搞笑段子短句文字59句精选

搞笑段子短句文字

1、(年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。)

2、医生听到我的回答，提笔飞快地在病历上写着：“没有旅游史。”

3、我希看躺在向日葵上，即使沮丧也能朝着阳光。

4、有的人脱了，她一脱成名，有的人没脱，她已睡了导演。

5、f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点…(场景七)老师：你到底吸不吸烟？男生g：向上帝保证，绝对不吸。老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。

6、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

7、结婚就这样，找对了人，一辈子浪漫变老，找错了人一辈子华山论剑。

8、(当扎枪扎进你心口时，一切真理都特么结束了。)

9、只想放下所有的包袱，一心一意接近你，可否重新来过

10、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

11、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

12、你知道幽默是什么吗，幽默就是在你哭的时候还有想笑的冲动。(搞笑段子短句文字)。

13、如果你每天省下来一包烟钱，10天后你就能买10包烟。

14、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

15、你跟我说话的时候不要用垃圾话，因为你说的都是废话

16、爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话，你连我的人都见不着。

17、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：师傅，等等我!师傅，等等我呀!这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空你就别追了。

18、 是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。

19、20)一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

20、小时候，我特别喜欢音乐，尤其是钢琴。死缠烂打找老爸，老爸沉思半天“闺女，你看。不是我没钱，钢琴好是好，可不实用。比如你在幼儿园表演节目，你总不能找几个人抬个钢琴去学校。不过，老爸肯定满足你的音乐梦想！”后来，老爸给我买根冰棍，外加一个拨浪鼓……

21、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。

22、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

23、(宝贝儿，请弄好你的裙子，盖好你的大腿，拉好你的领子，姐的男人你特么少动。)

24、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。

25、如果你有wifi但是没有密码，你就是一个好公民

26、卖主说：“正是这样，太太。要不为什么说它是稀世珍宝呢？”

27、昨天晚上做梦，梦见破旧的教室，还有已断了联系的我和你。幽默搞笑的短句(精选篇)当你真正往等待一个人的时候，那个人永久都不会出现。

28、一兄弟说老婆跟一男的跑了，说得很难过，要我请去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。卧槽！这都什么人啊！

29、都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人--不靠谱。

30、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！

31、一切问题最终都是时间问题一切烦恼其实都是自寻烦恼。

32、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！

33、内心强大，才能道歉，但必须更强大，才能原谅。

34、 祝你光棍节快乐，再祝你年年有今日岁岁有今朝。

35、34)唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

36、3)下辈子我要做人民币，这样你就永远也忘不了我了

37、28)哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!

38、他们为什么没打招呼？答案：因为他们不熟。给几个问答式的整人笑话,谢谢“幸福”就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个象我这样的男人“无语”就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。

39、CZ;我宁可要骑着猪的王子，也不好骑着白马的王子猪。

40、所谓孤独，就是和一个你再也挖掘不出新鲜感的人在一起过日子

41、④A：我说话从来不说第2遍B：什么？A：我说话从来不说第2遍瞎子骑自行车载聋子~聋子看见前面有条沟~就喊~沟！沟！沟！瞎子接道：啊类啊类啊类~两人一起掉入。

42、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

43、(人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？)

44、 小明得了绝症，医生说他最多只能活一年了，但小明与病魔对抗，经过不努力，最后证明了医生结论是错的，他只活了两个月。

45、他说民谣很穷，一听就是一根烟，一听就是三瓶酒。可我只剩下一根烟了，还要撑一夜，只剩一点爱了，还要过一生。

46、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

47、包大人，为什么你额头上有个月亮，正因白天不懂爷的黑

48、“一只小熊走夜路 忽然感到屁股一凉 用手摸了摸发现尾巴不见了  可是是回头却什么也没看到 吓得小熊流了一身冷汗:“是谁！是谁！”这时 空气中传来一个声音:“我是割尾鬼呀””

49、习惯了激情后抽烟，老婆说了句：你做之前也抽，做完后也抽。

50、一个赤峰人来哈尔滨吃了一碗冷面后，要求开发票。老板问:“啥单位？”。

51、“为什么别的女孩子在打游戏时会回你消息，而我不回，不是因为她们比我更在乎你，而是她们打游戏会死，我不会，根本死不掉，太强了，你能理解吗？”

52、 我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

53、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？

54、单身是可悲的，单身久拉就更悲哀拉，昨天见到一头母猪我都觉得眉清目秀的。

55、“要我说也是这样，就像别人的老婆比自己的老婆好一样。”那人点点头，又问张强，“强哥，那你说什么时候采摘葡萄最合适？”

56、“当别人家葡萄园里的狗被拴起来的时候。”张强回答道。

57、寝室5个人，恰好都是平胸，于是别的寝室给我寝室起外号叫“5A级风景区”

58、只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。