情感说说 > 心情说说 > 每日开心一笑十大笑话59句精选
每日开心一笑十大笑话
1、我很怕黑我要你的安慰,我很憔悴我要你的抚慰,没有你的呵护我不能入睡,没有你的明天我不能面对,不想你我永远也学不会!
2、小明从货摊上买了把伞,拿回家一按弹簧,只听“啪”的一声,伞骨就飞向四面八方,再也收不回来了。(每日开心一笑十大笑话)。
3、乙去买烟,烟29元,他也没火柴,跟店员说:“便宜一毛吧。”最后,他用这一毛买一盒火柴。
4、其实古代人挺乐观的,有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老,现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上,心里只有四个字:不想活了。
5、一条警犬路上碰到一条普通狗,问道:“你是哪一路?我在局里怎么没见过你。”普通狗回答:你们都是正面人物,我们都打入敌后,做了卧底,所以你们才十拿九稳。(每日开心一笑十大笑话)。
6、一个男孩去找自己的同学,在同学家的门口看见一只大狗。同学在门内嚷:“你怎么还不进来?”男孩:“这只狗咬不咬人?”同学:“我们也很想知道,因为它是刚刚才来的!”
7、缘分,妙不可言。在对的时间遇见对的人是何等的幸福,人生有多少可以值得回忆的事情呢?大多数的过往都随着时间的流逝随风而去了,普通到任何时候都不再被想起,而有些事比如爱情,却让人刻骨铭心,怦然心动的感觉是美好而短暂的,生活是无数个散乱的细节,时间像一根五彩的绳索,串联起生活中的点点滴滴,由此组成了我们平凡的一生。
8、夜莺唱歌很好听,小驴慕名前去拜师,夜莺想也不想就拒绝了,小驴很气愤的质问夜莺,夜莺为难道:“你唱歌实在没天赋的,成语词典上都说了,驴叫不改(屡教不改)!”
9、我对象很好,象对我也很好,而且我对马、兔子、狗都很好。
10、所谓白领,就是交了房租水电,买了油米泡面,摸了口袋,感叹一声,这个月工资又白领了。
11、孩子们接受欢乐和幸福最为迅速,也最亲切,因为他们生来便是幸福和欢乐的。——雨果
12、人生很多事就像智齿,最佳的解决方式是拔掉,而不是忍受。
13、陪妈妈去买衣服,坐在外面等她试衣服,看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩,我就和他聊天。我说:“你也是在等你妈妈啊!我们真可怜。”小男孩说:“我才不可怜,我也跟你不一样,我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后,突然小男孩就喊到“妈妈,这里有个怪阿姨,打算把我抱走。”我……
14、甲去买烟,烟29元,但他没火柴,跟店员说:。“顺便送一盒火柴吧。”店员没给?
15、一家三个女儿,都结婚了。丈母娘想试试三个姑爷谁孝顺!带大姑爷来到后院水池边,聊天,假装不小心掉水里了,大姑爷赶紧跳进去救人。丈母娘感动,给买了辆现代!带二姑爷来到水池,又假装掉水里,二姑爷也跳水里救出来了!丈母娘高兴的,给买了辆帕萨特!带三姑爷来到水池,又掉水里了。三姑爷害怕了,不会游泳,这咋办?丈母娘活活淹死了,,,老丈人给买了辆奔驰!
16、上世纪七十年代末八十年代初,是中国相声繁荣的年代,也是相声演员很受欢迎的年代,那个时候的相声没有小品的冲击,同时在经历了文革之后,中国的文艺领域内包括相声在内的很多艺术形式都得到了“复兴”,一下子涌现出来了老中青三代相声演员争相斗妍的局面,老一辈的侯宝林,马三立,郭启儒,苏文茂等,中年的马季,常宝华,常贵田,以及年轻的姜昆,侯耀文,师胜杰,高英培,李金斗甚至崭露头角的冯巩和牛群等等都活跃在舞台或广播电台。
17、天气炎热,小狗全身发抖的躺在地板上,狗妈妈见了,关切的问到:“宝贝,你生病了吗?”小狗:“我发现冰箱里凉快,就钻进去避避暑,没想到里面这么冷,我都快冻成冰棍了。”
18、放学回家爸爸问小明:“中华历史有多少年?”
19、有人喜欢你的脸,有人喜欢你的声音,有人喜欢你的性格,有人喜欢你的生活,而我不一样,我不喜欢你。
20、事过境迁。一年以后,教授再坠情网,与一妙龄女子相恋。学生亦乐,问其体验如何,教授坦然笑道:
21、紧急提醒:近日恐有龙卷风天气,出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃,以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。
22、我给她倒了杯温水,又用热水袋敷了一会儿,她的痛苦才减轻一些。我当即决定,带她去医院再看看,于是匆匆和单位请了假,带着满脸不情愿的老婆向医院赶去。
23、朋友一直追求一个女孩没有结果,我就对朋友说道:“追女孩一定要厚脸皮,不然是不可能追上的。”朋友听到后,恍然大悟,跑到了女生家里。第二天,我对朋友说道:“咋样,有效果么?”朋友说道:“我昨天按你说的,跑到了女孩的家里面,赖着不走,她不接受我,我就不走,结果被轰了出来。”我破口大骂道:“你这个语文水平啊,厚脸皮和没脸没皮那是一个意思么?”
24、李甲背着包裹回到茅厕,果然有个汉子在那里大喊大叫,说丢了银两,如有人捡到奉还,他会重重答谢!
25、昨天到朋友家玩,她5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我:“阿姨,女人和男人睡觉是不是会怀孕啊?”“是啊!怎么了?”“完了!完了!完了!”“到底怎么了?”“昨天中午幼儿园午睡,老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”我继续逗他:“那不是你马上就要有小宝宝啦!你不高兴啊?”“高兴个鬼啊,我爸妈整天上班,我们两口子都上幼儿园谁带孩子啊!”
26、儿子,这回没考好不要紧,你还小,我和你爸也还年轻,我们还可以再要一个孩子。
27、其实根本没有高冷的人,只是人家暖的不是你。
28、今天花150剪了个头。回寝室后室友强力批判。这时一沉默许久的同学总结:这发型性价比高。才花一百剪了个二百五的头。
29、如果晚上睡觉有早上那么困,早上起床有晚上那么精神,那该有多好啊!
30、天气炎热,小狗全身发抖的躺在地板上,狗妈妈见了,关切的问到:“宝贝,你生病了吗?”小狗:“我发现冰箱里凉快,就钻进去避避暑,没想到里面这么冷,我都快冻成冰棍了。”
31、第二天,二大爷对牙医说:照方,夜两点,定更了,躲在大门后连喝了大三碗凉水,为什么疼的更历害了,腮帮子都肿了?
32、手机放阳光下暴晒能充电,手机放水里泡能防老化,手机放马桶里能防辐射,这些都是鲜为人知的秘诀,一般人我都不告诉他!
33、一哥们去买驴肉卷饼,对老板说:给我卷一个,不要葱,给我多放点肉,放,放,再放,再放点,再多放点……老板抬头看看他说:我给你卷头驴呗。
34、由于天气严寒,北方用电紧张,现需紧急征集一批电力充足的俊男美女前往北方放电救急。凡收到此信息者,请于三天内到电力局报到。为防发错,请先行自测一下:对身边的异性放电,以电倒三人以上者为合格。
35、昨天看到一妹纸在小区里练习太空步,摩擦摩擦似魔鬼的步伐。我走过去谦虚地问:妹纸能教教我吗?妹纸:滚,我踩到狗屎了!
36、B指着A说:我就吃人不吐骨头得了,谁像你吃人只能吃个把儿!
37、夏天在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。
38、我现在,唯一拿得起放不下的是筷子,唯一陷进去出不来的是被窝。
39、当年高三临近高考的时候,大家都有些神经质,人人都惶惶不可终日,一兄弟状态不咋地,欲回家待几天,写了张至今为止我以为可以进入吉尼斯记录的请假条,它可以入围的理由是:短小精悍。标题:请假条内容:老师,我走了。最后再签了个大名,直接放在讲台上。上课时,俺们数学老师一刻板的老古董,拿起来看了一眼,笑了,那是我见过他唯一开心一笑的一次~
40、一天蚂蚁在搬家,可是突然下雨了,吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面,这时候突然传来一阵歌声,是从人们的屋子里传出来的,歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着,然后张了张嘴,果然我的牙齿黑的看不见。
41、一九八五年的那个“十大笑星”评选以及其评出的“十大笑星”,的确是基本代表了那个时代的相声演员的最高水平,当然,并不是那个时候只有这十位。
42、小张来到一家复印店复印身份证,他掏出身份证和一张百元钞票放在柜台上:“你好,我想复印,不过我只有一张百元钞票,你们印不印啊?”
43、所谓快乐,是指身体的无痛苦和灵魂的无纷扰。——伊壁鸠鲁
44、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间,伤心之余找了个杀手,让在自己最开心的时候杀掉他。几天后,百万富翁接到误诊的通知,正笑得开心,被杀手杀了。
45、我听了将信将疑,因为老婆的胃病我们已经看了很多的专家,都没有太明显的效果,每次都是只治标不治本,好了没几天就又复发了。但我还是抱着一丝希望,就从刚才追尾的事情来看,这位大叔也不像是一个有心机的人,他主动提出帮我们,或许他真的有办法呢?
46、卖萌这种事也要分人的,长得好看的才能叫卖萌,长得丑的只能是装疯卖傻。
47、胖妈办会员卡时,说:我现在29岁零几个月了……工作人员看了看,怀疑的说:零几个月了?胖妈纠结了半天,说:零66个月了。
48、用她的话说,这个胃病是遗传的,因为岳母也有同样的情况,只是没有她的严重而已,认识我之前她就吃了很多治疗胃病的药,但效果甚微。结婚后我带她去了附近很多医院,中西药都吃过,可是依然不见好转,我老婆甚至都放弃了治愈的希望。只有我还在坚持着,因为我相信总会有办法的,即使不能痊愈,至少也能减轻她的痛苦。
49、有时候你觉得自己很平凡,就是个普通人,别难过,还是有机会特别一点的,当个特别的普通人。
50、幽默笑话句子开心一刻幽默小笑话幽默笑话段子精选
51、某天考生物,有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂,生气的一把就把考卷撕了,打算离开考场。这时候监考老师来了,就问:“你是那个班的,叫什么名字?”那考生一听,就把裤子卷起来,对着老师说:“你猜啊!”
52、甲:告诉你一个好消息,经过一段时间的刻苦学习,我的一篇习作终于被一家晚报采用了。乙:是什么文章?甲:一则遗失声明。
53、这是一个聪明的孩子,他知道自己的有限,而更重要的,他也知道别人比自己强。凡事不只靠自己的力量,学会适时地依靠他人,是一种谦卑,更是一种聪明。
54、我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少我就生气。
55、青蛙笑话癞蛤蟆:人家都说你癞蛤蟆想吃天鹅肉,也不看看自己长得什么样。癞蛤蟆说:我那叫有梦想,你懂什么,井底之蛙。
56、如果你在大街上大吼一声“贱人”绝对比叫一句美女回头率来的高!
57、年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力,又丑又矮,会影响考试的。
58、别人赖床是因为有钱,想睡多晚就睡多晚。我不一样。我赖床是因为没钱,能省一餐是一餐。
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