超搞笑20个短笑话段子100句精选

超搞笑20个短笑话段子

1、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年(超搞笑20个短笑话段子)。

2、包子跟饺子结婚了，洞房之际，包子激动万分，可一掀红盖头出来个肉丸子，包子一看不是饺子新娘就怒吼“你是谁?我老婆呢?”肉丸子脸红道“讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦”

3、\亲爱的,只要你把面包和咖啡准备好就可以吃早餐啦!\\今天早上吃什么呢?\\面包和咖啡。\

4、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。

5、医生为病人装假牙，病人付了钱。医生一看，一把拉住病人：哎，不对，你这钞票是假的。”病人：“你以为我是傻瓜吗?我头脑清醒得很，你给我装的是假牙，难道要我付你真钞票吗?”

6、小镇的教堂里，一群人在做礼拜。突然，一阵烟雾腾起，恶魔撒旦现身了，人们惊恐万状，纷纷逃跑。只有一个老头

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8、我喜欢庾澄庆老师，但我一直是汪峰老师的歌迷，可是我觉得那英老师对我的帮助更大，所以我选周杰伦老师。

9、如果你觉得你喜欢的人也一定喜欢你的话，恭喜你，那一般是你想多了。

10、一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便

11、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

12、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。

13、夫妻吵架，小狗帮老婆咬老公的腿。事后，老婆觉得错了，写了个纸条：我错了。然后让狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，摸着狗狗的头：还是你理解我啊!

14、我给宝宝讲了孔融让梨的故事，然后我问他‘宝宝你觉得孔融这小朋友好不好?’宝宝撇撇嘴说‘一个傻孩子有什么好不好的。’我‘……’

15、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

16、熊猫深情地向袋鼠表达了他的爱慕之情，但是遭到了袋鼠的拒绝。熊猫不理解的问：到底是为什么呢?袋鼠耐心的回答道：我喜欢生活作息有规律点的人，不喜欢对方每天熬夜......(超搞笑20个短笑话段子)。

17、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)

18、话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。超级搞笑短句子分享超级搞笑短句子分享

19、电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

20、晚上给家里打电话，妈妈又开始念叨了，要我今年要么带对象回家过年，要么跟对象回他家去过年，我想了一下，回答妈妈说：“那没办法了，我想人家动物园也不能同意啊！”

21、不管是友情还是爱情，你来我热情拥抱。你走我坦然放手。

22、老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。”小新：“含笑九泉。”

23、蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说：“哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信呢。”

24、“明天穿校服知道么？”他打电话给她。“知道了……”她有些不耐烦，“婆婆妈妈的……”第二天，“你耍我！”她发现校园里没有一个人穿校服。“只是想穿情侣装了……”他指了指自己身上的校服，笑得很阳光。

25、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。

26、跟姐姐、姐夫去爬山，那个山上有一个叫回音壁的地方，很多人都在那儿喊。。。我和我姐都走了，姐夫却停下来大喊了一声“都TM别动，把钱交出来!!!”顿时所有人都安静了。。。。

27、我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎!妈，这粗真葱......"

28、可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

29、小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说：“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？”小明理直气壮地回答：“妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生”。

30、失火，父母逃出，母喊：“儿子，你在干嘛?”“穿袜子”“都失火了还穿什么袜子”一会儿，母怒：“还不出来?”儿子：“我在脱袜子。”

31、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

32、一日我在唱《大花娇》，“抱一抱呀，抱一抱呀抱着那个妹妹上花娇”邻居家的五岁的小弟弟说：“姐姐你错啦，应该是：抱一抱呀抱一抱呀抱着那个妹妹睡大觉。”

33、星期我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。--”

34、前天给儿子买了一个劫匪帽，女儿看着有趣，戴上后模仿劫匪冲着我大声说：“要钱要命?”我：“要钱。”女儿转身到存钱罐里拿了一块钱递给我说：“给你钱!”

35、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。

36、一个班球迷对朋友说：“我妻子抱怨我发了棒球狂，平时读的是棒球，说的是棒球，想的也是棒球，我对他说，他这一棒根本是打错了!”

37、“真糟糕，”教授说，“但要修理一下也不会十分困难。让我来看看。”

38、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

39、我再走前到离她三米的地方，问道：“现在你能听得见我说话吗？”

40、过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊!”

41、老师布置了三次作文，但是我都写了同一件事，分别是《你最难忘的一个人》，《你印象最深刻的一个人》，《你最感激的一个人》。这三次作文我都写了，我们二年级数学老师背我过河那一次。

42、　　狼行千里吃肉，马行千里吃草，活鱼倒流，死鱼随波逐流。如果你觉得这个时候的自己很辛苦，自己：好走的都在下面坡路，很好走。因为正在前进。

43、轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊(独)子笛奏......"(注："犊子"在东北方言里有骂人意)

44、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!

45、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗?男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

46、牛郎和织女告诉我们，今晚最亲密的爱人，明天早上就会分离。

47、我有一闺蜜喜欢吃酸的东西，一天她去水果店买葡萄吃，老板很热情的招呼道：“我家的葡萄很甜的！随便选！”结果我闺蜜冷冷的回了一句：“我喜欢吃酸的！有吗？”老板顿时无语了，顷刻之后又弱弱的回了句：“那你可以挑别人挑剩下的。。。”

48、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了。

49、星期我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。--”

50、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。

51、　　路过一家店，看到门口写着：“第一次不来是你的错，第二次不来是我们的错”。

52、如果你是“彗星”，我就追定你;如果你是“行星”，我就等待你;如果你是“恒星”，我就会恋上你;如果你是“流星”，我马上嫁给你;可惜，你是“猩猩”，我只能在动物园看到你!

53、小生我学习很不好，因为我每天都洗澡，把学来的都洗了。

54、首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

55、一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又仍一砖头，遂听见：“妈的!拉泡屎都不行，一跟烟的工夫挨两砖头。”-

56、今天和死党翘课去打lol，路上这货太心急了，直接横穿马路，结果被一辆电瓶车碰了，这货躺在地上拉着我的手说:“扶…扶我去网吧!“我白了他一眼说:“躺下歇一会儿，一会带你去……，”过了十来分钟救护车终于把这货带走了，我望着救护车的背影，悬挂着的心终于放下了，还好没带他去网吧打lol，带个半死的水货去还不让人虐死啊!

57、外国人被狗咬伤了，赶快到医院去治疗。医生指着伤口问：怎么弄的?老外不知道中文“咬”怎么说，就解释道：一只狗在我腿上吃饭了。

58、小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：(

59、教授走到他跟前，用手抚着他的肩头。“没关系，不要生气，”他说，“我家的烟囱有时也倒烟”

60、(快乐人生六要点)一个中心：健康为中心;二个基本点：凡事潇洒一点、糊涂一点;三个忘记：忘记年龄、忘记名利、忘记恩怨;四个拥有：拥有老实、拥有老宅、拥有老底、拥有老友;五个要：要唱、要跳、要闹、要俏、要笑;六不要：不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要装、不要脸(面子)!

61、谁说iphone手机好，连个收音机功能都没有!

62、今天一下课，大家突然闻到了屁味，我就感觉是我同桌放的，就大声说：“是我同桌放的屁！”我同桌生气的叫道：“你同桌才放了屁！”全班瞬间一阵狂笑。。。

63、有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

64、现在骗子特别多，大家出门要小心了，今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。

65、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。

66、公交车上一男子不小心碰撞到一美女，美女骂道：你有病呀!男子不含糊回骂：你才有病哪!全车人偷笑，一老者说：别吵了!都是病友，何必呢!

67、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

68、但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

69、小学同学写字用左手，字写得非常潦草，可是他的学习成绩却非常好。由于虚荣心早作怪，每次考试我昧着良心抄袭他的作业。随着时间的推移，他自己写的不认识的字都得来问我，真让人感慨，他对我潜移默化的影响，这要是成绩也这样就太yes了！

70、就这样朋友又回到了病房，然后哭喊着自己还没娶上媳妇就这样了。没想到那护士来了一句神一样的回答，我也是单身。

71、今天中午，我朋友坐在我旁边儿复习社建，忽然指着一页问我，中国如果搞私有化，必将成为资本主义大国是什么意思．我们琢磨了一会儿不得要领．只好往下看．喔！原来下一页的开头是的附庸。

72、你有什么资本和我比，姐遮住半边脸也比你美。

73、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

74、做完面膜，我问老公：“看我的脸是不是又嫩又滑?”老公摸了摸我的脸，又伸手摸了摸自己的屁股，说：“嗯，差不多一样嫩滑!”你妹，有种别跑，看我不拍死你!!!

75、小华对小英说：“我好佩服你！我作文写‘妈妈’是：‘妈妈好辛苦，我长大后要好好孝顺妈妈。’你写的是：‘妈妈好辛苦，我长大后要叫我儿女好好孝顺我。。。。。’”

76、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

77、不必让任何人知道真正的你，或者你不必不断地告诉别人，其实我是什么样的人？因为这个无效，人们还只想见他们想见的东西。

78、华君这一天有心事，只见他坐在椅子上，拼命地吸着烟。他左手一支，右手一支，两手轮番往嘴里送。做医生的妻子见了，惊呼道：“天哪！你为什么不找一种更易见效的自杀方式呢？”

79、一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

80、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。

81、老师：植物和人类有什么关系？小红同学你来回答。小红：植物和人有了关系后，就会生出小植物人。点评：现在的小孩还真的早熟哦。

82、有次奶奶坐公交，小偷掏了奶奶的钱，被奶奶发现了，又不敢直接去要，于是，奶奶说出了让我佩服至今的一句话：“小伙子，你看看我的钱，掉没掉你兜里???”

83、现在有些同学，有事没事就爱请人吃饭，别人要给钱还非要拦着，这是在当我们吃软饭么？对于这样的同学，我只有4个字：请联系我！

84、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了…

85、“不会吧，”牙科医生从没看过这样的顾客，挠挠头皮说：“如果让我的学生来做手术，他可以积累经验。要是你愿意，我只收10英镑。”

86、当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指，他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!”

87、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

88、老板对新来的一个职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待职员说谎的吗?职员不慌不忙地说：知道——派他去当产品推销员。

89、甲：“没有，她说结婚以来，就这一点是我们共同的爱好。”

90、明星坐地铁出站。刘翔说：我不用验票也能过去。说完，跨栏过去了。姚明说：我也不用验票。说完，抬腿跨过去了。潘长江说：咱也不用。说完，走过去了。

91、“矮是什么感觉?”“所有人见我都抬不起头”

92、明明长得很让人放心，却还老是被家长怀疑早恋。

93、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

94、一男同事对我说：“你今天好帅呀，这发型太酷了，这衣服好显身材，这裤子哪里买的，太好看了，这鞋，哇”“哇你妹的，说重点”“给支烟抽”

95、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

96、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。

97、期末考试过后，老师在班上点名批评我，考得不好，说我的成绩一平均，比平均分少了那么多，严重拖了全班的后腿。

98、　　二分钟后来了个大叔，打开我房间所有窗户，然后走了。

99、“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”