情感说说 > 心情说说 > 一秒让人笑的笑话76句精选
一秒让人笑的笑话
1、猫和老鼠都愣住了,对视了不到一秒,各自扭头就跑。。。
2、都说社交恐惧症主要来自于收入低。我的社交恐惧症主要来自于别人以为我收入不低!
3、这时,朋友指着一种调料说:“快看这个,老陈,你悲剧了。”老陈探头一看,只见瓶子上写着:老陈醋。
4、让人笑出眼泪的笑话,幽默风趣的笑话能让我们笑容满面,让我们心情格外愉悦,不开心的时候,多看几则笑话也能让我们心情得到缓解,下面为大家分享让人笑出眼泪的笑话,一起来了解一下吧。让人笑出眼泪的笑话特产
5、女经理午睡,偷用她的微信群发:”我怀孕了。“谁料老板回复:”确定吗,这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了,结果老板又回复一条:”接下来要成立一个大项目,那就不让你负责了。“我感觉闯祸了
6、你的小学同学在晒宝宝,初中同学在晒新婚,高中同学在晒工资,而你和你的大学同学回学校之后只能晒被子!
7、考完英语听力,我悟出一个道理,歌里唱的真对,有些话,只说给懂的人听。
8、然后没等人家说话呢,室友就飞奔回宿舍紧张的等待回应。(一秒让人笑的笑话)。
9、“一天净问这没用的,还不快叫你十五弟回来吃饭!”
10、护士看着那“洋牙膏”,脸一红:果然是外国货。XX医师,这是送给太太的情人节礼物吗?
11、A呀,我一B上眼睛就看到一个人,这是C啊,我D妈呀,原来是你,正伸着脖子,用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴,HH的笑。
12、什么是暖男!只暖一个女人的男人,才是暖男!暖很多女人的男人,那是烧锅炉的!
13、后来,我在中国又看到一个外国小孩,那姑娘英语说的可标准了!”我说这有啥惊奇的。女同事振振有词的说:“我在想,他们出国有何意义?”
14、女儿:那你快躺下,我给你剖腹产,你要生儿子了。
15、扎克躺在床上对阿吉:说:“我真想听多西的钢琴!”阿吉帮助扎克从洞里出来,但是天空很暗,什么也看不见。“那太可惜了!”扎克摇摇头说:“今天没有月光我不会弹钢琴!”阿吉扶扎克在洞口坐下,然后对扎克,说:“别担心,我会请多西来的!”阿吉气喘吁吁地跑向多西。
16、我坐打车跟师傅说,哎,我之前打车好像从来没走过这条道。师傅从后视镜里看了看我,淡淡来了句,他们有他们的选择,我有我的选择,你总会到达你的目的,只是你选择了我,就要走这条路。我靠,人间尽是鸡汤手啊,师傅你别说了。
17、去拿快递,快递员一直找不到,转身问我:你是不是小件货?
18、我得意中情人是个盖世大款,有一天他会开着宝马拎着钻戒来迎娶我。我猜的着开头,却猜不着结尾――因为我醒了!
19、女孩子穿着泳衣走来走去显示自己享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉鱼。看管这些孩子的一个教师慨叹说:“我不记得我读初中时,女孩子有没有这么成熟的。”“当然有,只过你当时在忙着捉小鱼罢了!”另一个教师淡然地说。。。
20、乌龟胆怯地说:俺妈说了,穷到连个马甲也买不起男人绝对不能嫁。
21、辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。
22、真怀念小时候啊,天热的时候我也可以像男人一样光膀子!
23、看到一个老爷爷提着很重的东西上楼,本想说:爷爷我帮你拿东西吧!张口变成了:老东西爷爷我帮你拿!
24、能把人瞬间逗笑的笑话。生活中还是有很多人喜欢说一些笑话的,冷笑话是那种无语、冷却了整个场的感觉却能让人心中一紧一松,有时看到这种场景更令人舒心想笑。下面能把人瞬间逗笑的笑话及相关资料。能把人瞬间逗笑的笑话1教授和农民打赌
25、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。
26、我妈今天跟我说:就算高考考不上大学也没关系,她已经给我找了个强大的靠山,我好奇一问:是谁,老妈淡淡地回答说:观音菩萨。
27、我心眼小但是不缺,我是脾气好,但不是没有。
28、瘦小离家胖了回,乡音未改肉成堆。儿童相见不相识,惊呼胖子你是谁。横批:衣紧还乡。
29、哥哥躺在海滩上享受日光浴,弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。
30、叫人还钱,就像是暗恋一样,总觉得不好意思说!当你鼓起勇气说了,搞不好连朋友都没得做!
31、做手术,医生问我是全麻还是半麻,我说要微辣。
32、人到中年就是一部西游记!悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧的磨叽,还离西天越来越近了。
33、生活不只有眼前的苟且,还有读不懂的诗和到不了的远方。
34、我:“如果有人给你一千万换你男朋友,你会怎样想?”
35、“三人行,必有电灯泡。”“嗯,以后也不要叫电灯泡了,要叫夜空中最亮的星。”
36、做梦梦见吃意大利面,早上醒来发现鞋带没了!
37、我的想法很简单,多赚点钱,找一个因为我的钱爱上我的人,而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
38、一会哭着去卧室了,1分钟后回来,手中拿着1块钱,可怜吧吧的望着老婆说:"妈妈,我就喝一块钱的。"
39、认识你我有多满足,好比母猪爬上了梧桐树。遇见你我有多幸运,好比鸡毛长到了鸭x。
40、小区楼下,我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画,结果被车主撞见了。车主:“你涂啥呢?”我:“没啥,就图个吉利。”
41、 哥们买了一颗2块钱的戒指,跑到西湖边表演高富帅,左手捏这钻戒,右手打电话假装歇斯底里地喊:真的不和我结婚吗!真的不愿意和我在一起吗!那分手吧!永远永远都不要在一起了!然后做了一个极度潇洒的动作——把手机扔进湖里。”
42、我一哥们和我女朋友结婚了,我很伤心,感觉像同时失恋两次。
43、做事一定要考虑别人的感受,千万别让他们太开心了。
44、节后上班第一天,生物钟要做好调整,保证有个好睡眠,消除上班恐惧症,高高兴兴来上班,一心一意把工作钻,同事领导拍手赞。祝你工作顺,赚大钱!
45、去理发店,理发师给我系上围巾后,看我一眼夸奖说:美女眼睛好大啊!我说:哥,你再勒紧点,我还能把舌头吐出来。
46、当一两个人说我丑时,我不以为然,但是当越来越多的人说我丑时,我知道了事情的严重性:现在的骗子真是越来越多了。
47、然后后面的坑来了一句:“妹的,你当这是许愿池啊!”
48、大学时听一舍友说他一朋友发表心情:“哥要结婚了。”逐留言:“你小子不会是先上船后补票的吧,恭喜恭喜!”后面回复:“不是我,是我哥……”
49、各位,有没有人想要iPhoneX的?有的话直接留言评论你想要的颜色和内存,看好的直接发链接给我,截止明天中午十二点,我将会抽出三位幸运朋友,然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。
50、可是我身上只有10块钱,老师也没有钱找给我,我们面面相觑不知怎么办?
51、别人赖床是因为有钱想睡多晚就睡多晚,我赖床是因为没钱能省一餐是一餐。
52、小明和老婆去超市购物,看见卖烤鸡的柜台有人排队。老婆:“有人排队肯定还可以,买一只尝尝吧。”小明:“现在人多,过一会儿再来,可能就不用排队了说不定还能抢个板凳或者沙发呢。”老婆一想也有点道理,两人就先去买其它的。
53、本来准备今年瘦成一道闪电,亮瞎你们的眼,不想竟然胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。
54、长得丑怎么了啊?只要不照镜子,恶心的又不是我自己。
55、别和我抢东西,虽然我不会撒娇,但我会玩摔跤。
56、转帐通知:我们已经将20万元按要求转入你的账户,请在2秒钟内确认,否则转账作废。
57、心理暗示对于减肥非常重要,如果你每天早晨对着镜子大喊十遍:“我是瘦子我是瘦子!”,只要坚持一个礼拜,镜子就会觉得你特别不要脸。
58、曾经有个人对我说:你长的好帅啊!我当即回了句:不帅不帅、随便长的。
59、高中学校打麻疹疫苗,冬天穿的比较厚,男生女生都在一个屋里。可能不方便,需要把外衣脱掉,我们几个哥们在排队,只见我班女班长华丽丽的脱下了毛衣,了,这不是亮点,至今我都理解不了,为什么她的会套在线衣外面。
60、妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟,春节期间养死了,怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈,要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了,妈妈为什么,妈妈说:"对不起,妈妈把小乌龟养死了。"她眼泪汪汪地沉默了会,可怜兮兮地对妈妈说:"妈妈,你要小心点,别把我养死了啊!"让人笑到抽筋的幽默笑话篇4排队洗澡
61、别人赖床是因为有钱,想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱,能省一餐是一餐。
62、你永远无法叫醒一个不回你信息的人,但红包能。
63、说多了嘴累,走多了腿累,想多了心累,想你了掉泪,每天担心你受累,担心你不顺担心你发闷担心你欠费担心你装笨不懂我为你受的罪!
64、我劝你们都少玩手机跟电脑,我最近感觉视力下降得越来越厉害了,打开钱包都看不到钱了。
65、第一次误闯女厕所,印象里是小学二年级的时候。
66、有一回,有个很坏的太监拦住纪晓岚,要求他讲个笑话。纪晓岚说:“从前,从前有一个人。”然后沉默了许久,这个太监耐不住的问道:“下面呢?”纪晓岚答道:“下面没有了啊!
67、上天给了我很多变胖的机会,我都成功抓住了。
68、老张向邻居吹嘘说:谁想进我们公司都得经过我同意,我不同意谁别想进!邻居问:你是人事部经理?老张:不,我是门卫!
69、小时候我经常纠结,长大了上清华好,上北大好,还是上复旦好呢?长大后,我才发现,我真的想太多了。
70、派出所所长恍然大悟,急让司机发车,司机不明车去那方,所长大怒,把车赶快往后沟开,后沟二蛋把牛偷走了。
71、你走了真好,不然我总会担心,你要留下来吃饭。
72、要让我的人生不留遗憾,那你就要一辈子陪在我身边。
73、祝你以后子孙满堂!共享天伦!孙子名字想好没?我已经起好了。
74、有没有懂跑车的朋友,求推荐一款400万到800万的跑车,要求性能好,起步快,马力大,舒适性高的,外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
75、没错,我站着,她蹲着,我俩互相对视着,气氛顿时有些尴尬。
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