情感说说 > 心情说说 > 短笑话大全30字爆笑96句精选
短笑话大全30字爆笑
1、武老师笑着说,那天,乔同学突然从水里冒出头来,嘴里高喊道“……命啦!”本来,他喊的是“救命啦!”“救”字在水里听不见,头一出水就成了“……命啦!”
2、主持人问女选手:“男人用伟哥的目的是什么?”女选手红着脸思考了很久说:“想不出来。”
3、四个9加起来为什么等于100?答案:99+9/9=100
4、诸葛亮指挥作战,每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗,刚一开战,亮就驾车带头冲向敌方,军队一下士气大振,紧随其后,大破敌军。战后,众人都赞:“军师神勇!”亮道:“嚓,坡太斜,没刹住车……”(短笑话大全30字爆笑)。
5、飞行中的客机突然剧烈震动,客舱中的乘客惊慌失措,大声叫喊。这时一空姐从驾驶舱走出来,她微笑着对大家说:“请女士们先生们,请不必惊慌,刚刚的晃动是因为患感冒的驾驶员打了一个喷嚏造成的。”加油只加一点点,绝对不超过20块钱的:这类人开的肯定不是自己的车,或给自己办事或还车,既不想自己太破费,又不好意思不给留点,就象征性地加点进去,只要油量表不报警就成。
6、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了:“抓只天鹅来,保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”
7、为了控制体重,家里专门买了台电子秤,我每天都要称一称体重。
8、男人无所谓忠诚,忠诚是因为背叛的筹码太低。
9、话说悟空官封弼马温后,一天玉帝心血来潮去悟空那里看马。
10、早上老爸骂我,都快30的人了,还一事无成,成天就知道玩,看看人别人家的谁谁跟你一边大都开公司了。我随口说了一句,你跟马云还一边大呢,看看人家。老爸顿时无声,瞪大眼睛看我,我是不是该跑了……
11、这年头,各行业老大与老二干,受伤的并非是对方,而是老三!就比如:王老吉干加多宝,和其正消失了。360干金山,卡巴斯基消失了。可口干百事,非常可乐消失了。苹果干三星,诺基亚消失了。冈本干杜蕾斯,杰士邦消失了。最经典的是中秋节干国庆节,星期日消失了。(短笑话大全30字爆笑)。
12、处长与漂亮的处女跳舞,舞曲高潮时处长有点激动,下面挺了起来,处女察觉后好奇地问:你下面是什么?处长:我下面是科长。处女:官不大还挺硬
13、妻子问:“老公,你怎么不再和老王下棋了呢?”
14、昨天男神给我发短信说:“今晚我家没人,”于是我去了他家敲了一个小时的门,果然没人!
15、口误集锦:单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快”憋住,没词了。
16、这次还不等我做心理建设,后面上来的小伙伴就拍了我肩膀,然后夸张叫道:
17、叔叔:“那如果爸爸和妈妈吵架,你会站在那一边啊?”
18、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛,说:让你们再也看不见我。
19、妻子:“老公,这些年你给了我太多安全感,让我过得非常踏实……”
20、丈夫惊慌地答道:“不用,如果医生给我治好了这毛病,那么我在家里的这一点点发言权都没有了!”
21、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦,真正有行动力的人会马上打电话请假。
22、杨过:“姑姑,我在你心中是什么?”小龙女:“你是我心内的一手哥。”
23、后来我们就结婚了,结果结婚以后,一吵架她就骂我是骗子。
24、 有的时候,你感觉做事吃力不讨好,但是,你还是希望自己的努力会得到别人的认同。
25、收款员:“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”
26、记者问:大爷,您是个卖水果的,找了个大妈却这么漂亮,说说你和大妈的故事吧。
27、一女极丑,鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画,广告词写的是:挂门头,避邪;挂床头,避孕!此设计师因此得奖,进入小康阶层。
28、小时候真快乐,没人在意你穷,你也不知道自己丑,没钱没对象,还是一样天天乐呵呵。
29、动物园召开讨论会!主持人问:“猫是否会爬树?”老鹰抢答:“会!”主持人:“请举例说明!”老鹰含泪说道:“那年,我睡熟了,猫爬上了树...后来就有了猫头鹰!”
30、鸡蛋输了不服气,又去打~又输了~{打一种食品}答案:鸡蛋面
31、认识的一富二代,最近闲得蛋疼.....把大概四千万资金从A行转到B行...再从B行转到C行...从C行再转到D行.....这期间,他一共推倒了六个不同银行的理财MM....
32、乌龟把房子拆了,又盖了间房子,然后钻了进去。{猜个保健品}答案:新盖中盖
33、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后,丈夫一边喘气一边说道:“这,这个坡可真陡,真难爬,累死我了!”妻子附和道:“可不是吗,要不是我一直紧捏着刹车,咱们早滑下去了。”
34、我有个小姨,只比我大几岁,有次我和小姨手挽手上街,结果被路过的班主任发现了,回去给我妈告状说看见我早恋,我妈质问我那天怎么个事儿,我默默想了想,说,你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。
35、夫妻与幼儿同住,夜半****,突然发现儿子不见,忙寻之,原来抱膝蹲在门后。夫曰:“快回来,门后风大。”儿愤曰:“少骗人,被窝里风更大。”
36、前两天俺家防盗门坏了,打电话给厂家。半小时后技术人员怎么弄都弄不开。无奈只能打电话给110报警,警察来的时候还带着一个刚抓的小偷,说着:“快点啊,给你十分钟,我还急着下班。”小偷看了看锁:“不用,五分钟的事。”没一会,咔咔,门就开了。我看见厂家的技术人员脸色很难看!
37、希望有人成立一个不能吃葱花的教派,就像不能吃猪肉的伊斯兰教一样。今后被问到为什么把葱花挑出来的时候,我就能高贵冷艳的回答,“因为宗教的关系。”
38、提示:做这道题100人有99人会算错,大家对自己不要太自信,要仔细一点哦,不信你就挑战一下吧!
39、小萝莉:“哼,我是不会为了一个冰淇淋跟你走的!”
40、收到货后发现卖家给我发的衣服不对,于是质问他:“老板,我不是买了一件白色的短袖吗?你怎么给我发了一件黑色的?”卖家:“是这样的,我发现您那地区买白色的偏多,为了防止您出门撞衫尴尬,特意给您发了一件黑色的。”我……
41、爸,我今天看了一个笑话可好玩了给你讲下,从前有个傻子,别人问他有什么他都说没有,爸,你听过这个笑话吗?啊,这个笑话你以前是不是给我讲过?没有。
42、看到新闻,李嘉诚310亿美元蝉联华人首富,折合人民币1922亿。这么多钱到底是什么概念,哥刚才算了一下。比如买双色球能中500万。双色球每周开3次,一年52周,能中156次。也就是一年能中7亿8千万。最后得出结论,在不上税的情况下要连续中246年才和李嘉诚一样有钱
43、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的!
44、小明在薄薄的冰面上勇敢的救起掉在冰洞里的朋友,大家都称赞小明勇敢是,小明悠悠的回道:没办法,谁让他穿着我今天新买的冰鞋呢...
45、一天青年问大师:大师,我都三十了还没找到女朋友,你能告诉我什么原因吗?大师没说话,拿出一节藕咬了一口。青年:噢,我明白了,你是让我多长点心眼吧!大师:心眼你妹啊,来,跟我念,吃藕丑!
46、麦当劳和肯德基谁比较大?答案:肯德基(麦当劳是叔叔,肯德基是爷爷)
47、响尾蛇对美女蛇说:你天天跟美女勾搭在一块,专干坏事,不知有多少人栽在你手里,总有一天会遭报应的。三个搞笑的笑话简短2笑话大全爆笑简短
48、“您为什么专画风景画呢?”“因为不会有一棵树跑来找我的麻烦,说我画得一点都不像。”
49、③自然课老师问:"为什么人死后身体是冷的?"没人回答。老师又问:"没人知道吗?"这时,教室后面有人说:"那是因为心静自然凉。"医生问病人是怎么骨折的,病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,有个混蛋经过那里以为我触电了,便抄。
50、某互联网公司招了个日本人做研发,上班第一天就对部门同事说:“我在日本工作时是个加班狂,每天都很晚回家,希望大家跟上我的步伐。”
51、主持人立即说:“恭喜你答对了!”席下一片议论:回答的太精辟啦!
52、因为孩子小,好久没和老婆一个屋子睡觉了,因为晚上孩子闹,老婆怕我休息不好,所以一直分房睡,昨天晚上突发奇想的说:“一起睡吧。”结果睡到后半夜,老婆做梦梦到孩子要掉地上,一把抓住。结果我的弟弟,锤子,毛毛无一幸免全部中招,这感觉。一阵酸爽啊。
53、八戒反驳:“那可不行,你的`猴骚味更大,师傅会受不了。”
54、今日,带她去拜访客户,在和客户交换名片的时候,客户说了句:这次印的名片很难看。
55、女友上周把我踹了,理由是她爸妈给她找了个各方面都比我强太多的相亲对象。在家消沉了将近一个星期,邻居阿姨要给我介绍女朋友,我到了相亲地点一看,跟对方同时惊呆了,特么居然是我的前女友!
56、这年头,男人认为情人是手表越漂亮越好,小蜜是怀表越隐秘越好,小姐是电子表越新鲜越好,老婆是自动表不上弦照样跑,各种表都想要只是时间要掌握好!
57、古有读书人读白字,孰不知,我读书时间听到的笑话居然与原文有出入,始知读书之难。记得在学生时代,我的语文老师讲过一则笑话,无非想借故事让大家勤奋学习,但今天发现,也许口口相传,大人为了教训懒学者而改编了。
58、我弟弟去某小学打篮球,听到一低年级女生问一个低年级男生:“你到底爱不爱我???”那男生无奈道:“我妈一天给我3元钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你。简短幽默爆笑笑话比恋爱更能使人疯狂的是--失恋。
59、你不理我的话,我心里就像是有一对兄妹骑双人自行车一样,哥蹬哥蹬的。简短幽默笑话大全3手机聚会上,一个手机说:“我是诺基亚的。”另一个说:“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说:“我是苹果的。”这时,角落里的一个手机说:“都别争了,爷是山寨的,爷爱是谁就是谁的!”
60、我们老师一直说:同学们不要紧张!我都把这些题讲烂了!你们只要正常发挥都能考上理想的大学!拿到试卷的一刻我想:不给你提个醒,你还真以为自己教的有多好。
61、有一种友情叫“冻手之交”,手再冷我也要及时回你信息,如果我没有回复你,说明你不值得我冻手。
62、一司机问乘客去哪客说:生命的尽头司机不解又问客说:操火葬场都不知道司机不悦骂道:多亏去生命尽头要是去生命源头还得往你妈的B里开呢
63、小姐大窘,既而十分生气, 我赶忙解释:“他是问水饺多少钱. ..... ”
64、阴道和屁眼是邻居一天阴道对屁眼说:独眼龙常来我家骚扰你也不出来帮忙屁眼说:锤子它每次来在我家门口挂两颗手榴弹吓死老子了我敢出来吗
65、我在网上斗地主,女友在旁边看,问:“斗地主不是三个人玩的吗?”我说是啊!女友又问:“那怎么上面有四个人的名字,”我说一个在旁边看的。女友:“那我在你旁边看,怎么没有我的名字?”
66、有个人回复:最好买300辆二手奥托,再雇300个司机,让他们跟在你后面开,一会排成S,一会排成B”~~~~~~~~
67、跟一女同事玩打手背的游戏,不小心抓到了她的手,破了一点表皮,然后女同事一脸认真的拿出手机,正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索:被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗?
68、孩子愣了一下,一时间没算过来,急中生智大吼一声:“一次只能买一只!”
69、小女孩用很无辜的眼神看着妈妈,点点头说:“那个人上下一起摸,所以我说“不要~~停”!!”
70、儿子:“妈妈,我是怎么来的?”妈妈:“你爸爸在我肚子里种了一棵种子,然后就有了你。”儿子转身离开,一会儿,拿了一棵葫芦种子说:“妈妈,吃了它给我生个葫芦娃。”
71、猫咪正在爬树,旁边一老大爷静静地看着,一脸羡慕,嘴里嘀咕着:“年轻真好,会爬树就不会受人欺负了。” 我问老人:“您年轻时会爬树吧?” 老人点点头。“年轻时藏私房钱被老婆发现,我‘嗖’一声上树了,她就拿我没办法。现在爬不动了,只能被动挨打,年轻真好。”
72、当时学校厕所坑位的隔断仅不到半米高,以至于当我站在坑位上“嘘嘘”时,一眼就瞥见了隔壁坑位上,一个正蹲着上厕所的女孩儿。
73、你做过最可怕的梦是什么?有一次我做了个噩梦被几个学长围起来,被狠狠的给打了一顿,然后就把我给吓醒了,后来呢?后来我又睡着了,然后他们几个又来了对我说,哎呀,你还敢回来啊?
74、一哥们儿踢球脚骨折,本人率领众球友前去看望。
75、办公室的一名员工上班竟然在喝酒,经理看到了,怒问:“你为什么在上班时间喝酒?”
76、一哥们姓王,大家都调侃的叫他“隔壁老王”,有天他终于给他说急了,他强忍住后淡定的和我们说:以后你们就叫我老王吧!后来...我们就叫他“老王..老王八”
77、老婆:你再不去打洗脚水,我就生气了!老公很不情愿的从电脑屏幕上移开视线对着老婆说:往后不许生气,只许生娃。
78、楼下溜狗,有个小女孩跑到狗狗面前,问我:“阿姨,可以摸一下狗狗吗?”我:“叫姐姐!”小女孩:“阿姨,可以摸一下姐姐吗?”
79、一排妓女在街边等客,一位八旬老妇见到了,好奇的问:你们在等什么?妓女没好气的说:等棒棒糖!老妇也就排队加入队伍等糖,结果被**抓,**问老妇:你牙都没了也能干?老妇笑着曰:我可以舔的!
80、26英文字母哪个最笨?答案:U(YOU)!
81、某女一直胸闷、呼吸不畅,去医院看医生。老医生望闻问切之后,微微一笑,然后问:“你胸闷、呼吸不畅的感觉是不是白天很明显,晚上就没有?”该女回想的确如此。老医生曰:胸罩小了……
82、公司有一彪悍女同事,性豪爽体丰腴貌美艳。在办公室讨论减肥,我嘴贱插话:别减了,现在挺好。哪好啊?手感好!你还没摸过我你怎么知道?众人吃笑。我略窘:没摸过你还没摸过别人啊!我和别人不一样,不信你摸摸!众哗然。吾口吃:日后找时间吧……心中盘算何时实施。
83、真正的好男人并不是不玩游戏,不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候,只要你一个短信,一个电话或一个QQ,他就会为你直接退出游戏。某网友吐槽:这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队!
84、机长还说:中国人太容易搞掂啦,告诉他是免费的就行了。
85、“喔,那是因为太阳的缘故。晒着太阳的一面变红,晒不着太阳的一面就是青的了。”
86、苹果生病了,橙子去看它。到了苹果家,就看到苹果躺在床上,肩膀上缠了厚厚的纱布,橙子问:怎么会伤得这么重。苹果妈妈没好气地说:还不是怪它自己,想iphone想疯了,以为自己划上一刀,就真是苹果了,简直是做梦!
87、“啊,真是太巧了,又碰到你了,真是有缘”我高兴地对女神说。
88、妻子:“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”
89、售票MM问他要身份证,他默默地拿出一户口本交给售票MM,问:要几张?
90、人家是在嘲笑你的单纯你的一点点浪漫,在世俗面前,你太嫩了。为什么?因为写诗有什么意思?哪里能争到钱?这个社会的绝大部分,不都是以钱以房子车子来衡量一个人吗?仿佛是一个永恒的话题。
91、人生,就像雨润广场。跑到哪里都有出口!生活,就像天井湖边,开进去就很难调头!心情,就像人民医院门口,堵得慌,从来就没舒畅过!爱情,就像步行街,顺时激情四射,堵时撕心裂肺!事业,就像长江路,总有红灯在你前面。闯吧,没胆量!不闯吧,心里急!理想,就像市政府,听说过,也路过,就是没进去工作过!婚姻,就像棋牌室,不是输就是赢。所以说:跑遍了铜陵市,就看透了人生!
92、男:“有了你...我就是最幸福的人!”(浅浅的微笑)
93、脏话只是用来辅助我发泄情绪的一种语言助词,跟我的素质半毛钱关系都没有。
94、老板娘说“耗子,耗子,我去拿刀去宰了它”。
95、思念一个人很容易!爱上一个人很难!爱上一个思念的人是难上加难!上帝给我一个机会,我一定要把…
- 上一篇:鲁迅讽刺人性的语录67句精选
- 下一篇:没有了
- 2023-02-26 励志追梦的名人名言73句精选
- 2023-03-01 董卿说读书的意义77句精选
- 2023-03-01 青春的名言警句经典82句精选
- 2023-02-24 关于读书的唯美短句45句精选
- 2023-02-28 心灵鸡汤经典语录41句精选
- 2023-02-26 给老师的祝福语简短10字69句精选
- 2023-02-26 积累好词好句好段摘抄66句精选
- 2023-02-28 激励自己努力奋斗的话93句精选
- 2023-02-26 天高云淡造句35句精选
- 2023-02-24 让对方看了难受的说说37句精选
- 2023-03-01 人生若只如初见28句精选
- 2023-02-25 名人名言佳句精选53句精选
- 2023-02-28 感谢老师的用心和付出116句精选
- 2023-02-24 楚辞取名男58句精选
- 2023-03-02 名言名句大全励志人生短句41句精选
- 2023-02-24 父母对孩子的简短寄语95句精选
- 2023-02-25 格林童话故事59句精选
- 2023-02-24 励志短句霸气45句精选
- 2023-02-24 最透彻的人生感悟43句精选
- 2023-02-24 做人要懂得珍惜和感恩75句精选
- 2023-02-24 致自己一段话霸气高冷的话39句精选
- 2023-02-24 名人名言大全75句精选
- 2023-02-24 简短的人生格言73句精选
- 2023-02-24 论语全文及译文完整版30句精选
- 2023-02-24 描写风景的优美句子112句精选
- 2023-02-24 教师节祝福语120句精选
- 2023-02-24 表达真诚感谢老师的话117句精选
- 2023-02-24 一举两得造句34句精选
- 2023-02-24 非常经典励志短句66句精选
- 2023-02-24 很皮又很逗比的句子57句精选
- 2023-03-02 短笑话大全30字爆笑96句精选
- 2023-03-02 鲁迅讽刺人性的语录67句精选
- 2023-03-02 关于合作的名言警句有哪些21句精选
- 2023-03-02 给领导祝福语简单大气99句精选
- 2023-03-02 读书笔记摘抄好词好句25句精选
- 2023-03-02 关于友谊的名言名句有哪些69句精选
- 2023-03-02 抑扬顿挫41句精选
- 2023-03-02 教师节赞美老师的诗16句精选
- 2023-03-02 小学必背100首古诗23句精选
- 2023-03-02 藏污纳垢68句精选
- 2023-03-02 关于时间的名言100句47句精选
- 2023-03-02 鲁迅的名言警句67句精选
- 2023-03-02 关于读书的名言名句大全65句精选
- 2023-03-02 陶行知的教育思想论文31句精选
- 2023-03-02 元旦祝福语老师同学33句精选
- 说说列表
-