笑话大全笑掉大牙61句精选

笑话大全笑掉大牙

1、(例句)：他不知道自己面前坐的就是学界泰斗，高谈阔论指点江山，漏洞百出，韩门献丑还沾沾自喜。(笑话大全笑掉大牙)。

2、第三个说：“我活这么大，拍过苍蝇、蟑螂、蚊子……拍过好多呢，一定符合您的标准!”

3、二货哥们做对外贸易赚了点钱，聚了个漂亮媳妇儿，生了个宝贝儿子。

4、领儿子去买东西时碰见一个卖樱桃的熟人，熟人让儿子抓一把樱桃，儿子犹豫了一下，没动手。“你不爱吃樱桃吗？”老熟人问。“爱吃。”于是，老熟人抓了一把樱桃塞进儿子的衣兜里。回家路上，妈妈问儿子：“刚才叔叔让你拿樱桃时，你为什么不拿？”“因为，他的手比我的手大。”

5、二哥他爸知道了十分生气，训斥二哥说：你认马云当爹，太不象话了!那我呢?我怎么办?你认他当爹，咱俩不就成了兄弟俩了吗!!!@我不是二哥

6、晚上，洗完澡后穿着睡衣坐在还在喝酒看电视的大壮前面问：“你觉得我还好看吗?”(笑话大全笑掉大牙)。

7、我回答到：“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”

8、凌晨，老婆发朋友圈：老公出差了，人家的老公却折腾了我一个晚上。我不就出个差吗！至于把带儿子说得那么有伤大雅嘛！

9、儿子满口答应，很快又造了一句：“妈妈冲着爸爸吼，爸爸肯定又输钱了。”

10、单身太久了，好不容易找个女朋友，陪她去买衣服，她进换衣间换衣服，我一迷糊，以为自己一个人出来转呢，就回去了，回去了……

11、同事大喊:“停车！”然后冲出去踹了小偷两脚。

12、一群鬼出来游荡，走在最后面的小鬼不时回头张望。

13、前段时间身份证丢了跟老公去补办，期间我上厕所出来，见老公和一女人说话，等我过去那女人就走了。我问老公那女人是谁，答：我旧的老婆。我火了，大吼道：你还有个旧的？凭他怎么解释也不理。突然看那女的过来很面熟，是舅妈，我……

14、条件一般，给儿子买婚房，千万不要借钱买全款，不然晚年就有可能继续“奋战一线”，关键还有可能被儿媳抱怨“无能”！

15、一冬天和一妹子上厕所，妹子说，下辈子一定不当女人，我说是啊，又要来大姨妈又要生孩子，谁知那人来一句，冬天尿个尿还要脱裤子，冻pp…

16、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。

17、还有功力更甚一层的网友，把主角范闲的“六个爹”P成了一张海报，并为六个爹分别授予“和谐父”“敬业父”“万能父”“友善父”“富强父”“爱国父”的绰号，还将剧名改为《我和我的爸爸们》，众网友的脑回路果然是超凡脱俗，没有最佳，只有更佳。

18、两个女人在交流。A：“我家有个不成文的规定，就是夫妻吵架，无论如何，睡觉前都要和好。”

19、我面对空荡荡的操场，想起了那些捡到钱问都不问就装到口袋里的人，真TM是太没素质了……然后向二哥投去了赞许的目光……

20、女儿指着餐桌上的蒸鱼问妈妈：妈妈，这鱼为什么张着嘴啊?

21、男人每月的零用钱不够用，于是想了一个办法。

22、俗话说“酒逢知己千杯少”，其实，只是酒桌上的酒兴罢了。面对生活还是要靠自己的勇气，就像种子牢记着雨滴献身的叮嘱，增强了冒尖的勇气。最好是脑袋瓜子里装满自己的生活理念，无需过度热情，恰到好处的距离，也能产生美。人与人之间，最难的是适可而止、不冷漠，又表达关切，不纠缠，以不打扰为前提，舒适地走在一起交往！

23、这时，在一旁吃着马肉的老三面如死灰，咬舌自尽了。让人笑掉大牙的幽默笑话精选三走了条小路，心中想着伟大的事情，忽然听到后面有人喊：陛下，陛下!听他喊的那么急切澎湃，忍不住笑着回头答：爱卿何事?话还没说完，迎面被撞在一辆三轮车上。

24、儿子不喜欢去幼儿园，每天起床时都要哄他好久，今天他问我：妈妈，你每天上班是为了什么呀？

25、我周围的年轻人天天抱怨：我不想去工作。除了去工作，我什么都可以做。

26、如果你重50公斤，在镜子里你会重45公斤，在你朋友的自拍里你会重48公斤。在这集体照中重55公斤，被朋友拍摄是60公斤，视频里出镜是65公斤...但在你奶奶的眼里是...35公斤。

27、胡八一用他平生所学，一步步通过了李淳风的机关，虽然九死一生，但最后也总算是拿到了龙骨天书。

28、美国某弹药公司生产了一批特制子弹，刷过含猪油的油漆的子弹。说‘用了这子弹你不仅仅是杀了一个恐怖分子，还让他上不了天堂’。

29、老公：你说我是A型血，你是B型血，孩子却是O型血是怎么回事?

30、女票的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。

31、刚下楼吃宵夜，在电梯里放了个又响又臭的屁。为了掩饰自己内心的尴尬，我恶狠狠瞪着旁边那个老兄。我一直瞪着他，那哥们终于不耐烦了说：“TMD装什么B，这里就咱俩人！”

32、店员闭上眼睛飞快地数到然后一把揪住我，“哈哈哈，找到你啦!”

33、儿子听到后马上跑到闺蜜身边叫道：“我知道，我知道!”

34、人到就不要和身边的人抬杠，打赌显得没有老人样，还有可能结怨！

35、但他也有好的一面，喜欢帮忙，谁家要是搬什么东西需要人力，给他一说，准会满口答应。

36、这货本来就皮粗肉厚还分泌天然防晒油，绝对是爱美的河中之马。

37、我不知道古代皇帝从南方摘荔枝喂他的妃子们的心理状态，要是当他得知今天的大豆仅仅是为了喂猪而横跨半个地球，会怎么想呢？

38、儿子混得再好，也不要到处炫耀，自己高高在上，别因为自己而影响了儿子的发展！

39、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。

40、导演即便能够被允许拍摄，最终过审的可能性很不大，白花钱而已。

41、是的，毕竟在最美的年纪遇到他，最后强忍着泪给他回复道：国庆我们店冲销量搞活动，你们婚车买了吗？

42、我当时一想，七百块钱也挺多的，就拿着钱走。。。

43、这几天心里一直有个疑问：那些坐在春晚观众席的人，手机是不是都被没收了。

44、回来后我问他:“这么大火气，你以前被偷过？”

45、老婆：这都怪你!孩子出生你也不在身边，当时孩子生下来体弱贫血，必须输血，好心的邻居大哥给输的血，孩子才抢救过来!@我是小鸟

46、大林撇撇嘴：“起码人家还有美若天仙的一面!”

47、稍胖的女孩，运气不会太差，因为运气更差的女孩是肥胖。

48、儿媳做得再不好，也不要训斥，要知道儿媳不是女儿，会结仇的！

49、今天什么都宣泄了一番，我们都倒了一遍垃圾。

50、当员工确实非常累，通常像牛和马一样工作身体累，当到年底时候，他们必须表演节目来逗领导开心，心累。

51、兄弟姐妹之间的恩恩怨怨，主动放下吧，别让这些恩怨延续到下一代！

52、老妈：人家XXX，为了减肥一天就吃俩苹果。老爹：那一星期能拉出一泡屎不能。老妈。。。

53、手机游戏玩腻了，我说：“老公，太无聊了，有啥好玩的国产游戏吗？”二货老公伸出爪子：“来，石头剪子布！”我竟然无言以对！

54、不要熬夜，或者通宵打麻将，让自己的身体超负荷地运行，真的伤不起！

55、甲：他出门喜欢以宝马代步，带一个保镖和两只很有名气的宠物。

56、520这天晚饭时，老婆：“老公，你是不是该对我说点儿啥?”

57、男人小声地说：“你打我一下，然后给一些零用钱。”

58、我是我们村的第一个大学生。大学毕业后，怀惴着父亲向邻居借的500块钱，开始了我的工作生涯。工作之后我努力的工作，从第一年的几千块，慢慢的到两三万块，后来十几万，到现在的百十万……此刻我坐在楼顶抽着烟，喝着啤酒。心中不禁感叹：欠这么多钱，我什么时候才能还清呀………

59、他一看我这个架势忙说：我去，吓我一跳，哥们，我知道道上的规矩，既然你先来了，就算你的好了，拜拜。

60、《圆月弯刀》里面那句著名的“可是看他的样子平平无奇”，快被网友吐槽坏了：这还平平无奇，大叔你眼睛近视多少度了？