经典搞笑语录67句精选

经典搞笑语录

1、12:等我有钱了，多娶一个老婆，一个挣钱给另一个花。

2、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

3、其实我现在用的本子都是小学得的奖本。只是学校忘记盖章罢了嘛。你不信就去问校长。。

4、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

5、我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。

6、八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。

7、26你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？(经典搞笑语录)。

8、47:生活真他(和谐)妈好玩，因为生活老他(和谐)妈玩我。

9、经典骂人语录：骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

10、和女神看完电影散步回家，我突然问女神：“你爱我吗？”女神低着头不说话，大眼睛四处乱看有点紧张。此时我突然想起一句话：当男生问女生是否爱她的时候，如果女生不说话，男生就应该直接吻她。于是我抱着她一顿狂吻，然后我发现她之所以不说话，是因为含着一口浓痰。

11、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

12、吃别人所不能吃的苦，忍别人不能忍的气，做别人所不能做的事，就能享受别人所不能享受的一切。

13、为什么没有完成世界地图的描绘作业？怕我画的地图会改变世界。

14、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。

15、有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道着说：以后我来养你。说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，已经进好几次派出所了。(经典搞笑语录)。

16、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？

17、6:好的婚姻让你得到好的经验，坏的婚姻让你得到坏的经验，不好不坏的婚姻让你得到一对小孩和账单

18、小妹妹两岁从老家转到桂林一所幼儿园，因为刚转学，所以一嘴土话腔。老师找到我姑说：你得赶紧教教孩子普通话，他这普通话相当不标准！我姐说：我知道这个问题，正在慢慢纠正呢。老师说：那就好，你得抓紧了，现在班里已经有一半的小朋友说话都这个味了

19、A：“我暗恋一个女生。”B：“暗恋好啊！”A：“怎么个好法。”B：“暗恋是所有恋爱中最省钱的。”

20、今天考完试，同学A出教室后，B同学问她：考的怎样？A同学说了句：soeasy。B同学听了后说，真的假的。A同学爆了句粗口：麻的，哪里不会考哪里。

21、    齐光瑞播音主持与口才培训基地拥有一流的专业教师授课，有一线主播主持人互动教学，有专业上镜体验教学，如同把电视台搬进教室。众多的登台演出锻炼机会！好口才练出来，好口才决定孩子人生新高度！

22、12:一次上英语课俺正在半梦半醒，老师问我：西红柿是水果还是蔬菜?晕，俺怎么知道，只好猜一个嗯，水果......老师的声音高了八度什么?幸亏俺机灵，赶紧见风使舵是蔬菜，蔬菜!老师终于不能忍了：我是让你翻译这句话!

23、你的头，像皮球，一踢踢到百货大楼，百货大楼，有风扇，一扇扇到火车站，火车站，有火车，给你轧个稀巴烂！

24、　　库洛加斯：在问别人的名字之前，先要抱上自己的姓名吧？

25、两个女孩都喜欢你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选？先把家里的离了

26、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。

27、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

28、今天去见未来的老丈人和老丈母娘。领着他们在校园里面赏景、照相。最后给丈人和丈母娘照相。丈母娘告知我：不要照得太丑。不然显得人太傻，你拿回家，你父母会笑话的。我有点激动：没事，我爸妈也很傻!当时老丈人的脸就黑了。30句经典搞笑语录你纯?那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。

29、男人的一句话可以欺骗女人一夜，而女人的一句话却可以欺骗男人一生！

30、只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。

31、　　今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……

32、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

33、有些男生连一个女生性格怎么样，人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。

34、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

35、生活有时就像被太监强奸一样--反抗是痛苦，不反抗还是痛苦

36、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！

37、　　娜美(扁)：你有资格笑他吗？？！！！！(路飞被夹在楼房的缝里)一个个都是蠢货！！！！！

38、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了

39、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

40、学习苦，学习累，学习还要交学费。不如参加黑社会，有吃有玩，有地位，还有美女陪你睡。

41、话说那年姐姐带前男友(以下简称A)回家。爷爷岁数大，听力不太好。

42、妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修，汽车电器水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”女儿打断道：“我明白了。”“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西！”

43、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

44、　　众人(以为偷窥娜美的事，异口同声)：好色老头！

45、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

46、31:别人都在假装正经,那我就只有假装不正经

47、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。。。

48、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

49、22:我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。

50、上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她，朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗，她点了点头，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说，你是傻逼吗？

51、朋友告诉我，吃自助餐一定只吃海鲜，这样才能把成本吃回来，于是我听从了他的建议，吃了十多斤海带。

52、旧爱的誓言就像一个巴掌，你记起一句就挨一个耳光

53、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

54、想你想的饭都吃不下，是因为我一想到你就恶心的吃不下饭！

55、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。

56、怎么说呢，你很漂亮，有一种难以形容的美，特别是有两个眼睛，一个鼻子和嘴巴，正正好好，不多不少，最妙的是头发正好长在头顶上。

57、有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。

58、他要是不跟我结婚的话，新娘肯定就不是我。讽刺性很强的废话文学语录(篇三)我打游戏不菜的话应该还是挺厉害的。

59、许多学者说幽默是不能下定义的，爱尔兰作家萧伯纳也这样说过。有兴趣研究幽默的人，看些滑稽、幽默性的书籍，也许会有所心得的。

60、如果早认清自己在别人心中没那么重要，就会快乐很多。

61、你看到地上有一陀便便,上去闻闻好像是便便,用手扣一点放在嘴里尝尝好像还是便便,你高兴的说说:还好没有踩到它

62、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠…谁吐这么圆

63、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。

64、27:男人最忌讳放空枪。多留点子弹给敌人。

65、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

66、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！