史上最搞笑的十大笑话46句精选

史上最搞笑的十大笑话

1、《变相怪杰》一个再普通不过的银行办事员在河边捡到一个奇特面具，戴上之后就成为了超级英雄，同样的超级英雄，不一样的是搞笑和无厘头。喜剧大师金·凯瑞的标志性代表作之他的《冒牌天神》、《神探飞机头》、《大话王》等作品也都有这种风格。

2、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。(史上最搞笑的十大笑话)。

3、女儿在玩汤姆猫，对着它“啊”了十多秒，汤姆猫也张着大嘴啊了半天。

4、他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。

5、一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常

6、有次同学聚会人太多一辆出租车坐不下我就再叫了一辆出租车我还让这个出租车司机跟我们这辆车。我上车之后和司机师傅说；师傅后面有人跟着我们然后司机师傅坚定的嗯了一声，出租车就飞了出去连转几个弯道，把在系安全带的我吓蒙了，过了一会儿师傅还说了一句，不用担心我把他们甩掉了！

7、男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。

8、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！

9、小五想要恶作剧小拿了一碗面粉准备吹她一脸，结果小六看到他兴致勃勃跑到他面前觉得非常搞笑，没憋住喷了小五一脸汽水和面粉，然后更加止不住笑了。

10、路考前，一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告，例如:“报告考官，学员xxx请求上车。”考官应回答:“准许上车。”结果一个不幸的女生说成:“报告考官，学员xxx请求上床。”小货大货考车大多是整组学员和教练同行。当时众生皆笑成一团。更要命的是考官一听乐了，回道:“准许上床。你看哪合适?”

11、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

12、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。

13、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

14、上午出门刚走到楼底下，看见一妇女穿睡衣拖鞋疯也似的往楼后跑。。。

15、室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”

16、前一段时间小李发现他有大姨,二姨,四姨,却没有三姨。于是就去问他的亲生哥:为什么我没有三姨?难道三姨在小的时候就死了?小李的亲生哥哥怒道:你三姨就是你妈妈!

17、市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”

18、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，差不多就行了，也别太过。

19、邻居问赌鬼：昨晚胜负如何？答：你说呢？我去时坐的车值5万，回来时坐的车值20万。邻居：你赢了？赌鬼答：去时坐我的小轿车，回家时坐公交车啊！

20、电梯里遇到一对母女，女儿说妈妈一会我们一人买一杯奶茶吧～

21、今天早上去上班,在员工通道里,我们公司公认的女神从身边走过,我用胳膊撞了一下我哥们,示意他去看!没想到那货直接跑过去抱住她,还转头来对我说道:你推我干嘛?我去,必须跟他绝交! !

22、蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。

23、其实你想想，你的钱包虽然瘦了，但是你的身材胖了，这可能就是著名的能量守恒定律吧！

24、“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”

25、莫迪用他智慧的头脑想了十秒，满怀信心地说：多养母牛！

26、小丽去健身房减肥，只见别人都在跑步机上奋力跑着，只有她她慢悠悠的走。她喊来教练，吼道：“我这个跑步机为什么不能跑。”教练看了看她，无奈的说道：“这都已经开到最大，你一上去它就变这么慢……”

27、我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。

28、男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。

29、新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！

30、晚上，老公准备睡觉，刚上床就喊起来：老婆，昨晚儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。老婆：是啊，我晒了啊......老公：奇怪，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的啊？老婆：哦，放在朋友圈啊！

31、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

32、丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

33、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。

34、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。

35、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。

36、小家伙仰着小脸振振有词：“姥姥家不行，这是奶奶家啊，可以随便骑！”

37、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

38、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。

39、结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”

40、有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到最后一排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，拿出包子，咬了一口。

41、晚和女友在外面散步，女友对我说：“冬天还是有好处的。”我说：“比如呢？”女友“啪”的一巴掌打在我脸上，问我：“是不是感觉没有以前那么疼了？”我摸摸脸说：“好像是真的哎。”

42、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”

43、女儿很着急地说一人买一杯吧，不然你又要把我的都喝掉了。

44、第一次陪女友去参加她的同学聚会，但是没想到她的同学们对我那么热情，又是端茶又是倒酒的，整得我心里暖暖的。要说最会来事儿的还得是她们班长，端着酒杯就过来敬酒：“我干了，叔叔随意！”

45、于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。