搞笑句子大全笑死人经典83句精选

搞笑句子大全笑死人经典

1、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

2、22)不是我不删你，只是想看看你怎样为那个女人写心情。(搞笑句子大全笑死人经典)。

3、我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~

4、晚上不太饿，我妈把饭热好，刚好有蒸蛋，我就挖了些蒸蛋泡饭随便吃了点。我妈烧好汤发现我都吃完了，我妈“咦！”了一声。我解释道：“晚上不太饿，你们慢慢吃。”我妈慢悠悠地说道：“我咦，不是说你吃得快，而是饭馊了你居然不知道....”

5、男女调情的时候,诞生了最具特色的汉字:凹凸。

6、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

7、今天一大早，女朋友就对我撒娇：“亲爱的，人家的苹果6不小心掉地上坏了，你看……”“千万别担心”我从兜里掏出一个诺基亚说，“早就为你准备好了，这个不怕摔。”

8、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”

9、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!

10、你愿意做我的太阳吗？那么请与我保持9295587公里

11、　　女儿四岁了脾气挺倔，今天不听话，爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼，自己跑厕所里，还把门锁上了。过了半小时，老婆忍不住了：“宝贝儿开门吧，你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀，妈妈憋不住了。”

12、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

13、　　我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开。能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。(搞笑句子大全笑死人经典)。

14、《XX联播》：前10分钟领导们都很忙，中间10分钟全国人民都很幸福，后10分钟世界其他国家都处在水生火热中。

15、多年后你是否记得，有个女孩曾很努力的珍惜过你。

16、31)刚才取钱的时候遇一神人，钱取出来在手上看了看就又存回去了。问他这是在干嘛，他来了一句：刚才一朋友给我转了几千块钱，我取出来看看有没有假钱

17、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任

18、如果你突然有一天觉得世界无望，人生悲凉，那百分之八十的可能性是你饿了，百分之十九是你到了该睡的点还在失眠，还有百分之一是你生病了。

19、回家看到一个紫色的毛绒套脖，高兴的套上问老妈:你怎么想起给我买套脖啦？结果我妈告诉我，那是她买的毛绒马桶坐垫。

20、自从离开你别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里消毒呐?

21、陌生阻止你认识陌生的事物，熟悉妨碍你理解熟悉的事物。

22、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

23、(人生若只如初见，我要变成一只大蚊子，你若睡不醒，处处去咬你，天生我材必有用，何必飞来又飞去，只用天天吸你血！)

24、科长升职了，朋友们要他请客，他找了家不错的酒店。大家落座后，科长把服务员悄悄叫到一边，说：“快，把你们酒店最贵的菜给我报一下。”

25、小李问一个朋友：“你知道吃自助餐的最高境界吗？”

26、(女：我想找个男朋友。男：我帮你，我们宿舍有个还不错。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。)

27、我一直在希望的田野奔跑，难免不会被失望的石头绊倒

28、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

29、蚂蚁的牙什么颜色的?嘿嘿，猜不出来吧。告诉你吧，郭美美的《不怕不怕》蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑。所以蚂蚁的牙是黑的。

30、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。

31、一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

32、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。

33、一日三餐只能让你苟且的活着，零食和夜宵才是生命的真谛。

34、你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候，土用多了。

35、其实我一直很受人欢迎的小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱

36、有房有车难，大家都平凡，虽然工作没有，钱不够糊口，常露宿街头，爱好打网游，但性格够温柔，爱人总不够，见女孩就上，从不无故放手，和我好吧，咱一定天长地久。

37、人都说，不挂科的人生是不完整的人生。那么现在，我先弱弱的兴奋下：我的人生已经完整了。

38、16)什么是电灯泡，就是两男一女走在街上三人都会觉得自己是电灯泡。

39、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲。

40、世界很大，一张床很小，床上的两个人曾经很好，却无法到老。

41、找男朋友，要求不要太多了，又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。有责任心又有正义感的，那是奥特曼。又帅有车有钱有房又有责任心与正义感的，那是在银行里下象棋的奥特曼……

42、15)碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

43、盖伯打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨要求派一位修理工过来维修。修理工很快就过来了按照盖伯的指引，他来到餐厅，好不容易才找到那小漏洞。

44、说脏话不一定不是好人，有人满肚子坏水还装绅士

45、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

46、一女子刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说：哇，长得好像你老公啊！另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！顿时大家都沉默了

47、枯藤，老树，昏鸦；学校，不让，回家；突击，裸考，不挂；简直在，说梦话。夕阳，西下，挂科人，在天涯。

48、没有100分的另一半，只有50分的两个人!

49、(楼市风光，千里楼王，万里哀号。望中华内外，惟余钞票，城县郊区，买房挤爆。穷人贫民，欲得一间茅草房，须梦里，看楼市崩盘，分外美好。)

50、我家邻居变得有心计了。”“说人话！”“他改了WIFI密码。”

51、我跑过去一看，终于知道堂弟不能确定的原因了。

52、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

53、我终于换工作了，老板还给我配了台车，怕我上班的时候烦躁，还特意给我装了个低音炮，于是，我每到一处，大街小巷都传来了一阵阵的：回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器。。。搞笑经典语录27条_笑到肚子痛大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是pOLO。

54、手机你怎么这么快就没电了，告诉我你对谁放电了

55、尼玛的，为什么作业就不能像电脑一样能复制粘贴呢。

56、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

57、既然把我删了就没必要加回来。多你一个不多少你一个不少。

58、每次拆蚊香都尼玛跟拆炸弹似的，这尼玛是谁设计的。

59、唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？说明贫僧花心？不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。一句话搞笑语录40条_让你笑到肚子痛你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！

60、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！

61、(男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。)

62、17)儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!”过了三星期，儿子考试回来了，爸爸问：“这次考得怎样?”儿子一脸无奈：“对不起，哥!”

63、-我要做的是唯我独尊的国王，而不是一辈子只能依靠男人的王妃！

64、你以为我刀枪不入够坚强吗？你以为我百毒不侵不会怕吗？

65、我要炸学校，校长不知道，老师说好好好，不发工资干脆炸掉了。

66、18)一恋爱就老婆老婆的。负责任的又有几个?

67、早早起来真的可以做很多事，比如，再睡一觉。

68、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了

69、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。

70、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质;一类是天生励志。。。

71、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心。

72、我喜欢梅艳芳，死掉了，我喜欢翁美玲，自杀了，我喜欢黄家驹，摔死了，我喜欢张国荣，跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧…

73、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

74、我是个贤惠的女孩如果你饿了我可以给你做康师傅红烧牛肉面康师傅香辣牛肉面康师傅鲜虾鱼板面康师傅香菇炖鸡面康师傅酸菜牛肉面康师傅酸菜仔鸡面康师傅酸辣牛肉面康师傅雪笋肉丝面康师傅爆椒牛肉面康师傅泡椒牛肉面康师傅剁椒排骨面康师傅野山椒仔鸡面康师傅番茄笋干排骨面康师傅雪菜大汤黄鱼面康师傅东坡红烧肉面康师傅笋干老鸭煲面康师傅笋干烧肉面康师傅梅干菜扣肉面康师傅红烧排骨面康师傅葱烧排骨面康师傅酸辣牛肉面康师傅泡椒牛肉面康师傅爆椒牛肉面康师傅水煮牛肉面康师傅香辣牛肉面康师傅椒香牛肉面康师傅川辣排骨面康师傅麻辣牛肉面康师傅剁椒牛肉面康师傅野山椒

75、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

76、24)上课的时候，老师突然说，睡觉的都别说话了，说话的都醒醒吧

77、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

78、26:为何要我苦苦的等，为何你不能爱我，哪怕是一点点

79、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀!

80、是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。

81、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣

82、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。