搞笑笑话大全74句精选

搞笑笑话大全

1、莫非阁下就是当年华山论贱的智障大师养的小沙弥低能狗旺财踩死的屎壳螂层滚过的的一颗粪球?

2、新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。

3、李大娘送老妈一只鹦鹉，这天老爸在家翻老妈衣兜想找点零花钱，我看见我妈买菜回来就对老爸喊：我妈回来了！老爸立马装作整理房间！从那以后，我爸每次翻我妈衣兜，鹦鹉就喊：我妈回来了！直到有一天，我爸不再理会鹦鹉，还在翻衣兜，老妈真的回来了！

4、收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

5、女生大怒：“啥男子汉，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。”

6、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

7、公元前278年，楚大夫屈原用四倍杠杆买入楚国国企股和新兴产业股，为国接盘。

8、我不想自己总是那么难过。可我却一点也不幸福。

9、年轻人恍然大悟：您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？

10、为什么关羽比张飞死得早?答案：红颜薄命呗……

11、儿子喜笑颜开地说：“你就说我自觉自愿完成家庭作业，争着抢着干家务活，尊老爱幼，助人为乐。。。”

12、陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字“xxx，我爱你!”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我……我次奥!”

13、跟老公吵架，自知理亏，于是下班买了他最爱的卤猪蹄回去哄他。

14、她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！”

15、"确实如此，她死于心脏病。"萧伯纳打断了谈话插进来说，"不过那是在50年以后了。"现代搞笑笑话故事篇10一学生因打架被请家长，家长对老师吼道：老子出来混的时候天天打架，现在不也挺好么。

16、一帅哥学长朋友圈发了条：以后要找一个替我照顾孩子，给我孩子洗衣做饭，每天在家里做家务的人!

17、(哲理对联)上联：为钱生，为钱死，为钱奔波一辈子!下联：吃钱亏，上钱当，一生死在钱身上!横批：没钱不行!有同感的转起来!

18、丈夫：我都饿了好几天了，你TM能别吃了吗给我留点行不行？

19、周末了，我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒！

20、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍

21、核桃姑娘羞涩的说：因为，我的心里已经有仁儿了。

22、老板立马转变脸色：哈哈，没人举报，逗你玩呢！

23、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

24、昨天我又抱怨，刚说了半句：你根本不爱我。。。

25、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”

26、某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?

27、县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”

28、女生大怒：“啥男子汉，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。”

29、小王同学："啊～啊!什么时候的事啊?我怎么不知道啊?还没有来得及送他。哎!"

30、　　菜一上桌才发现，原来是昨天的剩饭剩菜!

31、“哦，不错，那再给阿姨说说，想当什么老师？”

32、过了一会儿，担心他会饿，悄悄的推开房门，发现他竟然蹲在垃圾桶前面津津有味的吃上了！

33、女人怒骂道：“你TMD不开口先问问就摸?我是孩子他小姨!!”

34、高考失利的阴霾盘踞心中没有散尽，加之环境生疏、语言不通，于智博消沉得像一块铁，他成天沉默寡言，难开笑脸。

35、晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗?”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”

36、我跟老婆互看一眼，不约而同的放下筷子。。。动物篇(10则)                 

37、哥们跟媳妇离婚了，媳妇给了他一张纸条，上面写着：

38、今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。

39、蛇和蜈蚣相亲，蛇看了一眼蜈蚣道：“哎呀妈呀，你咋这么多腿呢？这得花多少钱买鞋呀？”

40、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的.吧。最幽默的十大笑话222个最搞笑的笑话笑死人

41、今天我在宿舍玩电脑，旁边一逗B舍友闻了一下我挂在床边的类裤，突然转过来，义愤填膺的对我大吼到：你TMD又偷用我洗衣液!。。。

42、没办法，我就发了一段恐怖小视频给她，然后把门反锁。

43、问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”

44、以前上学的时候最喜欢听老师说：我们接下来点下名啊。每次听到这句话，心里就感叹：尼麻的，这节课没白来啊！

45、儿子在一旁直打“啧啧”：说好听点叫惺惺相惜，难听点这就叫互拍马屁。

46、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！

47、32)如果全是老姜，将是一个何等辛辣的社会。

48、男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。

49、小葵花妈妈课堂开课啦，孩子撸管老不射，多半是废了，切了就好。

50、“您为什么不连面包也吃了呢？”兔子满脸堆笑地说。

51、老师奸笑，夺过学生的手机，群发了一条：二楼男厕拿答案。

52、有一天，一辆拖拉机从他身边经过，老王就崩溃了。

53、最后女方财大气粗，一口气砸了40多万，拿到了冠名权。

54、“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处。”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”

55、于是丈夫便天天守候在家里，果然连续几天狼都没有来过。

56、　　狗：忠诚;听话(怕老婆);隐忍;让人有安全感(大事面前站得住)。

57、任善一路上起早睡晚，披星星、戴月亮，急急往蓬莱仙岛赶。这天他来到一个路边小店，店主见他满身灰尘，鞋子破烂，知道他定是远行客人。就问小伙子到哪儿去?任善如实说了。店主听罢长叹一声说：“唉，人世间好多事也真是说不清、道不明啊!”接着，店主对任善说，自己一家也信佛行善，只有一个独生女，年方二虽说长得聪明伶俐，可就是不会说话!他央求任善见了活佛，问问咋着回事，任善满口答应。第二天早晨，店主送任善一双鞋及一袋干粮，亲自送他上路。

58、我有一个仇人，去年我给了他一盒前年的月饼，给他吃了。

59、葡萄先生悲愤的问：为什么？我们相处了这么久！

60、他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”

61、17)一个人走进图书馆，要借一本《自-杀-指-南》。图书管-理-员吼道：滚!你肯定不还了，不借!

62、鸡是用做下蛋的，牛是有活就干的，猫是挨家混饭的，羊是将来烤串的，狗是让人来惯的，你是等着出圈的。

63、老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”

64、我的脑子里住了两个小人，一个对我说“别急着写作业了，再玩两天吧。”另一个说“好呀，好呀”

65、一天，一个女孩在心里想着要和她喜欢的男孩表白。

66、刚刚在楼下买水，发现老板在打孩子，我说不要打了，先拿瓶水给我。那老板说，这个龟儿子不晓得啥时候把老子的财神爷换成了奥特曼摆在这里，老子拜了几天才发现是奥特曼。

67、结果旁边的悠悠的说了一句：那个让我吃了，荔枝味的软糖还蛮好吃的，就是有点黏牙。。。

68、俗话说的好：虱子多了不觉得痒。照此推理，苍蝇多了你会不觉得乱，青蛙多了你会不觉得嚷，温度高了你会不觉得热，蚊子多了你会不觉得痒，汗多了你会不觉得脏，蝉多了你会不觉得响。看，夏天是多么励志的季节呀！亲，多多锻炼，空调别开，蚊帐别挂哟！

69、一同事说他每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天，而且狂泻不止。

70、初中一同学英语巨烂，状态好的时候，26个英文字也会数出28个来。

71、旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！

72、一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。

73、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！