情感说说 > 心情说说 > 短笑话大全爆笑70句精选
短笑话大全爆笑
1、七块就七块吧,就不说了,最起码也得画彩色的啊,居然用铅笔画的~!算了,我忍了~!黑白就黑白的!
2、然后我另一条短信也很快送到:“不过老师说让你上黑板做题了。”
3、昨天带媳妇去商场。看见一大款对身边的小蜜说:“去吧,宝贝儿,想拿什么拿什么!”我直接大手一挥对媳妇说:“去吧,宝贝儿,想拿什么拿什么!小心别让人给逮着!”
4、 过了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有剪刀卖?
5、退休的丈夫和妻子坐在家里感到特别寂寞,于是决定打电话给他们认识的一对小夫妻,看看他们在干什么。过了一会,妻子放下电话说:“人家边喝咖啡边聊天呢,要不咱们也这么着吧。”丈夫说:“好,咱们煮锅咖啡。”很快,他们煮好咖啡坐下,大眼瞪小眼。丈夫说:“再去打个电话,看看他们在聊什么。”
6、.在台湾有一对夫妻,连续两胎都生女孩,于是来到诊所问大夫,“大夫啊,现代科技很发达了,我们想要一个男孩怎么办?”大夫说道:“估计姿势不对,你们两个过来......”,两人听完悄悄话喜出望外地走了; 一年后,两人又来到诊所,“医生啊,又是女的。”,“不会吧,估计还是姿势问题!要不这样,你们做,我在旁指导!”算准了时间两人来到诊所......医生在旁:“左一点,不对,在往上一点,还是不对......”,妻子这时候着急了,“这样啦,老公你下去,让医生来!”。
7、一个人在满地尘土的大路上行走,一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说:“老板,您能行行好吗?把我的大衣带到城里去。”赶车人说:“行,可是你怎么能再拿到你的大衣呢?”他说:“这好办,我待在我的大衣里面就行了。”
8、让一个女生疯掉只需两步:第一步,给她拍照。第二步,不让她看照片。
9、钥匙圈是个非常实用的小工具,它可以让你,一次把所有钥匙丢光。
10、人生就像有些人唱歌,第一句跑调了,那后面就都跑偏了。
11、、一个男人去求医..医生问其什么事.男人说:听后不要笑.医生说:嗯.男人褪下裤子..其弟弟紧火柴粗细..医生爆笑不止..男人怒道:都肿了好几天了..你还笑..!!!
12、真是没有一件外套能比得过校服了:袖子藏手机,兜里能装书,卷起是枕头,摊开当毯子,哪里都敢蹭。关键是穿上以后,每个人都能丑得很平均。
13、、有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时,她很用力的一挥,球被打歪了,竟然向着一群人飞过去,接着就看到一个男人应声倒地,把两手夹在大腿的中间,痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉,并且告诉伤者说她学过一些护理,希望能在救护车到达之前,先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要,不过那位小姐很坚持,其他人也都劝那个伤者先让她检查一下,伤者只好勉强答应。
14、售货员过来找了一会儿,也没有找到,便拿起笔说:“不用担心,我马上就给你写上。”
15、深夜里,一对男女紧偎着,漫步在街头,女的呼了一口气,拖长了声音说:“啊,亲爱的,如果我们结了婚,那不是太美了吗?我们之间的是爱情。我们只要有口饭吃,有口水喝就能生存。”男的把他心爱的人儿搂得更紧了,他安慰她说:“当然喽,那会美得无法形容的,只要你愿意赚钱买饭吃,我就愿意赚钱买水喝。”
16、一位五岁的儿童秉赋天赋聪明,受到良好教育,因而知识渊博,素有 “神童”之称。有人不相信,便去考问他:“你知道《罗密欧与未丽叶》的作者是什么人吗?” 神童毫不客气地说:“不知道。”
17、只好吓唬他:“快睡吧!再不睡大灰狼就来咬你了!”
18、胖女士说:“我最讨厌自动报体重的电子秤!”
19、一位女士到公安局报案:“警官先生,我丈夫失踪了。请你们帮帮我,无论如何要找到他,离开他我就没法活了!”
20、小杜打算辞职,他兴奋地告诉同事:“终于不用再受这个领导的气了,我马上交辞职信。”
21、李杰再次伸出2个手指,问田乐:“这是几?”
22、一哥们被迫分手,求女友一起唱最后一次歌,把我们都叫去了,在KTV里,他对女友说:“就让我给你唱最后一个歌吧。”
23、夫:早晨刮刮胡子,感觉年轻了10岁!妻子:哼!如果真那样,就该睡觉前刮。妻子:老公,我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧?丈夫:不象,象家长。丈夫:如果不是我大把大把地挣钱,哪还有这个家啊!妻子:你说的没错,如果没有钱,我不会进这个家。
24、癞蛤蟆乙听后狂笑道:“你还以为你是猪八戒啊?”
25、简短一些的搞笑笑话,在这里看到就能笑一天了,笑话大全很不错哦。搞笑看书经典笑话,一天我在宿舍看书,一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双,等那人走了,我仔细一看差点乐晕:上面写着“madeindeguo”。天天一笑笑网,要是。
26、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝。
27、大家严格执行命令,一个接一个向地面跳去。突然有个士兵惊呼道:“前面那个一定会摔坏!”
28、铁蛋上五年级了,见到他的时候我还是“臭铁蛋”地叫着,他却不叫我“臭老舅”了,也许孩子真的长大了,渐渐懂得了玩笑的意义。
29、叔叔:“那如果爸爸和妈妈吵架,你会站在那一边啊?”
30、女孩说:“不是,我说你的脸,简直像一个老姑娘!”
31、进化有两种:一种是从禽兽到人,是自然进化;另一种是从人到禽兽再到禽兽不如,是社会进化。
32、 小王听后破涕而笑,大赞司机师傅,“师傅你人真好,我不小心尿你车上了,你能理解我就好,感谢您了。”
33、当大部分人都在关注你飞得高不高时,只有少部分人关心你飞得累不累,这就是友情。
34、李克回答:“数学23分,作文40分,历史30分,听写7分。”
35、她看了一眼我,说道:自己把老婆弄丢了,自己找去啊……
36、你买酒,我买酒,喝完一起哭成。幽默段子简短精辟搞笑2恋爱就是一场游戏,游戏的名字叫:看谁先疯!
37、美女蛇对响尾蛇说:你出来晃个尾巴我也就忍了,你还设置了一条单调的彩铃,简直难听死了,快取消吧。
38、12:好希望有那么一个人,能让我朝思暮想,茶饭不思,寝食难安,日渐消瘦、日渐消瘦渐消瘦、消瘦、瘦、瘦。
39、有些事情该让你知道了!天,是用来刮风下雨地;地,是用来长花长草地;我,是用来证明人类伟大地;而你:就是用来炖粉条地。!
40、去同学家玩,他妈睡着了,他爸加班。晚上我烟瘾犯了,黑灯瞎火跑到厨房偷偷抽烟,谁知道她妈醒来上厕所!“儿子呢?”他妈问道,当时我就吓傻了,估计把我当他爹了。机智的我用烟头指了指同学的卧室。他妈看懂了,摸黑去上厕所了,我本以为躲过一劫,谁知道他妈出来就从后面抱住我道:“死鬼~”
41、“小明是班上最淘气的孩子,”班主任对女教师诉苦,“最让人烦恼的是,这孩子从来不旷课。”
42、一天晚上在家里上网,旺旺突然跳了出来窗口来对我说:“亲,我怀孕了。”哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧?正发愣,那人又说:“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成?正琢磨着,那人又说:“只能后天给你发货了。”靠,原来下午在丫那里买过东西。
43、过去,有一个叫三捣七的人,看到人家买了一个口罩,他边污骂人家说,这里还有卖丑子的,那买口罩的人给他起火了,他边缓解一下说,咱也去买一个吧。
44、最近网上很火的一句话,马云是首富啊,他有1500亿,咱中国13亿人,他给咱每人分1亿,咱们都是亿万富翁了,他还有1487亿,他依然是首富啊。我被这句话深深的感动了。
45、上学的时候宿舍里面的人特调皮,也不知道哥们从哪拿的伟哥,当时也因为太年轻,在室友的怂恿下就吃了...
46、司马光拍拍王安石的肩膀:“介甫,跟我斗?你还是太嫩了。”王安石淡定地回击:“有什么了不起的?不就是砸个水缸嘛?换了我也一定会这么做,我和你比,只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光:“机会,是自己创造的。你只知道老夫砸缸,却不知道那孩子是怎么掉进去的吧?”
47、我每天都坚持做仰卧起坐,晚上一个仰卧。早上一个起坐。
48、13:不要整天抱怨生活,生活根本就不会知道你是谁,更别说它会听你的抱怨。
49、金环蛇对眼镜蛇说:你天天戴副隐形眼镜装斯文,其实你做事很毒,咋好意思说我呢。
50、王财主有三个女婿。老三是“榜眼”,老二是“探花”,唯有大女儿和长工张三私自成了亲,王财主和二女婿、三女婿都看不起张三。
51、昨天出门打了一辆车,师傅不知道路线就开了导航。
52、第四个星期马路填平后又被挖开了,这次没看到有什么人在场,爸爸想了想说:“这大概是城建局要安装下水管道了。”
53、今晚我喝了很多酒,想对你说一些你喜欢听的话,我爱你。
54、在酒会上,一位女人问邻座的男人:“对面的那个丑八怪是谁?”“是我的哥哥。”男人回答。女人说:“不好意思哦,你们长得这么像,我怎么没看出来呢?”一哥们便秘,有天在公厕里努力了半天没动静,这时听到外面一人急促跑到隔壁,咣的把门一关,然后听。
55、我儿子不假思索地说:"那我不去游泳了。"简短幽默笑话大全求求你嫁给我吧!你将会成为世界上第二个幸福的人,因为你嫁给了我,我将成为世界上第一幸福的人。
56、希望我有足够的幸运,能一直留在你身边不被代替。
57、下雨天适合在家睡觉,天气晴朗适合出去走走,漫长岁月竟然没有一天适合上班。
58、昨天我感觉身体有点不适,去医院看病,一位广东本地口音的医生用整脚的普通话直接问我:“你有理由死吗?还是没有理由死?听到这个问题,我一下子陷入了沉思,人生的各种场景一幕幕涌上了眼前,还有人生的价值、生命的意义、感情的牵挂、未完的心愿......于是,我坚定地回答:没有理由死!
59、狼来了,猪窝里乱成一团,猪妈妈安排大猪快去堵门!二猪去堵窗!当看到小猪时,猪妈来火了,大叫老不要看短信啦!你肉多,出去把狼引开
60、14:单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
61、记得上周末老婆打电话过来说:“自己在外边多买些好吃好喝的,别亏待自己了。”我说:“老婆你放心吧,我会自己照顾好自己的,不要替我担心。”心里却是十分酸苦:“工资卡你拿着,你一个月给我多少钱你还不知道,你让我拿什么买东西吃。”
62、什么叫君子动口不动手?最典型的就是:我只吃饭不洗碗!
63、站在高楼下,内心一阵悲凉,脸上也湿润了,有点咸咸的味道,是雨水还是泪水?抬头望天空谁在楼上撒尿!
64、其实在铁蛋的嘴里我已经死过好多次了。当然了,童言无忌,一笑了之。可就是转过年,我突然地就发病了,病得要死,要准备后事了。病卧在床的时候,我曾经回想起这几则趣事,心想铁蛋是不是有未卜先知的功能啊,也许真的我难逃此劫了吧。
65、刚才看安徽卫视的男生女生向前冲,有个女冲客说为自己宝宝来的,我的宝宝三岁啦!然后我妈一脸不屑的说:切,我家宝宝二十了!我:。。。。。。
66、 随后立刻收到了闺蜜表哥,也就是我暗恋已久的男神信息,“等下拉完屎赶紧出来,我们快到你家楼下了,咱们一起去吃饭。”
67、、有一洁癖的男子进入一家餐厅,点了菜後坐下。 经过一会儿,他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来,竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很恶心,他勉强忍住不发作。後来,同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。 终於,他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者 当然,经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈, 就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道: 「对不起,我因为姆指受伤,医生说要随时保温,所以我才这样子作。」 但是这个洁癖的男人还是很不高兴,就对他说: 「要保温你不把你的手插到屁眼里啊!」 说到这里这个侍者急着回答说: 「没错,我没端菜时就是把手插在屁股里。」
68、老婆带着我回娘家,我打算买两瓶茅台孝敬老丈人。老婆却不同意,说是太费钱了,买两瓶牛栏山就行。因为这事我和她大吵了一架,到了老丈人家,我俩谁也不服谁。就在陷入僵局的时候,老丈人说了一句话:人家说女人是水做的,男人是土做的,看来一点也没有错!这时,老婆问道:您的意思是说女人是水男人是土,谁也离不开谁吗?老丈人摇了摇头说:我的意思是说你们水土不服啊!
69、总觉得自己的性格不适合上班,只适合拿工资。
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