笑话大全300个75句精选

笑话大全300个

1、原来一犯错，回去老婆就让跪搓衣板，进入电脑时代，开始跪CPU还有主板神马的，现在连这个都奥特曼了，目前的流行趋势是跪遥控器、还不许换台。换一次台加一个小时......刚才一哥们儿说，他老婆的最新发明是跪键盘，还要在屏幕上打出“我爱你”......否则后果自负......

2、于是我又回了家，看到老公已经在家，开始准备晚饭。。。

3、天气热了，去图书馆看书穿的短袖。看到地上有10块钱，于是弯腰去捡。

4、　　某人被狗咬了一口，一直未予重视，直到伤口拖了好一段日子仍不痊愈，才觉事态严重，便去看医生。医生瞄了一眼，下令把狗牵来，真像他所忧虑的，狗患有“狂犬病”。即使给患者注射血清也为时晚矣，医生觉得有必要为其准备后事了。可怜虫坐在医生桌旁奋笔疾书(笑话大全300个)。

5、晚上和媳妇带着两岁的儿子一起吃涮羊肉，结果当晚儿子就上吐下泻，我们两口子连忙带着儿子去医院

6、喜欢就去表白呀，不被拒绝你还真以为自己是清纯美丽的小仙女。

7、同事还没有女朋友，怕过年家里催婚终日闷闷不乐，我对他说：要不把你拉到我微信群？那里面有美女你可以看一下。谁知他进群后就退了，说太孤单了，群员就他一个人……没耐心的男孩子是不好找女朋友的！

8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?超级幽默笑话大全去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长膘。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？

9、“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”

10、　　陌生人生气地说：“你不是说你的狗不咬人吗？”

11、他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

12、最后女方财大气粗，一口气砸了40多万，拿到了冠名权。

13、一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”

14、小侄女撅着小嘴伸出手指头数：头疼，额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，还有脚趾头也疼。。。

15、员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。

16、泡妞神器近几年一直很流行。有一天，我和爷爷在广场上聊天。他以前从没见过这些东西，所以他介绍了一下，吹了吹！爷爷问:小伙子，你谈过几个女生？你已经取消订单了吗？我:...单一的...单叔:小伙子是什么神器！争抢一些没用的东西！跳广场舞对我来说更好。这个月我和五个老太太勾搭上了！

17、木对株说：站在你身边的是谁啊，我怎么不认识。

18、趁中秋节送给女神一块五仁月饼，她面露鄙夷，“五样东西分开看还可以，但为什么放在一起就让人恶心想吐？”

19、某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了！一百斤不到个个细胳膊细腿，迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说：啊！好胖啊！想减肥啊！结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细！敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛，正面一点点侧面一条线，超薄看不见！！怎么动都不怕是嘛！

20、室友：还是你好，他们都去给我买橘子了，都想占我便宜。

21、老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？”

22、结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

23、我跟老婆互看一眼，不约而同的放下筷子。。。动物篇(10则)                 

24、一大批败家娘们成就了今天的马云，马云养活了成千上万的快递爷们，快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中，又拿去成就了马云！

25、有一天下雨了，正好赶上大雨。单身的小王看到一个美女站在小超市外面避雨，表情忧郁。小王觉得机会来了，于是走进超市买了一把伞。他正要出去找那个漂亮的女人。当他转身的时候，那个漂亮的女人走了进来，对超市老板说:“亲爱的，你不走吗？”天黑了！超市老板说:“你在外面呆一会儿，我们的伞很快就要卖完了。”..."

26、于是小侄女问我：“姑姑，你当年怎么没参加高考呢？”

27、你的犹豫期已经超过，不许三心二意了！从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道；只许爱，不许恨；只许笑，不许哭。

28、他觉得一定是假的，一定是这个女的想敲诈他。

29、她老婆大怒，直接给他一嘴巴：“你敢骂我狗日的！”

30、我平时的健身方式都比较特别，就是在网上抬杠。

31、我笑了笑，说道：“爸，这些都是骗子短信，您哪时候收到的？”

32、特朗普：那还愣着干嘛，赶快甩啊！快点儿甩啊。

33、女友指着湖面说：“你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。”

34、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。

35、刚听说隔壁公寓的室友把被子拿去洗了。。。洗完重300多公斤，四个人抬着，晒了半个学期。我笑得像个白痴。。。

36、“没错没错，你每天欠我一毛钱，已经连续四十九天了，加上今天的两块不正好是七块钱吗?这物价涨得太厉害，不收那一毛钱，赚头就没了。”

37、天使挥一挥棒子，站在面前的果真是一位风度翩翩的美男子，但他却彬彬有礼地说：

38、今天一二货和大爷在公园下棋，大爷：你是新手吧？二货：神了，你咋知道？大爷：第一步走帅的不多。二货：不应该让领导先走吗？

39、这一个隔间有六张床，也就是说可能还会来三人，我感觉坐卧铺似乎也是一种煎熬，但好在，在我来了之后，这个隔间一直没有来第四人！对面那两个女孩也是中铺与上铺的，也就是说两个下铺还没有人，这让我有地方坐着休息一会。

40、一女生和闺密聊天：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。”

41、小李十一国庆假期期间去找小姐，事后，小李给了小姐100块

42、一只小兔子去池塘钓鱼，钓了许久都没有钓到，第二天，小兔子又去池塘钓鱼，钓了一天仍没有钓到鱼，第三天，小兔子仍然坚持在池塘钓鱼，还是一无所获，第四天，小兔子还是去了池塘钓鱼，一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵，老子抽死你!”

43、妈妈：那你也该出门去给人家添堵啊，呆家里给我们添堵算什么事啊？

44、一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。

45、气氛凝重中，谁知道经理轻咳了下说：今天是大暑，大家下班后到采购部一人领一个西瓜，天气热，大伙外出跑业务的注意避暑！

46、和哥们买衣服，无意中发现商场中有个卖内衣的小妹很正点，还穿个低胸装。大白腿，温柔嘴，那俩玩意像悠裆捶。

47、后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业，老师对我是刮目相看，我写的造句是：难过——我们家门前的大水沟很难过。如果——罐头不如果汁营养丰富。天真——今天真热，是游泳的好日子。十分——妹妹的数学只考十分，真丢脸。

48、上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。

49、昨天我又抱怨，刚说了半句：你根本不爱我。。。

50、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”

51、核桃姑娘羞涩的说：因为，我的心里已经有仁儿了。

52、今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！

53、经典笑话大全，多听看笑话不仅让人对生活永远充满热情，在生活中综合遇到烦心的琐事，那就来看笑话吧，只要开心一笑，心中的烦心事就会溜走，心情也会愉快不少，下面为大家分享的是经典笑话大全。经典笑话大全1说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。

54、闺蜜说：“要改变你老公，先改变你自己——陪你老公上街看美女去!”

55、以前在东北上学的时候，冬天体育课只有滑冰一个项目，上课地点就在学校后边的湖上，每次上到冰上我就担心冰会裂开，在上边瑟瑟发抖。有次我实在忍不住了，就问体育老师，万一掉湖里怎么办？老师看了我一眼，说:不是本地人吧？一米深的水冻了一米二深，坦克都能过，你怕啥！

56、老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”

57、老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。

58、新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。

59、　　人的胡子和卷发习以为常了。这就意味着其他的商人常来这里……既然这样，我还有什么生

60、小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识。”倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”

61、大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。

62、一连几天过去了，小张依然每天经过包子店，尽管包子的香味很诱人，但他强忍着。

63、　　当然，老婆和老板娘还是有区别的，那就是，老婆希望我早点下班，老板娘希望我晚点回家。

64、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

65、我们一起，同屋睡过三年半，吃过九百多顿饭，打过一百来场篮球，挂过三次四级。

66、从容——我做事情，都是先从容易的做起。人参——老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。棉被——小玉的卫生棉被偷了。便当——小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。老师当场毙命哎……

67、朋友买了新车，在我面前嘚瑟：“我这新车怎么样？”“还不错！”“要不带你转两圈？！”“行啊。”于是朋友带我围着车跑了两圈。。。TMD，以后别说我认识你！

68、收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

69、鸡是用做下蛋的，牛是有活就干的，猫是挨家混饭的，羊是将来烤串的，狗是让人来惯的，你是等着出圈的。

70、阿强向朋友们大诉苦经，说太太好吃喝，每到月底总是入不敷出。

71、一只乌鸦叼着一块肉从狐狸头上飞过，狐狸为了骗到她嘴里的肉，便对乌鸦说道：“都听说你唱歌十分好听，是不是真的，你能唱一句给我听吗？”乌鸦停在树上一口把肉吞了，冲着狐狸说道：“忽悠，接着忽悠。”

72、县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”

73、以后跟我提身高的请小心点，据说接吻可以长高，请不要逼我不择手段。

74、我的心情这才恢复了平静一一卧槽！上班玩手机的事差点被老板诈出来。