情感说说 > 心情说说 > 黄笑话大全爆笑100条94句精选
黄笑话大全爆笑100条
1、问:如果一个灯泡坏了,需要更换一个新的,需要几个微软公司的职员?答:四个。一个要问:灯泡的登记号是多少? 另一个要问:你有没有再开一次试试? 第三个要问:你有没有把灯泡卸下来再安一次试试? 最后一个说:一定是硬件出了问题,因为我们办公室的灯泡都是好的。
2、我埋怨老头:没谈妥价格,你为什么要付给他钱呢?这样主动权不就掌握在他(菜贩)的手上了吗?
3、某银行专用已婚未育妇女做职员,有的怀孕了迟迟不愿辞职,因此银行有规定,女职员面壁而立,脚尖抵墙,如果身体的其他部分也触及墙壁,即应辞职。一位有孕的太太认为这项规定只用于女职员太不公平,向劳工局提出申诉。劳工局决定,男女职员应一样适用。
4、中午去买菜,感觉都不太新鲜了。老板:早上刚到的,都新鲜的。我:这菜看着就蔫蔫的啊?!老板:从早上到现在,它以为没人要自己了,这不垂头丧气么!
5、大纲试探着问:“父母年老体又弱,送去100多不多?”(黄笑话大全爆笑100条)。
6、一日妇联主任来某村检查工作,以下是他的发言:大家好,你们的工作搞得不错,我是个大老粗,到底有多粗,你们的女村长知道,昨晚我们俩扯了一夜,后来她知道了我得长短,我知道了她的深浅……
7、一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事。下联:晚上吊没事。横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞。下联:晚上洞空空。横批:有求(球)必应。
8、老师:现在老师让大家用有…有…还有…造句;
9、老子警告你,在老子生气的时候,不要跟老子嬉皮笑脸的。因为,你一笑,老子也要跟到一起笑,那老子好尴尬。
10、那年去学车,教练一直骂个不停,火了,一年没去。
11、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!
12、狗:老虎大王自然高兴极了,说:总算可以吃到不肥腻的猪肉了。
13、狗:大哥,刚才老虎大王来视察,我一个劲为你说好话呢。
14、科室的女同事无聊,议论和前任分手对方都送了些什么给自己,有说送包,有说送奢侈品,居然都还有点小兴奋。只有王姐无限忧伤:玛币渣男分手那天送了我一个孩子!太珍贵了没舍得要……(黄笑话大全爆笑100条)。
15、1949年9月28日我被捕了,第一天敌人毒打我我没招;第二天敌人用辣椒水泼我,我没招;第三天敌人用美人计我招了;第四天我还想招,他妈的解放了。
16、大学心理课上,一老教授问:“哪位同学能给大家解释一下什么是良心?”一同学答:“良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事,它便静静不动。
17、哥们所在的银行遭遇了劫案,一劫匪掏出武器要抢劫,哥们吓得直哆嗦,定神一看,笑道:兄弟,你拿错武器了吧?那是手机!劫匪:没错,乖乖的拿钱出来,不然我要按开机键了!
18、公交上人特别多,我下意识的看了看包,咦…包开了。我赶紧翻钱包,完了,就剩5毛了,报警吧,手机呢?我都要哭出来了,旁边一哥们似乎看出了什么,拍拍我的肩膀说到:哥们,你翻我包是几个意思?
19、掰对分说:咋的,当官有架子了,小手还背上了?凹对凸说:别看我们户型不一样,我们面积其实差不多!尔对你说:小样儿,找着对象就不跟我联系了!
20、由于小雷长了一张大饼脸,所有人都嘲笑他,这让他非常郁闷,渐渐变得少言寡语。每当夜深人静时,小雷都会黯然地对着镜中的自己,馋得直流口水。
21、然后我淡定的拨打了快递员的电话说道:“人下去了,到付的300块钱向他要就行了!”
22、懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道:等你再胖一点就知道了。
23、一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸:我以前住在一男的胡须上,后来经历周折才到达一女阴毛上,结果第二天早上醒来,发现又回到了以前那男的胡须上了!
24、作文本发下来,小明看了本上的大叉忿忿不平的说:“太不公平了!都什么时代了,古人可以写光阴似箭,我为什么不可以写光阴似炮弹!”
25、约翰平时很怕老婆。一次老婆回娘家,约翰在家很自在。一天,约翰想出去转转,便找出那件很少穿的名贵礼服,对镜打扮好了。手伸进口袋,希望发现些零钱坐车,却发现有一纸条,上书:打扮这么整齐,想去哪儿啊?
26、一个人快活,两个人生活,三个人不是你死就是我活。
27、今天发工资,给老公打电话:“亲爱的,想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说:“哦,太棒了,我要吃烤鸭!”“恩,5块钱以内的,随便挑!!”老公:“那给我来十份5块钱的烤鸭。”
28、一次大学英语课,我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着,结果悲剧的点到了他。他站起来之后,慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句,老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到,老师我吃过了!全班安静了一下,顿时有沸腾了……
29、姐姐是一个要钱不要命的拼命三郎,而且在公司里也是个主管,一直没有人敢追求她,最近终于找到对象要结婚了。结婚的前一天晚上,姐姐问我:如果我结婚以后受欺负,你会不会帮我啊?我特别淡定的说:就你身上的气势,姐夫如果敢欺负你,我便敬他是条汉子。
30、某一天,我跟同学逛街,看到路边的自动柜员机。我对这东西的工作原理一直很迷惑,苦于没有机会让别人给我解释一把。那天我想机会来了,就问问我同学吧,于是开口问了:我说这个自动桂圆机里的桂圆,难道就不会坏吗?
31、厂长:上头让我们明天出去买《四库全书》。 秘书:我们就三个库,已经都占满了。厂长:那就再腾出一间办公室吧。
32、到了办公室我把南瓜和1块钱递给了老头,告诉老头摊主同意按9块钱的价格把南瓜卖给他了,没想到老头的态度很坚决:这南瓜他今天无论无何都不买了,摊贩必须把10块钱退给他。
33、有个懒女人,偷了邻居一只羊,藏在床底下,吩咐儿子不要讲出去。邻居到处找不见羊,就骂起来。
34、有个人带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时,他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了,当他们离开时,他的朋友对外婆说:谢谢您的花生,外婆回应说:喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳……
35、男人无所谓忠诚,忠诚是因为背叛的筹码太低。
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37、老师又说了!大家念的都不对,看我念一遍"日五晚俺-软"。
38、有一种忧伤叫,我回你是秒回,你回我是轮回。
39、年轻人问道禅师:我志向高洁,出淤泥而不染,无法容纳这个污秽的世界。
40、最近出现了一批共享雨伞,共3万把,押金19元,半小时收费0.5元。投放了没几天就全部被人拿回家,雨后也懒得还,9元一把的伞卖19元,几天卖3万把,净赚30万。
41、老公你姓黄我姓马,为啥生个孩子你让他姓李?老公:黄加马得李。泰坦尼克号沉没,趴在木板上的肉丝对杰克说:“游泳健身了解一下?”
42、村长夜半醉酒回家,误躺猪圈,让老婆为其倒水,母猪哼哼数声,村长曰:“不倒就算了,还撒什么娇呢!”伸手摸到猪奶,笑骂道:“靠,又买劣质皮衣了,还双排扣呢!”
43、老头知道我在踢皮球,索性也不接球,直接对我说:我找工商所干啥?到最后,工商所还是要让你们给我解决。
44、"那天我看见你了,你坐在大太阳底下,好不自在.我问:你在干嘛?你神秘一笑:嘘,小点声,等我晒黑了就没人说我是白痴了肺活量自测小技巧:放完屁后,低头猛吸,然后观察周围之人有无闻到异味。如有,则须按此法加强锻炼;如无,则证明你乃超人"
45、隔壁一邻居前些天胃疼去村里诊所检查,医生开了些药,说回去之后想吃什么就吃什么!邻居回来后就躺床上,不吃饭,嘴巴里一直念叨“完了,完了!”家人知道后也慌了,赶紧带去大医院检查,结果出来什么事没有,家人气冲冲跑去诊所算账。医生大惊失色的说:“我只是说不用忌口,想吃什么就吃什么!”
46、有一个人见到街上一些受围观的人,便开始夸口说,他能从商店拿走任何商品,而不会被人发现。一位过路的人建议打50美元的赌,并说这个吹牛者甚至连一盒巧克力糖也拿不出来,那人同意了,于是他们俩朝商店走去。 请在入口等我。大胆的人说完便走进去,他从货架上拿了一盒巧克糖就出来了。 给你。他洋洋得意地说,现在您已很清楚了吧,我打赢了。 过路人笑了起来,您的确干得很灵巧,他对说大话的人说,但是请允许我告诉您,我是警察局侦缉处的侦探,我打算以盗窃罪逮捕您。 且慢。说大话的人说,既然这样,请允许我向您说明,我是这个商店的主人。......
47、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的!
48、医生:别担心,皮外伤,处理一下就行。你丈夫没来吗?把你打成这样也不过来看看。
49、我爸说:你就跟老师说我没你这个儿子。 我爸出差后,我果然因为漏写作业被老师叫去办公室。老师怒气冲冲拿着空白的作业对我说:我要叫你爸爸!
50、从前有一个人叫阿爽。他出意外死掉了。出殡那天。他的家人哭喊:爽阿爽阿。路人不解。问道:你们爽什么阿。家人痛哭流涕:爽死了,爽死了!
51、如果我直接对老头说:这事是你的不对,你不应该少给摊主3毛钱。老头首先会怀疑我的居心,他肯定会认为商户给我们交了租金,我们是在替商户讲话,无论你怎么解释,他都听不进去。他只会和你争,和你吵,到最后再用“万能投诉大法”——工作人员态度恶劣,大帽子往你头上一扣,你就是有口也难辨。所以平时遇到消费纠纷后,我们基本上就是两招“和稀泥”和“踢皮球”,老头这点小事明显更适合“和稀泥”。
52、“包大人啊!您快笑一下啊!这乌漆吗黑的晚上我们怎么找您啊!”“展护卫还是别费心了,包大人他刚吃了包奥利奥。”
53、有一个人生就飞毛腿,跑得特别快,而且经常以此在人前夸耀。有一次,他家被盗,他连忙跑去追贼。看到贼人背影时,他高喊道:别跑了,你说什么也跑不过我!没多久,他果然赶过了贼人,但还一个劲地跑下去。半路上有人问他跑得这样急干什么,他说追贼。又问他,贼往哪里跑了,他得意地说:我早就赶过他了,看,现在连他的影子也看不见了!
54、带女友去电影院看恐怖片,电影开始没几分钟就突然出现恐怖镜头,我连忙捂住女友的双眼。女友说:“我并不害怕,你捂我眼睛干嘛啊!”我说:“我是怕你发现我刚才被吓尿了。”
55、一哥们问他老婆当初在众多的追求者中为什么会选择了他。他老婆说只有他不打呼噜。
56、老头:我没给他钱,钱是他从我手上抢过去的,我刚把钱掏出来,他就从我手上抢了过去。
57、刚来了个姑娘,情绪低落,说自己经常被人嘲笑长得胖,觉得生活没意义。我说,生活难免磕磕绊绊,面对嘲讽与挫折,别沮丧,活出精彩才是对嘲讽最好的还击,蹲下来,给自己一个拥抱。她点点头,擦干泪,试了一下,没蹲下去
58、老头装出一副大人不计小人过的样子,对我说:哎!没必要,他只要把钱退给我,这事就这么算了。
59、老头这才简明扼要地告诉我:他在市场上买南瓜,南瓜是9块3毛钱。他想给老板9块钱,但是老板不同意,老头说如果不抹零,那南瓜他就不买了,老板说不买不行,于是两个人就吵了起来。我听后一脸黑线,我以为老头有多大的冤屈,搞了半天就为了3毛钱,等了一个多小时,您可真是闲啊!
60、猫遇老鼠,向其索要保护费,老鼠无钱上缴,虽遭暴打。逃至衣柜下面,转进塑料袋里,只露出半个身子。猫说:“奶奶的,没钱还穿皮夹克。”
61、总觉得自己的性格不适合上班,只适合拿工资。
62、提前下班,回到家里,想给女友一个惊喜。结果发现同事和女友躺在床上。我还没反映过来,他们俩就异常冷静的冲我比了个“耶”。然后说:“愚人节快乐!”然后迅速的穿好衣服,临走之前还说:“瞧你被吓的!放轻松点!”
63、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员:你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解,掏出一面镜子照了照,答:没错!是我本人!
64、男:是不是所有女生对会做菜的小哥哥都没有抵抗力?
65、花儿喝醉了,抱着叶子流泪了;月儿照累了,扯块云彩睡了;我想你了,喝醉了,哭累了,心碎了…
66、朱哈洗好了一件衬衫,把它晾在绳子上,被一阵大风吹跑了。朱哈看见后自言自语地说:我们应当宰牲献祭。他老婆问:为什么呢?朱哈回答说:多亏真主保佑!要是我穿着这件衬衫的话,不是连我也要被刮跑啦!
67、某人举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊道:这是我家世世代代祖传的专毒老鼠的特效药。再猖狂、再厉害的老鼠,只要沾上一点我的老鼠药,立刻就会死去。听众问:请问这药怎么使用?这个人回答说:简单得很,只要把药抹一点在老鼠的嘴巴上就行了!
68、一群SB在讨论谁是SB中的2B,大家都争着说自已是,最后他人找到一家精神病院的院长……院长说:“你们每个人先交300元。”大家都交了,院长说:“你们都是。”
69、小驴对驴妈妈说:“妈妈,刚才有人给我发骚扰短信,我回不回啊?”驴妈妈说:“猪才回,是驴,咱就不回。”
70、老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。
71、安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,剑男春酒!
72、为什么你的眼里满含泪水,为什么你看着我却身体微微颤抖,我知道,你也知道,我们心中有共同的答案:你不止想我了,而且……别瞎想,我是说你也冷了!
73、我们单位有位女神说话爱嗲声嗲气,还叠音,比如:吃饭饭,穿衣衣,睡觉觉。有一次回家,进门就说:“老公公我想死你了。”丈夫的父亲坐在沙发上,慢慢的说了句:“我也想死你了。”
74、小杰克今年5岁了,生性聪明。一天家里请客,父亲老杰克喝的正高兴时,无奈酒喝完了,于是老杰克顺手拿起一瓶未开的酒,递给在一旁玩耍的小杰克说:拿去厨房把它打开!杰克的母亲忙说:他还小呢,还是让我去吧。没事,他已经不小了,应该学做一些事情了。于是小杰克拿起酒往厨房走去,只听一声酒瓶摔碎的声音,老杰克正欲起身看时,小杰克已经拿着摔坏的酒瓶进来了。怎么会这样?小杰克答到:我可是照你上次给我开糖果瓶的方法去做的。
75、“真的,他们羡慕我的职务?我的魄力?我的口才?”
76、甲:昨天我收到一个家伙寄来的信,信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。乙:你离开他的老婆不就完了嘛!甲:可那个家伙在信中没有署名!
77、甲乙两人乘气球升空遨游,因为风势很大,气球飘得很远,他们不知身在何处,他们把气球下降至离地约20米,然后大声问一过路人:“请问我们在哪里?”
78、我不是那种多心的人,你们说,这是单纯的巧合吗???
79、同学愤愤的说:“一喝就高,一高就闹事,还爱说大话,其实啥都不会,见了漂亮女孩就上,动手能力极强!如此‘高大上’我用不起啊!”
80、成人笑话大全妇人在公园里一张长椅上坐下,四顾无人,便把腿伸直放在长椅子上松驰一下。过了一会儿,一个乞丐走到她面前,说:“亲爱的,一起散步如何?”“你好大的胆子。”妇人叫骂道:“我可不是那种勾三搭四的女人!”“那么,”乞丐说:“你在我床上干什么?”
81、妇女进步奖今天,老婆逛街归来,进屋就嚷开了:“这日子没法过了,咱俩死了得了,这两个死钱不吃不喝还能撑到月底?除了工资外,没有不涨的东西,买了五块钱的猪肉,炖点酸菜还不够你一个人造的。明天赶快回你妈家,多拿点白菜土豆回来,好。
82、当你生活不顺心的时候,不要慌,看看你的钱包和存款,哭出来就好了。
83、狼病了,兔子带胡萝卜探望。狼:来就来,带礼物干嘛!兔子:来看看,别人说您也许不喜欢这礼物。狼:我非常喜欢你的礼物,胡萝卜先生。
84、我根本就忘不了你,我看到街边的垃圾,就会想起你。
85、和玩得来的人在一起玩才叫玩,和玩不来的人在一起玩,那种感觉就像加班啊。
86、你妈真的很好,你长得这么丑,还把你养大了!你妈真坏,你长得这么丑,还把你放出来吓人!
87、小强来到便利店,问服务员:“有热狗包吗?”服务员:“有热狗。”小强继续:“有鸡蛋卷吗?”服务有:“有鸡蛋。”小强:“有玉米饺吗?”服务员:“有玉米。”小强:“哦~那有紫菜吗?”服务员:“有的,给,您要的紫菜卷。”小强:“谢谢。”
88、我朋友和同事打麻将,其中有一个女同事出牌特别慢,我朋友对其一顿嘲讽,然后那女同事很无辜的问了一句:“你们是怎么把六饼和七饼数的那么快的?”
89、女孩正在手机上聊天,突然蹦出来一个陌生人:我喜欢你,请问你有男朋友吗?女孩:对不起我有男朋友了!陌生人:怪不得你最近天天抱着手机玩,我是你爸,晚上回来谈谈!女孩:呜呜呜……
90、商贩:不行,少一分都不行,我就找他7毛钱。
91、"一个年轻的猎人来向老猎人请教如何猎熊。老猎人说,通常我都是先找到一个山洞,然后向洞里扔一块石头,如果听到有“呜呜……”的声音,那里面一定有熊。你就跳到洞口,向里面开枪,一定能打到熊的。过了几天,老猎人在医院里看全身缠满绷带的年轻猎人,很惊讶。年轻猎人说:我去猎熊,先找到一个山洞,然后我向里面扔了一块石头,听到里面有‘呜呜……’的声音,我就跳到洞口……可是,我还没来得及开枪,从山洞里开出一列火车……有一个女子因为胸部平平,很想尝尝大胸部的滋味,四处寻找偏方,后来有一位友人告诉她说,若能找到一名巫医,问那巫医是否愿意娶她,而当那个巫医回答不时,她的胸部便会大起来。她好不容易找到那名巫医,便打扮的十分丑陋的去见他,并问道:你愿意娶我吗?巫医一脸不爽的道:不!顿时,她的胸部长大到34寸。过了一阵子,这女子希望尝尝36寸的滋位,又如法泡制的找了那位巫医,巫医再度狠狠的说:不!女郎的胸部便增长到36寸。拥有傲人的胸围后,她非常受到男子的青睐,邀约不断,但人心不足蛇吞象,她又想尝尝38寸的滋味,又再度蓬头垢面的去找巫医。......"
92、梦想自然是有的,不过后来,那些梦想都自燃了。
93、美国人训练了一个超级特工潜伏俄罗斯,地道的俄语发音,地道的俄式穿着和思维方式,连狐臭和酒瘾都和俄国人一样。特工在酒馆请人喝酒,别人问,你们美国人也喝伏特加?特工大惊,不知道破绽在哪里。此人说:我们俄罗斯没有黑人。
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