每日开心一笑十大笑话59句精选

每日开心一笑十大笑话

1、我很怕黑我要你的安慰，我很憔悴我要你的抚慰，没有你的呵护我不能入睡，没有你的明天我不能面对，不想你我永远也学不会!

2、小明从货摊上买了把伞，拿回家一按弹簧，只听“啪”的一声，伞骨就飞向四面八方，再也收不回来了。(每日开心一笑十大笑话)。

3、乙去买烟，烟29元，他也没火柴，跟店员说：“便宜一毛吧。”最后，他用这一毛买一盒火柴。

4、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。

5、一条警犬路上碰到一条普通狗，问道：“你是哪一路？我在局里怎么没见过你。”普通狗回答：你们都是正面人物，我们都打入敌后，做了卧底，所以你们才十拿九稳。(每日开心一笑十大笑话)。

6、一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。同学在门内嚷：“你怎么还不进来？”男孩：“这只狗咬不咬人？”同学：“我们也很想知道，因为它是刚刚才来的！”

7、缘分，妙不可言。在对的时间遇见对的人是何等的幸福，人生有多少可以值得回忆的事情呢？大多数的过往都随着时间的流逝随风而去了，普通到任何时候都不再被想起，而有些事比如爱情，却让人刻骨铭心，怦然心动的感觉是美好而短暂的，生活是无数个散乱的细节，时间像一根五彩的绳索，串联起生活中的点点滴滴，由此组成了我们平凡的一生。

8、夜莺唱歌很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：“你唱歌实在没天赋的，成语词典上都说了，驴叫不改(屡教不改)!”

9、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。

10、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。

11、孩子们接受欢乐和幸福最为迅速，也最亲切，因为他们生来便是幸福和欢乐的。——雨果

12、人生很多事就像智齿，最佳的解决方式是拔掉，而不是忍受。

13、陪妈妈去买衣服，坐在外面等她试衣服，看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩，我就和他聊天。我说：“你也是在等你妈妈啊！我们真可怜。”小男孩说：“我才不可怜，我也跟你不一样，我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后，突然小男孩就喊到“妈妈，这里有个怪阿姨，打算把我抱走。”我……

14、甲去买烟，烟29元，但他没火柴，跟店员说：。“顺便送一盒火柴吧。”店员没给？

15、一家三个女儿，都结婚了。丈母娘想试试三个姑爷谁孝顺！带大姑爷来到后院水池边，聊天，假装不小心掉水里了，大姑爷赶紧跳进去救人。丈母娘感动，给买了辆现代！带二姑爷来到水池，又假装掉水里，二姑爷也跳水里救出来了！丈母娘高兴的，给买了辆帕萨特！带三姑爷来到水池，又掉水里了。三姑爷害怕了，不会游泳，这咋办？丈母娘活活淹死了，，，老丈人给买了辆奔驰！

16、上世纪七十年代末八十年代初，是中国相声繁荣的年代，也是相声演员很受欢迎的年代，那个时候的相声没有小品的冲击，同时在经历了文革之后，中国的文艺领域内包括相声在内的很多艺术形式都得到了“复兴”，一下子涌现出来了老中青三代相声演员争相斗妍的局面，老一辈的侯宝林，马三立，郭启儒，苏文茂等，中年的马季，常宝华，常贵田，以及年轻的姜昆，侯耀文，师胜杰，高英培，李金斗甚至崭露头角的冯巩和牛群等等都活跃在舞台或广播电台。

17、天气炎热，小狗全身发抖的躺在地板上，狗妈妈见了，关切的问到：“宝贝，你生病了吗?”小狗：“我发现冰箱里凉快，就钻进去避避暑，没想到里面这么冷，我都快冻成冰棍了。”

18、放学回家爸爸问小明：“中华历史有多少年?”

19、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

20、事过境迁。一年以后，教授再坠情网，与一妙龄女子相恋。学生亦乐，问其体验如何，教授坦然笑道：

21、紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。

22、我给她倒了杯温水，又用热水袋敷了一会儿，她的痛苦才减轻一些。我当即决定，带她去医院再看看，于是匆匆和单位请了假，带着满脸不情愿的老婆向医院赶去。

23、朋友一直追求一个女孩没有结果，我就对朋友说道：“追女孩一定要厚脸皮，不然是不可能追上的。”朋友听到后，恍然大悟，跑到了女生家里。第二天，我对朋友说道：“咋样，有效果么？”朋友说道：“我昨天按你说的，跑到了女孩的家里面，赖着不走，她不接受我，我就不走，结果被轰了出来。”我破口大骂道：“你这个语文水平啊，厚脸皮和没脸没皮那是一个意思么?”

24、李甲背着包裹回到茅厕，果然有个汉子在那里大喊大叫，说丢了银两，如有人捡到奉还，他会重重答谢!

25、昨天到朋友家玩，她5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我：“阿姨，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊？”“是啊！怎么了？”“完了！完了！完了！”“到底怎么了？”“昨天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”我继续逗他：“那不是你马上就要有小宝宝啦！你不高兴啊？”“高兴个鬼啊，我爸妈整天上班，我们两口子都上幼儿园谁带孩子啊！”

26、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。

27、其实根本没有高冷的人，只是人家暖的不是你。

28、今天花150剪了个头。回寝室后室友强力批判。这时一沉默许久的同学总结：这发型性价比高。才花一百剪了个二百五的头。

29、如果晚上睡觉有早上那么困，早上起床有晚上那么精神，那该有多好啊！

30、天气炎热，小狗全身发抖的躺在地板上，狗妈妈见了，关切的问到：“宝贝，你生病了吗?”小狗：“我发现冰箱里凉快，就钻进去避避暑，没想到里面这么冷，我都快冻成冰棍了。”

31、第二天，二大爷对牙医说：照方，夜两点，定更了，躲在大门后连喝了大三碗凉水，为什么疼的更历害了，腮帮子都肿了？

32、手机放阳光下暴晒能充电，手机放水里泡能防老化，手机放马桶里能防辐射，这些都是鲜为人知的秘诀，一般人我都不告诉他!

33、一哥们去买驴肉卷饼，对老板说:给我卷一个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放点，再多放点……老板抬头看看他说:我给你卷头驴呗。

34、由于天气严寒，北方用电紧张，现需紧急征集一批电力充足的俊男美女前往北方放电救急。凡收到此信息者，请于三天内到电力局报到。为防发错，请先行自测一下：对身边的异性放电，以电倒三人以上者为合格。

35、昨天看到一妹纸在小区里练习太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐。我走过去谦虚地问：妹纸能教教我吗？妹纸：滚，我踩到狗屎了！

36、B指着A说：我就吃人不吐骨头得了，谁像你吃人只能吃个把儿!

37、夏天在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

38、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。

39、当年高三临近高考的时候，大家都有些神经质，人人都惶惶不可终日，一兄弟状态不咋地，欲回家待几天，写了张至今为止我以为可以进入吉尼斯记录的请假条，它可以入围的理由是：短小精悍。标题：请假条内容：老师，我走了。最后再签了个大名，直接放在讲台上。上课时，俺们数学老师一刻板的老古董，拿起来看了一眼，笑了，那是我见过他唯一开心一笑的一次～

40、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。

41、一九八五年的那个“十大笑星”评选以及其评出的“十大笑星”，的确是基本代表了那个时代的相声演员的最高水平，当然，并不是那个时候只有这十位。

42、小张来到一家复印店复印身份证，他掏出身份证和一张百元钞票放在柜台上：“你好，我想复印，不过我只有一张百元钞票，你们印不印啊?”

43、所谓快乐，是指身体的无痛苦和灵魂的无纷扰。——伊壁鸠鲁

44、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。

45、我听了将信将疑，因为老婆的胃病我们已经看了很多的专家，都没有太明显的效果，每次都是只治标不治本，好了没几天就又复发了。但我还是抱着一丝希望，就从刚才追尾的事情来看，这位大叔也不像是一个有心机的人，他主动提出帮我们，或许他真的有办法呢？

46、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。

47、胖妈办会员卡时，说：我现在29岁零几个月了……工作人员看了看，怀疑的说：零几个月了?胖妈纠结了半天，说：零66个月了。

48、用她的话说，这个胃病是遗传的，因为岳母也有同样的情况，只是没有她的严重而已，认识我之前她就吃了很多治疗胃病的药，但效果甚微。结婚后我带她去了附近很多医院，中西药都吃过，可是依然不见好转，我老婆甚至都放弃了治愈的希望。只有我还在坚持着，因为我相信总会有办法的，即使不能痊愈，至少也能减轻她的痛苦。

49、有时候你觉得自己很平凡，就是个普通人，别难过，还是有机会特别一点的，当个特别的普通人。

50、幽默笑话句子开心一刻幽默小笑话幽默笑话段子精选

51、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”

52、甲：告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作终于被一家晚报采用了。乙：是什么文章?甲：一则遗失声明。

53、这是一个聪明的孩子，他知道自己的有限，而更重要的，他也知道别人比自己强。凡事不只靠自己的力量，学会适时地依靠他人，是一种谦卑，更是一种聪明。

54、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

55、青蛙笑话癞蛤蟆：人家都说你癞蛤蟆想吃天鹅肉，也不看看自己长得什么样。癞蛤蟆说：我那叫有梦想，你懂什么，井底之蛙。

56、如果你在大街上大吼一声“贱人”绝对比叫一句美女回头率来的高！

57、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

58、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我不一样。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。