开心短笑话大全爆笑61句精选

开心短笑话大全爆笑

1、我真的好羡慕你，心中充满对你的嫉妒，因为有像我这么好的朋友，即使在最平凡的时刻也不忘捎给你我的祝福，让你开心快乐！你就认命吧，继续被我嫉妒！

2、“逻辑从来不能够传染，逻辑需要的是学习，能传染的是情绪。”

3、(给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。)

4、小楼的妈妈说：“孩子啊，你怎么这么笨呢?妈妈不就是你的‘生母’逗人开心的爆笑笑话笑话大全。我在生你之前，不就是你的‘孕母’吗?”

5、去参加表弟婚礼，看到表姐的一对双胞胎女儿，问她们“你俩谁是姐姐，？”个子矮的那个举手说我是姐姐，我“宝贝儿，你咋比妹妹还矮呀”，小丫头不开心了“高矮和胖瘦美丑一样，不是人可以选择的，就像你和我妈妈是表姐妹，我妈妈又瘦有好看，你呢？”

6、番茄A和番茄B去逛街B问A：“我们去哪？”

7、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。

8、第一个星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”

9、为了能顺利的吃上这一口鸡肉，我们寝室的人分两拨行动。一波人利用业余时间找足球来模拟练习了一下出脚的速度和力度，同时为了保证出脚的有效性，还意从库房角落里找出了一双旧翻毛皮鞋……

10、你说不让老子抽烟！好！老子戒了！你还说我想抽烟的时候就给你钱。攒够了一个月你给我买个礼物！说是戒烟的奖励！一个月下来老子给你一千多！到最后就给我买了一双袜子？！(开心短笑话大全爆笑)。

11、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了！命呀！

12、这时老板来解围了：“不会的，它们全家都在这”

13、有一天，牛郎告诉织女，我们不能见面了，因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系，那我们就发短信息吧！

14、他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“你别在我面前这得瑟，离我远点。狐狸精，我告诉你，我老婆是猪精，可强壮呢，你打不过她的。”

15、男子关心地问道：“你身体不舒服吗？还是菜不合胃口？？？”

16、窝槽!简直不能忍啊!可是这些跟我有什么关系呢，我都上班了。

17、母鸡生出了一个鸭蛋，公鸡很生气质问母鸡，母鸡委屈的说：都怪我，太爱美了，以前我的嘴是扁的，为了美我削尖了嘴。公鸡：……

18、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

19、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的。。。

20、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧!

21、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!

22、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答:“查了，是个男孩。”

23、1)小明在一家超市闲逛，他把手伸进能验价格的机器，结果显示：猪蹄，。小明以为机器出了故障，把头伸了过去，我一看差点笑死：猪头，。

24、女：“亲爱的，说实话，你觉得我长得怎么样”

25、世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃!

26、小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说:“我想，今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”

27、一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么

28、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。。

29、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。

30、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。

31、老公新解：家里的“劳工”，财政的“老供”，睡觉禁止“老拱”，工作必须“牢攻”，下班必须准时回到“劳宫”，您是这样一位“老公”吗？还是这样一位“老公“的“领导”呢？

32、(班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？)

33、"森林举行动物才艺表演大赛,小猫表演了画梅花，小狗表演看家本领，小鹿表演高树摘叶,小猪表演朗读，现在正在熟悉内容。"

34、最后他变成了屎，你变成了尿，这辈子注定分道扬镳

35、人都是在跌倒与爬起之间学会坚强，都是在风雨与阳光之间走过成长的路。失败所能带给你的只应是一些教训，一些冷静的思考，而不该有绝望颓废不知所措。

36、今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样，她说身高1长头发。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体？我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！然后她直接把我拉黑了……

37、期中考试卷发下来了，李杰成绩又不好。他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情，所以他决定将自己汇报时的语言稍微说得婉转些。

38、大家尽量多给点鸡蛋别给鲜花，因为鸡蛋能吃，鲜花只能看......

39、李克回答：“数学23分，作文40分，历史30分，听写7分。”

40、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！

41、这时我们的农民大哥终于知道是冲着他来的，于是他说：“给我的狗来一份牛排。再给我来一只吃过沙拉的兔子。”

42、那天包括教官在内都笑爬了，虽然这件事情的性质比较严重，可是实在是太搞笑了！晚上吃饭时都有个别人突然毫无征兆的低声傻笑，而且这笑意还能传染！就连第二天集训处通报批评的大会上，厂领导和教官都是强忍着笑意进行的……我们几个念检查的时候，底下人更是笑得东倒西歪的……自此以后很长一段时间，我和宿舍的那几位难兄难弟都抬不起头。

43、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

44、心理医生说我得了人格分裂，我连忙问道：“那我呢？”

45、不要把自己的快乐建立在别人的痛苦上，你和别人不一样

46、人生最大的敌人是自己;最大的失败是自大;最大的愚蠢是自欺。

47、要建立一支同心协力的团队，最重要的就是能聆听得到沉默的声音，你要问自己团队和你相处有无乐趣可言，你能不能做到开明公平宽宏大量，而且承认每一个人的尊严和创造力，不过我要提醒，有原则和坐标，而不是要你当个费时矫枉过正的执着人。

48、喜欢一个人却得不到她的心，我去找大师解决心中的疑惑： 大师，为什么我家产数亿，高大英俊，却就是得不到她的心呢？ 大师问我：你真的很想知道原因吗？ 我点点头，然后大师递给他一个完成了一半的竹篮。 我恍然大悟，说道：大师，我明白了，你是要告诉我不要半途而废吗？ 大师冷冷地说道：我是让你接着编。

49、农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物?

50、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了……

51、七夕最郁闷的事是什么？是牛郎、织女一年见一次的时候，大姨妈来了。

52、有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”

53、我有个小姨，只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街，那个亲热阿。结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我那天怎么个事儿。。我默默想了想，说，你问你妹啊。。我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。。

54、3岁的乐乐不好好吃饭，她奶奶就劝他：“吃饭要像个老虎，大口大口地吃，你才能早点长大！”乐乐忽闪几下大眼，撅起小嘴不高兴地接话道：“我才不当老虎呢，爸爸说现在到处都在打老虎！”

55、爸爸：“我这辈子都没见过这么说话不算数的人。”

56、服务员义正言辞的说：“我们是正规火锅店，绝对没有。”

57、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”

58、钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」

59、小苏去车站送人，吐了一口痰，恰巧被一戴红袖章的老太太逮正着：“随地吐痰,罚款10元!”

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