一眼,说:不是本地人吧?一米深的水冻了一米二深,坦克都能过,你怕啥!
56、老板:“让你带大猩猩出去帮你催款,怎么样,有效果吗?”
57、老板扭头看了看我,一副若有所思的表情。我心中暗喜,看来我的话已经引起老板的重视了。
58、新招了个MM业务员,貌美,但是刚大学毕业半年的,少不经事。
59、 人的胡子和卷发习以为常了。这就意味着其他的商人常来这里……既然这样,我还有什么生
60、小学我上语文课时,全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字,问我:“这个字你认识吗?”我回答“不认识。”倪老师就这样开始启发我:“你家里有床吗?”我答“有”,“床上有什么?”“席子”,“席子上呢?”
61、大家知道佛经吗?很高大上的东西,实际上里面有很多做人的道理,都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话,用幽默的方式处事,的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。
62、一连几天过去了,小张依然每天经过包子店,尽管包子的香味很诱人,但他强忍着。
63、 当然,老婆和老板娘还是有区别的,那就是,老婆希望我早点下班,老板娘希望我晚点回家。
64、小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭。
65、我们一起,同屋睡过三年半,吃过九百多顿饭,打过一百来场篮球,挂过三次四级。
66、从容——我做事情,都是先从容易的做起。人参——老师说明天每个人参加大队接力时,一定要尽力。棉被——小玉的卫生棉被偷了。便当——小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。老师当场毙命哎……
67、朋友买了新车,在我面前嘚瑟:“我这新车怎么样?”“还不错!”“要不带你转两圈?!”“行啊。”于是朋友带我围着车跑了两圈。。。TMD,以后别说我认识你!
68、收款员:“钱还在大猩猩手里,我要不回来了。”
69、鸡是用做下蛋的,牛是有活就干的,猫是挨家混饭的,羊是将来烤串的,狗是让人来惯的,你是等着出圈的。
70、阿强向朋友们大诉苦经,说太太好吃喝,每到月底总是入不敷出。
71、一只乌鸦叼着一块肉从狐狸头上飞过,狐狸为了骗到她嘴里的肉,便对乌鸦说道:“都听说你唱歌十分好听,是不是真的,你能唱一句给我听吗?”乌鸦停在树上一口把肉吞了,冲着狐狸说道:“忽悠,接着忽悠。”
72、县官说:“男子汉,大丈夫,说不出来,就不出来!”
73、以后跟我提身高的请小心点,据说接吻可以长高,请不要逼我不择手段。
74、我的心情这才恢复了平静一一卧槽!上班玩手机的事差点被老板诈出来。
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