情感说说 > 心情说说 > 幽默笑话段子精选102句精选
幽默笑话段子精选
1、1948年12月7日,东北野战军司令部进驻河北蓟县孟家楼,由于刚到不久,防卫不是很严密。一天晚上,国民党特务偷偷潜入林彪住所,企图暗杀林彪。就在接近林彪房间时,被哨兵发现了,一声枪响,特务被哨兵干掉,不过枪声也惊动了其他人。
2、谁比谁笨?她总是说我笨。因为跳舞时我总是踩她的脚。可是我觉得她比我笨。吃饭比跳舞容易多了。可是她却不断地在桌子底下踩我的脚。现在一想还是我笨
3、史记郭美美传:生微矣,初名美玲,后名美美,及笄与母怙衣为生。偶遇贵人,认义女,整容携入京。荐之上官甲,得幸,荐之上官乙,再得幸。因色艺双绝,众官赐鲜衣怒马豪宅予之。欢场醉笑日久,思:岂为玩物终生矣!遂微博晒富,影射众上官,黑幕始揭,风暴骤起。评:廉官难有,义妓难觅!(幽默笑话段子精选)。
4、 老婆:还想给我惊喜呢?说吧,给我准备了啥?
5、邀请女生出来玩失败有两个原因,一是她懒得洗头,二是你的邀请不值得她洗头。
6、人生于江湖最不称心之事莫过于:走郑克爽之霉运,遇韦小宝般对手。得段正淳为父,得丁春秋为师,表哥慕容复,初恋情人周芷若,生女儿阿紫,生儿子石中玉。女儿初恋情人陈家洛,分手后最终嫁给林平之。儿子娶妻康敏,岳父岳不群,后来有人对他苦苦相恋,那人叫东方不败。。。
7、我男友很爱我,什么事都会为我着想。今天第一次去他家,我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我,一脸灿烂:“没事,我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”
8、男友寄来信件说要动关系调我回县教育局上班,我拒绝了。之后他又来信威胁分手,我痛苦的不行,五年的支教让我喜欢上山里的孩子了,更且我走了他们也就没有了希望,我回信:随你吧。不久,他来找我,我对他说:分手了何必来?他笑道:分手?你想得美,局里派我来这当校长,就管你一个老师
9、想了很久,还是鼓起勇气,给已经为人妻的前任打了个电话:“你最近手头是否宽裕,我想….”“不好意思,十分不宽裕!”“哦,我就问问,知道你过得不宽裕,我很开心。”
10、有两只小鸟,看见一个猎人正在瞄准它们,一只说:“你保护现场,我去叫警察!”
11、老师火了,拿起一根装着透明溶液的试管问学生:“这是什么色?”
12、老婆生娃时痛得不行,咬牙切齿地对陪在一旁的老公说:“生孩子太痛了,生完你要给我奖励!”
13、有一家人去看话剧,他们买的是楼上的票,可小男孩总是趴在栏杆上往下看,只听一工作人员过来说:“你们好好看着孩子,别让他掉下去,楼下是贵宾席,掉下去是要补票的……”
14、室友好奇地追问,富二代半天才说:“我一年没回家,我老妈给我生了个弟弟,一夜之间,我少了一半家产……”
15、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机:“这是展览中心吗?”“不是,这是排骨!
16、今天早上走路去上学的时候,经过一个小斜坡,在斜坡上遇到一个狗狗,这货斜斜的瞄了我一眼,然后坐下翘起后腿挠痒痒,结果这货没坐稳滚下去了,下去了!丫的爬起来后就对我狂叫啊!尼玛,关我啥事儿。(幽默笑话段子精选)。
17、听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩,终于遇到了一个喜欢的女孩,俩个人刚开始交往。一次女孩生病了,男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了,二十分钟过去了,都没有动静。男孩寻思要打破沉寂,就问:“冷么?”“冷”“冷我给你捂捂?”女孩脸红了,小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
18、男友:亲爱的,你知道鱼为什么都是哑巴吗?女友:不知道。男友:很简单,你只要把头放到水里,试着说几句话就明白了
19、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。
20、男青年被刚满十岁的表弟打了一下,他生气地说:“没礼貌!小孩怎么能打大人呢?”
21、武老师笑着说,那天,乔同学突然从水里冒出头来,嘴里高喊道“……命啦!”本来,他喊的是“救命啦!”“救”字在水里听不见,头一出水就成了“……命啦!”
22、小米不服气地说:“我怎么没有上班呀,我不正在上学前班吗?”
23、千手观音对维纳斯说:“亲爱的,我们来打一个赌好吗?”维纳斯笑道:“好啊,那要是输了怎么办?”观音冷笑道:“那就打耳光呗!”
24、老九门搞笑段子老九门搞笑台词电视剧老九门搞笑对白
25、在家不能对着手机笑,家长会以为你在谈恋爱。
26、拆开包装,只见里面附着一张调查问卷,有个问题是:“是什么原因促使您购买本产品?”
27、我奶奶说我是从膝盖那生出来的,我妈腿一弯,我就从膝盖那被挤出来了。
28、蚊子你有手有脚的,为什么不找份工作正正当当地生活。
29、9)“我打赌,我现在就能让你忘记自己是个基佬!”“但我不是基佬啊。”“你看看!”
30、话还没说完,他的同事插嘴道:“比这更痛苦的事,是一个被安排白班,另一个被安排夜班,日复一日!”
31、知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿,T你一脚,最后我再做个V的手势耶!
32、有次爸妈吵架吵的很凶,妈妈突然拿起敌敌畏对爸爸说:你这样子对我,我让你尝尝失去亲人的滋味,说完就准备往我嘴里.........
33、6)一次公交途中,很多人从后门挤上来,门都关不上了,也没有人投钱,司机当时真的很生气,大声吼道,你们再不投钱都给我滚下去,再不下去,我给你们滚下去!当时全体笑喷!
34、 一哥们儿失恋,发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”
35、今天一女性朋友说她失恋,遂安慰道“三条腿的蛤蟆难找,两条腿的男人到处都是”此女不假思索“我要三条腿的男人”好吧。。。
36、有一天上课,老师问小丽:“祖国是什么?”小丽说:“老师,祖国是我的母亲。”老师说:“回答的很好。”接着老师又问小明:“小明,祖国是什么啊?”小明说:“老师,祖国是小丽的母亲。”
37、他们说:等再奋斗几年,就去农村,买个农家院,养点鸡鸭鹅狗猪,种点花草,春天挖野菜,夏天钓钓鱼,秋天扒包米,冬天扫扫雪,没事的时候约几个朋友斗斗地主,喝点小酒,吹吹牛皮!农村生活多美好啊!
38、鲁豫采访精神病院院长,问怎样确定病人是否治愈?院长说:“其实很简单,把浴缸注满水,旁边放一把汤匙和一把舀勺,看他怎么把浴缸腾空。”鲁豫惊奇:“真的么?哦,天哪!正常的人应该使用舀勺。”院长答:“不,正常已治愈的人,会把浴缸的塞子拔掉。”
39、3)前男友发信息让我去参加他的婚礼,我淡定的回了三个字:下次去。
40、老婆是电视,情人是手机,在家看电视,出门带手机,破产卖电视,发财换手机,偶尔看电视,整天玩手机,电视终身不收费,手机欠费就停机
41、 公路的急转弯处;有一幅标语牌是这样写的:“如果你的汽车会游泳的话,请照直开,不必刹车。”一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后,马上调头开到汽车厂,他认真地问经理:“你们这种车会不会游泳,是不是水陆两用的?”
42、下班时接女朋友回家,我们两人一路无语,整整三十分钟竟然找不出一个话题,走到门口时,她哭了,“亲爱的,我们再也回不去了,对不对?”听完,我心都凉了,一巴掌扇了过去:“你TM又把钥匙锁屋里了?”
43、世界上有那么多人生指南,我却一路向北。时刻把自己当孙子,因为全世界都你大爷的。一切不以下雪为目的的降温、大风都是耍流氓。那人长得怎么说呢,像素比较低!
44、老婆大汗淋漓地补充道:“老公,还有车……”
45、作业做了很久,顺手打开收音机,一个温柔的声音传出:“如果肤色粉红,脸上的绒毛细嫩柔软,那么说明很健康……”听到这里,忍不住摸了自己的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。这时,又听播音员说道:“好,听众朋友,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”
46、老师:“你来说说你的理想是什么?”小学生:“吃得好,穿得好,过得好。”老师:“你的理想能不能更高些?”小学生:“吃得更好,穿得更好,过得更好。”
47、一只蚂蚁在路上看见一头大象,蚂蚁钻进土里,只有一只腿露在外面。同伴看见不解的问:"为什么把腿露在外面?"这只蚂蚁说:"嘘!别出声,我绊他一跤!"
48、"上班路上,千里车流,万里人潮。望大街内外,车行如龟,司机烦躁,一步不动,总是红灯憋出尿。交通如此多焦,引无数大款上公交。惜奥迪A慢如蜗牛。奔驰宝马,无处发飙。一代天骄,兰博基尼,泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。"
49、 “不!”喜儿哭倒在杨白劳怀里,“爹,我不要和您分开!”
50、明星坐地铁出站。刘翔说:我不用验票也能过去。说完,跨栏过去了。姚明说:我也不用验票。说完,抬腿跨过去了。潘长江说:咱也不用。说完,走过去了。
51、不是上午不想玩电脑,而是一起床就已经是中午了。幽默笑话段子简短多亏我是个胖子,伤心时我可以捏捏肚子。
52、听到一人唱:别等到一千年以后,曹操对我说,童话里都是骗人的,我不可能是你的猴哥猴哥,你真了不得,五行大山压不住你,蹦出个葫芦娃,葫芦娃,一棵藤上七个瓜,风吹雨打都不怕,啊啊啊黑猫警长,登登登,登登登!这歌串得,太让人内牛面满了!
53、 结果这货来了句:“你肚子里不会是有赠品吧!?”
54、 昨晚一客人说,妹纸,你真漂亮,我抬头对客人微笑了一下,又听见客人自言自语说,TMD,喝醉了看谁都漂亮……
55、“师傅,我怎么每次午觉醒来都觉着头沉啊?”“你执念太重。”“那怎么办啊。”“以后就别午睡了。
56、朋友买了新车,在我面前嘚瑟:“我这新车怎么样?”“还不错!”“要不带你转两圈?!”“行啊。”于是朋友带我围着车跑了两圈。。。TMD,以后别说我认识你!
57、有个学生分不清“无色透明”和“白色”的区别,老师耐心地解释了半天,结果他还是不懂。
58、李甲上前来,问那汉子,丢失的包裹里,除了银两是否还有别物?汉子答道:还有一件衣服。李甲知道此汉子果真是失主,就把包裹送还了。那汉子清点了银两,根本不想出钱答谢李甲,可面对围观的人群又不能食言,他眼珠骨碌转了几圈,一个阴点子便想了出来。他上前抓住李甲,大声嚷嚷道:“包裹内本有银子五十两,怎还剩下三十两?你还我钱来!”
59、一少妇倒垃圾,不小心滑倒在垃圾堆里,正要爬起,被一捡破烂的老头搂在怀里,老头感慨的说:城里人就是不会过日子,这么好的媳妇说不要就不要了。
60、一天半夜,我被敲门声吵醒,睡在旁边的妹子踢我一脚说:“快去看看是谁!”
61、公司有个同事,巨胖,大家都叫他猪,时间长了竟然忘了他的大名…………这天逛超市,见他在前面结账,上不犹豫上去掐了下他屁股,他回头惊恐地看我,我也惊恐地看他,因为我发现我认错人了。我结结巴巴地说,对,对不起,我还以为你是猪呢。
62、早上叫了个滴滴专车,司机和我聊他的人生观他说:我是拆迁户,5套房子,500多万现金,股票爱TM怎么跌就怎么跌!因为老子不买!我有车,有自己的生意,自己当老板,多么自由。除了天王老子谁也命令不了我。我说:前面那条路左拐。他说:好的。
63、午饭和我哥讨论女生耐不耐看的问题,我特臭屁的问"哥,我是不是越看越漂亮"我哥就开始使劲闭眼再睁开,使劲闭眼再睁开,我问干啥呢,我哥说"刷新"。我当场噎那了。
64、2004年的淘宝就像一个恋人,你对她好,她对你好,相亲相爱的;2007年的时候淘宝开始变了,成了已婚妇女,非常唆,说你这里不好,那里不好;然后到了2010年,淘宝就是一个出轨的女人了,什么事都不跟你讲,她要干什么就干什么,说把你的钱拿走就拿走。(@一个7年淘宝卖家的心声)
65、媒婆给我介绍对象,说:小伙子很热情,开着一辆路虎,整天风风火火的,一天撞门框上好几次!我心动了,心想走路居然能撞到门框,身高肯定在一米九之上,我最喜欢高个子男生了!第二天我见完面回来脸色不太好。朋友问我:是不是没看上?我:那个男生只有一米七出头,但是他体重接近三百,是因为胖才撞门框的!
66、如果我是一位公主,我会拯救一只青蛙,可我遇到的全是癞蛤蟆。
67、刷碗没注意,把碗摔地上了,还好还好,只在边上掉了个角,成了个小缺口。然后继续刷碗。右手没注意,从缺口划过……破了。就想:真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手试了试,也破了。心想:的确够快,这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了?然后nc了,用嘴试了试……嘴唇也破了……
68、对林彪来说,名字是他很大的困扰,他总觉得林育蓉这个名字太女孩子气了,听上去就像一个弱不禁风的柔弱女子一样。上学以后,他因为这个名字没少受到同学们的笑话,于是一直想给自己改个名字,那时候没有身份证,改名字也方便,不用办各种杂七杂八的手续。
69、乌龟笑话黄鼠狼说:“看你贼眉鼠眼的,就会干偷鸡摸狗的事。”黄鼠狼说:“你还是管好自己吧!整天带着绿帽子,还笑话别人。”
70、幽默笑话段子简短,幽默的笑话能帮助我们洗去一天的疲劳,文字是有一定力量的,不同的笑话包含着不一样的含义,我们可以用这样的笑话缓解自己的心情,看看幽默笑话段子简短。幽默笑话段子简短狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫,发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头,呜呜地哀鸣。
71、于是,在一个秋日里,田里农活不太忙的时候,祖孙俩来到了医院,看看医院有没有什么好办法。
72、老人说:“三天后再说。现在,我正和两家广告公司谈判,一家要我说矿泉水,另一家让我说啤酒。”
73、你们这些年轻人,就是把钱看得太重了!”老爸批评我们,“放桌上也不拿东西压,风吹跑了怎么办?
74、南北方人抗冻问题,可以归纳为:南方人抗冻人物属性高,北方人抗冻装备等级高。两人对话搞笑段子(精选篇)一学期一次的说谎大赛又隆重地拉开帷幕,在这近一个多月大赛期间,观众将会欣赏到《我从来没看过书》《我什么也不会》《我在自习室都是睡觉》《我考试又要挂了》《怎么办我只求及格》等诸多优秀作品,比赛结果将于期末考试后公布,前几名可获得一二三等奖学金。
75、.............................................................
76、记得上高中的时候,有次晚自习班里突然停电了,班花给全班男生每人买了一根冰棍儿,唯独没给小刘,小刘假装没看见,飞快地去小店买了根一元的奶块儿,又若无其事地回到了座位上吃了起来。
77、过了一会儿,仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气,这时他看见了以前从未见过的萤火虫,于是他叫道:“上帝啊,蒙住头也没有用,蚊子打着灯笼找我们呢。”
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79、男友刚才口渴,找了个办公室喝水,但没找到纸杯,见没人就把嘴放到饮水机龙头下接水喝。结果暴走:“谁装的水龙头,蓝色龙头里出来是开水”!
80、小姨子离婚后住我家,三个月后有孕,丈母娘悄悄和我说:女婿呀,你外面认识人多,看能不能给你妹妹找个对象,要求也不高,找个像你这样的老实人就行了,现在肚子一天比一天大......
81、3:昨晚和几个大老板一桌吃饭,我问他们:你们这么有钱,你们的理想和生活目标是什么?
82、刚刚送一个烂醉的哥们回家,一路上此人叫着要去按摩。送到家门口,他老婆开的们,朋友上下打量了一下,对我说:“这……这……这小姐长的真像我老婆,呵呵。”只见她老婆脸一抽,看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所,就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着,这哥们从厕所里出来,和我说:“刚才给老婆打电话了,说公司加班就不回去了。”
83、一屌丝发帖:据说若是你喜欢一个人,你会从ta的身上闻到一种特殊的味道,那是你们之间仅有的见证。。另一屌丝回帖:你们都有特殊的体臭!
84、警察目不转晴地盯着他,只见他拉开车门,上车都显得很吃力。
85、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时,男的不小心把香水喷到女的眼睛里,女的瞬间泪流满面,男的豪爽地说:“没事,瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班,在门口听到了这句。男的没等女朋友开口,果断地拉着女同事到他女朋友身边说:“来,叫妈!”
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87、小时候跟着妈妈去买花鸟字画,卖画人说:“我卖的是手艺,这画纸是白送你们的。”我说:“太好了,叔叔,给我拿十张画纸。”
88、 有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上,男友高高兴兴地系上一条新领带。
89、谈话结束后,欧阳毅发现枪挪了地方,准备把枪收好,他万万没想到,刚才那位来客在鼓捣枪时,竟然给枪上了膛,他无意中扣了一下扳机。只听“啪”的一声,枪走了火,子弹出膛,从正在看记录的林彪的耳旁擦过。林彪吓了一跳,站起来捂着自己的耳朵说:“好响呦!” 欧阳毅更吓了一跳,凑过去一看,林彪的耳朵被烫红了。如果子弹再往里偏一偏,后果不堪设想。
90、你需要忘记失去的,感激拥有的,和期待将至的。
91、早上舍友咳嗽,误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗?舍友:太特马管用了,咳一下拉一裤子,咳一下拉一裤子,我现在都不敢咳了。
92、 我男友很爱我,什么事都会为我着想。今天第一次去他家,我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。
93、有次在步行街,一美女高傲的走着,真有气质,我于是走过去:小姐!等等…她用很傲慢的眼光看着我说:切!就你这样也敢找女孩子搭讪…我:小姐,你误会了,我是想告诉你你的裤拉链没拉上…美女淡的说了一句:乡下来的?这就潮。我当场无语!
94、4)(泡芙的由来)农场主女儿与放牧小伙子相恋,遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面,就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆,里面是结了冻的牛奶的点心,点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡,姑娘名字最后一个发音是芙,这点心就名为泡芙。
95、当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!
96、 女友见了怒曰:“你什么意思,你是不是不喜欢另外一条啊!”
97、接到举报,物价局来到包子开的浴室:包子,人家面条饺子也开浴室,为什么你的价格这么高?包子委屈地说:它们都是普通浴室,我的可是带蒸汽桑拿的啊!
98、我是心眼小,但是不缺,我是脾气好,但不是没有!
99、2)搭棚子卖绣花针--买卖不大,架子不小。
100、谁知,其中一位老大爷淡定地说:“小伙子,你还年轻,我们在比定力,谁先起来谁输。”
101、我上了床就和野兽一样,具体来说像考拉,一睡就是18个小时。
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