笑话段子精选简短干净83句精选

笑话段子精选简短干净

1、「装逼」跟「选择自己想要」的分界线在哪里？

2、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。

3、因为任何个人或团体都不会主动放弃既得利益或优势

4、高中的时候，学校举行防震演练。班主任一再强调：“演练时，要相互协作，多帮点女生，男生们别拖拉，咱班别又倒数”。下午，演练信号一响，我们班有个最老实的男生，抱起班花转身就跑，十几个男生喊着叫着追……。最后，由于我班动作出奇的迅速，荣夺全校第一。

5、上大三了，还没有找到男朋友，自己去食堂吃饭，想着去吃点面条。食堂里阿姨端出了一碗面，我和一个学长同时伸出了手。学长颜值十分高，我一下子就被迷住了。学长向我露出了一个微笑，并端着那碗面朝我这儿挪了挪。我感激的眼神向他点了点头，伸出手去接那碗面。当我准备接碗时，学长开口了：同学让一让，我要加点醋。

6、一哥们高中毕业后，就去了一商场做了大堂经理，一天来了一个日本男老外，操着一口非常流利的英语，指着女厕说了很多，这哥们似懂非懂，一种强烈的爱国心，不能在老外面前丢人，嘴里也在不停的说："yes.yes......"，说完，老外就冲着女厕走去……，男孩一看拼命的跑过去……no!no……

7、当年我去酒吧喝酒，后来醉了，什么都不记得了。 第二天酒醒了，看见现在老婆睡在我旁边，于是我俩就结婚了。第一次去老婆家的时候，我买了很多东西。 一进门后我就夸岳母：“阿姨，我们是不是见过，您真是越来越年轻了！” 面对我的称赞，岳母不好意思地说：“少来！” 现在我老婆已经结婚10年了，我只去过岳母家两次。(笑话段子精选简短干净)。

8、她说：“烟有啥好抽的，小心得肺癌。”堂弟弹了弹烟灰，说：“我是在等一个叫我戒烟的人，你愿意做那个人吗？”(笑话段子精选简短干净)。

9、高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开。好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹。我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走。于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所……

10、一领导醉后与小姐同眠。手机铃响，小姐接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨!”次日领导老婆大骂：“昨天你喝了多少酒?中国移动都知道了。。

11、有些人特别喜欢发很简短的状态，这是一种什么心理？

12、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊地记得老师讲过，但清晰地记得我当时没听。

13、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!

14、我倒了杯雪碧给一位武侠迷朋友，他接的时候，一不小心洒一地，雪碧倒在地上，马上出现很多小泡沫，朋友神色惊变说：“有毒!”

15、买完车票就想去一趟厕所，找到厕所后就进去了，进厕所一看有一个中年妇女正在打扫厕所，我后面还跟了两个人。我以为我进错厕所了呢？急忙回头就往出走，那两个人也跟着出来了，我仔细看看不对呀！这是男厕所啊！我重新进去对那个中年妇女说：大姐，请你出去一下，我想上厕所。可那个中年妇女理直气壮的说：我打扫厕所，还耽误你们上厕所了吗？

16、买双手套，老板要我说三十就要了，老板不依非要讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张五十的，他很麻利的找了我三十五……

17、他不敢告诉他的邻居，因此他决定将猫清理干净，放到邻居的走廊里假装没事。

18、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？

19、昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈。”，我当即回了句：“我是你爹!”，给拒绝了。然后就接到我妈电话说：“加我，快!”

20、长得帅的都喜欢微胖的，如果你不喜欢，那说明，你不够帅。

21、新老板是个福建人，年轻有为帅气英俊。今天他把我叫到办公室对我说：“小丽啊，我要一个仙人掌，黄糊色的。”当时我就懵逼了，黄糊色什么鬼，屎色吗？仙人掌哪有这样的！我俩争执了半天，他终于忍不住拉开窗帘带上墨镜指着太阳一字一句的说道：“仙！人！掌！啊！黄！糊！色！的！”

22、一老头和一年轻姑娘结婚，新婚之夜，老头问姑娘：你喜欢激烈一点的，还是舒缓一点。姑娘害羞地说：有什么区别吗?老头：喜欢激烈的就用振动棒，喜欢舒缓就用手指……

23、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”

24、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

25、闺蜜跟她男友吵架，谁都不肯服软，她气得用手砸墙，男友马上心疼地认错道歉了。听说这件事后我记了下来，今天跟男友吵架也用上这招，谁知道这个墙太坑了，我一砸直掉渣，男友吓得噗通一声就跪下了！

26、“想念过去的年代，那时候，天很蓝，水很清，女人坐在自行车后座也会笑。”神回复：“因为那时候大部分人买不起自行车。”

27、夏酷暑，冬严寒，春也不死吾心，心所向，将所成

28、早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：“你三十二号来拿检查单吧。”老婆：“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地)：“二月一号吧”护士(汗)：“是!是!是!”

29、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一MM进来，那MM和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了……-

30、 丈夫：美国被袭击了。妻子：再不洗碗，下一个将是你!

31、般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

32、二叔爱打麻将，二婶特别反对，天天和二叔吵架。后来，二叔把二婶教会了打麻将，两口子各玩各的，再也不吵架了。

33、教3岁女儿下象棋，先认识棋盘，楚河、汉界教了N多遍，女儿讲已经知道了，老婆过来验证，讲“楚河然后什么？”

34、作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”

35、③我问小侄女儿：“你是爸爸生的还是妈妈生的？”她：“我当然是妈妈生的了。”我：“你怎么知道啊？”她：“这还不简单吗？男孩生男孩，女孩生女孩啊１儿子放学回来，我说：把试卷拿来我看看。儿子却迟迟不肯掏试卷，我又说：没事，我心理抗。

36、考英语的时候，前面坐了个美女，写卷子很认真，我就叫她给我抄抄，她同意了，最后我怕卷子雷同，改了几道选择题。最后，她考倒数第我倒数第二。

37、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

38、这时候一哥们来劲了，就上去晃悠他，一边晃一边损，才喝这么点就完熊了，来起来再喝点！

39、作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”

40、年轻的你看父母使用高科技产品时的感受，正是你父母看着你努力想谈个恋爱又谈不成时的感受。

41、一天，有个人敲开了邻居的门：“请您把您的收录机借给我用一晚上好吗？”

42、早上，小姨子上门递给我一只活蹦乱跳的兔子：姐姐让我交给你的。说完匆匆离开。午饭时分，老婆打来电话：兔子收到了吗？妹妹出差让我们照看下，你给它喂点青菜吧！“喂点青菜？”望着锅里的红烧兔肉，我陷入了沉思，然后我往里面加了点香菜。

43、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~

44、不越来越能吃，怎么对得起我饱满的人格？不越来越发胖，怎么对得起我圆满的人生？经典笑话段子老师：“两点之间直线最短。这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～”一同学问：“那可不可以证明呢?”老师：“你要证明也未尝不可，你在米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢?

45、人习惯性的将自己的成功归因于自身，失败归因于环境；

46、有一天，学校分来一个年轻的女教师，20出头的年纪，高挑的个子，还带着一付眼镜，非常斯文。学校后勤科的人叫小伙子帮忙从库房里将一架单人床搬到那位女教师寝室去。他二话不说，扛着单人床就上路了，到了寝室，他迅速地将床组合好，还用抹布擦得干干净净。

47、小明遇到了一条神龙。神龙说：“我可以满足你三个愿望!”小明拍手：“哇!屌爆了!”一道光闪过，小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说：“你还有两个愿望!”小明痛苦地说：“把我的屌变回去。”又一道光闪过，小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟，屌爆了!”

48、成功需要运气，天赋，背景，人脉等等。勤奋可能只是不起眼的一个条件

49、领导说：“你有组织跟领导能力吗？有我就提拔你”

50、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。笑话段子简短20字(经典篇)多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。

51、你个乡下大爷坐车普通话不好，在车上坐着太挤就对旁边的女士说：你往那儿咕隆咕隆，我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤)，女士一听立马拿来一瓶水说：你渴了我这有水。

52、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。

53、高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开。好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹。我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走。于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所……

54、“闹得我简直没法工作，要是这两家肯搬走， 我要请他们大吃一顿，以表示庆祝！”

55、一个小时后，他叫醒女孩，给她50美元，问:“答案是什么？”女孩说:“我也不知道！”她给了律师5美元，接着睡。

56、刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了一下，对我说：“这……这……这小姐长的真像我老婆，呵呵。”只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。”

57、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

58、公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”

59、2：寒冬，大巴车上，半路上有三个抢劫的，拿着刀子放在一个年轻乘客的脖子上，恐吓全车人别动。这时候这个乘客叫了起来：哎呦，大哥，凉，凉啊！

60、丈夫对妻子说：“出行时，我建议尽量少开汽车。这样既环保，而且还可以节约用油。”谁知妻子一句话让丈夫哑口无言。　她说：“如果像你这样说的话，我建议你尽量少上厕所。这样既环保，而且还可以节约用纸!”

61、如果金钱可以买来爱情该多好，那样我就能彻底死心了！

62、小孩答复：“我想要你手中的钓竿。”白叟问：“你要钓竿做啥？”小孩说：“这篓鱼没多久就吃完了，要是我有钓竿，我就可以自个钓，一辈子也吃不完。”

63、"上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。"

64、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

65、一滴水只有放进大海里才永远不会干涸，一个人只有当他把自己和集体事业融合在一起的时候才能最有力量。

66、向喜欢的女生表白被拒绝了，还是喜欢她，怎么办？

67、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

68、朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳，有好处。看身材，没有过多的衣服，藏也藏不祝看素颜，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都将不复存在。等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了。。。。

69、今天拣了个手机，想还给失主，于是在他手机里找了个号码打了过去(是失主的妹妹)，对方接通后说：哥，什么事?我说：你是这个手机主人的妹妹吗?你哥手机我拣到了!她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约一分钟后。电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了!

70、小姨子带来两只兔子，说是在后山捉的，味道很鲜美。儿子放学回到家，看见我杀兔子，马上跑过来护住，说：怎么能这样杀兔子？小姨子跟她讲这是肉兔，本来就是吃的，好吃着呢……儿子没听，抱过兔子默默地撕大白菜给它吃。一会半个大白菜没了，儿子拎起兔子递给我：爸爸给，它吃饱了，你可以动手了。

71、 老婆：“这件衣服好看吗?”老公：“好看。”老婆：“你就敷衍我，想让我赶快买完了回家。”老婆：“那件衣服好看吗?”老公：“不好看。”老婆：“你就舍不得给我买!”

72、一个瓜农的西瓜田里每晚都被小偷光顾，他想了很久，终于想到了一个好办法。他写了一个告示牌：“这些西瓜中有一个注射有剧毒”果然从第二天开始没有再丢一个瓜。不过过了一星期，告示牌上多了一行字，让瓜农全身当场就凉了半截！牌子上写着：

73、那年头，菊花还是一种花的时候，我在作文里写道“老人的脸笑成了深秋里的一朵菊花”，还被老师当范文念了。那时候的我们是多么单纯啊!

74、讲演者问她的听众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·塞莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”

75、语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。

76、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?

77、在找男朋友的事情上我也很纳闷，论身材，我一米七论长相，不说羞花闭月，那也是沉鱼落雁，

78、追求多年的女神终于理我了，态度还挺好的，她这么说的：“你想剪什么发型？”

79、凡有我qq号者，可凭我的qq号，到附近超市领取月饼一盒，领取方式：拿起就跑，越快越好，有人追赶，把他撩倒。领取后还可能获得：拘留所七日游，时尚囚衣，炫酷手铐脚链，包吃包住!还等什么，赶快行动吧。

80、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

81、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效?

82、商场里有智能体重计，只听到电脑发声道：“你的身高，体重，体型。”你站上去，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个上!”