搞笑个性签名幽默简短68句精选

搞笑个性签名幽默简短

1、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

2、一男子拿了便利店的巧克力拔腿就跑，跑至半路时又冒雨折回抢夺售货员的随身听，终被逮住。警察赶到时质问他为什么要这么做，他抹了把脸上的雨水茫然说：“听说下雨天巧克力和音乐更配。”

3、你们有一个老师是朋友遍布全国，个个家产万贯，就她穷得叮当响的老师吗？(搞笑个性签名幽默简短)。

4、终于发现世界上最会撒谎的两类人。一是土豪：哎呀，我真的没钱；二是学霸：哎呀，这题我真的瞎蒙的！

5、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来我既然七手八脚裸奔了十几年。

6、为什么掀起刘海的就是女汉子，不掀刘海也可以是女汗子。

7、遗传学淡定地告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。

8、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。

9、看了《新还珠》才知道，清朝人种花也用塑料盆!

10、情书，是我写的;电话，是我打的;玫瑰，是我送的;祝福，是我说的：白色情人节快乐!

11、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！(搞笑个性签名幽默简短)。

12、其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱！”

13、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爹妈的心。

14、     你们拆快递的纸箱子给我留点，我好盖着过冬。

15、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。

16、是金子，早晚会发光，但就算你是金子，早晚也会花光。

17、亲，你是我的优乐美，可我有个问题我喝完了该把你扔在哪里喽

18、为了想清楚昨晚为何失眠，导致今晚又失眠了。

19、我知道你名花有主了，但你不明白我在移花接木

20、 一朝被蛇咬，处处闻啼鸟。 遥想公谨当年，小乔初嫁了，使我不得开心颜！

21、屁问真理：人应该怎样找到真理呢？真理回答：对不起，我谁都不告诉！屁醒悟：根本没有找到真理的标准方法！

22、-“岁月磨平了我的棱角。”“明明是胖了还不承认!”

23、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。

24、                     

25、　　15) When people treat you like nothing, you begin to feel like nothing 当别人不把你当回事的时候，自己也会开始变得不自信。

26、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。

27、每当我打算开始存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点。这就是我一穷二白的原因。

28、签名：女生很污是一种什么体验，全班男生向他求资源

29、一时兴起、拿自己照片当电脑桌面然后我的电脑就中毒了

30、据权威人士称：放屁有害健康！人：以后放屁要小心点了！屁：权威人士不也放屁吗？

31、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

32、如果校长要跳楼，全校学生喊加油。你的女朋友是什么货色，瞧把你迷成那熊样。千金难买我乐意，智障不要瞎逼逼。确认过眼神，你真的不是人

33、(八嘎，你敢玩LOL不理我，我拆了你家键盘R键。)(八嘎，你敢玩炫舞不理我，我拆了你家键盘空格键。)

34、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

35、千与千寻的故事告诉我们：不要吃太多，会变成猪哦

36、我一同学去剪头发，剪到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：怎么剪成这样了？理发师说：别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了，理发师一脸纠结地看着他，说：确实挺丑的，算了，不要你钱了！

37、他们都老了吧？他们都在哪里呀？每次我在火锅里捞的时候，都是这么想的。

38、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

39、一个屁的自画像！得画的穷，穷到一无所有！得画的丑，丑到所有人自动忽略！得画的臭，臭到没人愿意靠近！得画出内涵，即使是屁也该有骄傲！我相信除了屁自己没人能画的出来！

40、情人节“追爱”路线：迅速前往“爱琴海”，驶离“伤心太平洋”，“爱情彼岸”不再遥远，“爱的主打歌”成为领航曲，短信生出“爱的翅膀”，送来深深祝福：祝愿情人节畅游“爱情多瑙河”!

41、每次考完试之后我都安慰自己，没事，重在参与。

42、这年头，不是搜狐就是搜狗，杂从来就搜不着你呢。以下是我整理的简单搞笑的个性签名，希望你们喜欢。简单搞笑的个性签名(1)“班长。”“干嘛?”“我要上厕所”“去吧”“…我没纸”“……”

43、起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。

44、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞鸟人一个！

45、在家里吃的饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存！

46、又是一年一届的高考，就差5分就考上清华了，想想都是泪，想当年，当时清华分数线是695分，我考了69分。

47、在最好的时间遇到你，是我的运气，可是我没有时间。

48、情人节小熊猫郁闷地对妈妈说：现在班上的女生都不理我了。妈妈不解地问：为什么呢，她们不是老夸你的‘墨镜’酷吗?小熊猫说：今年流行红色的隐形眼镜，她们全都追小白那兔崽子去了。

49、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。

50、一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你，六十年内不分离!

51、　　7) Love all, trust a few, do wrong to none 爱所有人，信任少数人，不负任何人。

52、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！

53、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

54、     想我女朋友，也不知道她长什么样。

55、冲动时我真恨不得变成动物，哪怕只是头卖力的牲畜。听凭主人的吩咐，不用感受做人的无助。或者干脆来个移花接木，彻底的做个变性手术。跑到人群中滥竽充数，也好让同胞们多一条可以选择的出路。

56、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

57、异性朋友，在生活中不小心“睡”了，最后会出现怎样的结果呢？

58、世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。

59、我哭死了，你却漂了起来，泪水却把你淹死了。

60、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。

61、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！

62、签名：为什么要谈恋爱？是手机不好玩？还是风油精不好用？

63、屁：人总是对我冷眼相对我应该怎么办呢？真理：放心！给人一笔钱让人对谁好都行！屁：我和钱臭味相投，但关系也不是很好！

64、　　o﹎想起去年的这个时候，我就差600分就上清华了。

65、今夜没有你，一切都是那么冷清，有一种心境属于你，那就是孤独；有一种失落陪着我，也是孤独。

66、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就变成狗了。

67、春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。肚子大不可怕，可怕的是大而无料。无所为而无所谓，无所谓而无所不为。出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。