经典搞笑幽默语录89句精选

经典搞笑幽默语录

1、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

2、虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型 。(经典搞笑幽默语录)。

3、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”

4、13)您的QQ已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇立刻动手!

5、我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。

6、你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，也要有脑子啊。

7、发朋友圈的幽默搞笑句子大全 40条笑开花的微信说说2

8、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

9、幽默一词在我国最早出现于屈原的《九章?怀沙》：“煦兮杳杳，孔静幽默。”此处的“幽默”意为“幽默无声”。然而，“幽默”一词作为音译的外来词，与古汉语词语“幽默”并无关系。只是随着“幽默”一词新义的淬，“幽默”作为古汉语词语的本义逐渐被新义所取代。

10、28:你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。韩寒

11、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！

12、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。。。

13、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

14、你攒够四块我也攒够四块我们就可以去民政局结婚了。

15、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！

16、当笔下肆意挥洒的心情化为文字，我将用它记录永生。

17、您信他，他就是真理！你爱他，他就是上帝！你不爱她，她连狗屁都不如！

18、漂亮女人走到哪里都沾光---沾的是小光，吃亏可是吃大亏。

19、老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！

20、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。

21、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。

22、25:人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.

23、惹我生气，诅咒你一辈子买方便面没有调料包!

24、舍友有一12岁的妹妹，胖呼呼的夏天热，老是出汗，当她满头大汗时，就出去抓鸡，因为一抓住鸡，鸡就疯狂的煽着翅膀，她妹说，风可大了，可凉快了

25、(经典语录)物理老师在课堂上用安培表测电流，操作了一遍后准备让同学们上讲台操作一次。

26、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

27、最近的鬼天气让我觉得每次开门都像在开冰箱。

28、17)(不要因路过的贱人而放弃身边的爱人。)

29、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

30、真正的爱情，是不怕距离考验的，相信的顶下。

31、简单的生活之所以很不容易，是因为要活的简单，一定不能想的太多。

32、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

33、你最好不要恨我恨我的人真的太多你又不能排到第几个。

34、别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。

35、不是所有表情都要写在脸上，不是任何人你都能理解。

36、目前状态我在浪费时间，我在挥霍时光，我在模糊现在，我在恐惧未来。

37、一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！

38、9如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。

39、昨天下午，陪媳妇逛街，她突然问我：我和你前女友谁的身材好？我正思索时，忽然身后一哥们果断回答：你好！我们惊恐回头，结果是一陌生哥们。他估计被我们的表情吓坏了，颤声说：你好请问八一路怎么走

40、列车员那补票，列车员问：补到哪里？郑州！有孩子没？有一个。多大啊？四岁半。身高超过一米二了吗？好像没有吧。在哪里过来看看超了没有。啊？我孩子在老家！在老....老家？列车员愣了好几秒，感情这妹子天然呆啊！

41、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。

42、深情和浪漫是需要有资格的男人才能那么做的!!爱情是个奢侈品，大多数人都消费不起的!!

43、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！

44、我把你们的故事收入我的音筒，放在生活之上，我的记忆之下，

45、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。最富有内涵的经典幽默句子超级有内涵的幽默搞笑段子最富有内涵的经典幽默句子

46、6)勤劳的园丁冲进教室，将祖国的花朵们修剪成了各种漂亮的造型。

47、某男久不行房，妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前，妻大喜照办。他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻阴部后问妻：我留胡子好看吗？

48、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。

49、人在的时候，以为总会有机会，其实人生就是减法，见一面少一面。

50、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

51、安静涐需要安静能给与涐吗。涐要的真的并不多为什么伱们要一直打扰涐。

52、提笔伏案之年，窗边，是心灵奔向青春的黑色河流，突兀的世界。

53、17)越想得到的，就越是装作无所谓;越怕失去的，就越是装作不在乎。

54、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

55、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。

56、对待一份关系，你得学会不怕讨厌人，也是不怕被人讨厌。当你确定了自己的原则之后，那么就不要一再地退让，学会说不，学会做自己，学会执行自己的原则。你不能为了企图被喜欢来损害自己的原则。

57、用电高峰拉闸限电，一群萤火重附在灯上照明，蚊子见状问道：“哥们在干嘛？”一萤火虫应到：没办法，物价房价又涨了，只为娶上媳妇，出来赚点外快。超经典搞笑语录超经典搞笑语录

58、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

59、人土木专业，一日蹲在路边研究困扰我好多天的施工图，无意中发现旁边多了个乞丐，他看我眉头紧锁，于是淡淡地说了一句：二楼楼梯间左端拐角处钢筋长度由250改成280就行了顿时我～～～～

60、下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。

61、春天来了，万物复苏，股市当然也要绿色才能显得生意盎然。

62、两个历史系老师结婚，且都是二婚；入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊(精)；男巧对：两颗原子弹，日德(得)投降；横批：二次大战！

63、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。

64、18)你爸妈要是把那十分钟用来散步该多好啊

65、14)七夕又到了。。。上联：羡慕嫉妒恨;下联：空虚寂寞冷;横批：麻痹我单身。

66、5)其他女人都能瘦下来你为啥不行!你是白痴吗?你天生就该当肥猪吗?

67、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。

68、13)别傻了，选一个能让你快乐的人，而不是你只能努力取悦的人。

69、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

70、人民币为什么这么值钱，因为形象代言人是毛爷爷。

71、最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：花！今天花不完说明你不爱我！

72、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

73、1)下辈子我要做人民币，这样你就永远也忘不了我了

74、等我有钱了我回到阿富汗去，因为哪里可以去四个老婆。

75、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。　　

76、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

77、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来，低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。

78、第一最好不相见，如此便可不相恋，第二最好不相知，如此便可不相思。

79、女人的折旧率煞是惊人，从新娘变成老婆，只消个晚上的光景。

80、小怪兽端着一把冲锋枪，试图打倒开着大炮的凹凸曼。

81、14)嫉妒阿!于是，某一天，我请他吃了顿饭，饭后我一把抓住他的手，含情脉脉的对他说：其实我已经喜欢你很久了，我知道这种感情一直不被理解，你不会歧视我吧!他愣了一下，惊恐的跑走了，往后几天我一直对他很好，下班了就去缠着他。

82、如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。

83、就算吃醋了，也要装的跟喝酱油似的，不仍让别人瞧不起。

84、媒人对女孩说：那个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛女孩对媒人说：那那那他能直立行走吗？

85、爱你的时候，你是西施；恨你的时候，你是僵尸！

86、珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

87、20)(谁同意你开学的!你有证据我们放过暑假了嘛吗?)

88、18)如果你不爱我，那就一脚把我踹开。因为我不忍心离开你