100个笑到抽筋笑话59句精选

100个笑到抽筋笑话

1、可刚刚苗苗就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹。

2、约翰太太遇劫，她拼命反抗，没过多久就被歹徒制服。歹徒一搜她的口袋，只有两块钱。歹徒不解的问：“难道你就为这两块钱拼命吗？”约翰太太说：“早知道你只要这点钱，我准会双手奉送。我以为你要抢我藏在鞋里的那3000块钱呢！”

3、终于凑齐了七颗龙珠，神龙：我可以实现你一个愿望。

4、自然课，老师提问："是什么原因导致人出汗?"

5、从前车马很慢，一生只够爱一个人。现在车马都很快，一天能收好几个快递。

6、有些人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。

7、猛吸了10分钟,吸完一声不响的走出来房间.....

8、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

9、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。(100个笑到抽筋笑话)。

10、批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相~

11、苹果定律：如果有一堆苹果，有好有坏。你就应该先吃好的，把坏的扔掉，如果你先吃坏的，好的也会变坏，你将永远吃不到好的，人生亦如此

12、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

13、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！

14、玲玲听到了，问小宝：为什么要有个双胞胎兄弟?

15、老三第一次买东西，问："卖家让选快递，st是什么。"

16、大意如下：“因一个月来世界杯战事不断，严重干扰家庭生活，吾妻身心均受冷遇，余懊悔不已，愧疚有加，兹向吾妻作出深刻检讨，并保证痛改前非，在未来４年时间内不犯同样错误。再犯，妻有权回娘家，期间一切生活负自理。”

17、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

18、工作很忙，谢绝闲聊，若要强聊，每次五毛，标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠。

19、妈妈：剧场有规定，2米以下的儿童不许进场，你得穿上高跟鞋身高才够2米。

20、这货当时居然大喊道：“大家都别他妈吃了！菜里有毒！！！！”

21、有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到***排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，那出，咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把给听课老师了嘛！

22、老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，怎么不制止？”班长：“因为观棋不语真君子！”

23、有个人在一个小酒店里要请客。刚要喝酒时，他端起酒杯，说道：“我喝下这杯酒时，在座各位请跟着喝。”

24、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：“我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！”

25、三岁多的儿子，一日犯了错误，妈要他跪搓衣板。

26、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

27、我：我…没…抽…烟…(伴随着烟从鼻子不断的)

28、看着那些年费几仟块去健身房练肌肉的男人，我鄙夷地啐了一口，一群sb！然后我悠然抽了支烟，拎起两大提砖头，手臂上肌肉的线条在阳光下泛着古铜色的光泽……

29、"哎呀，爹!"孩子说，"我说的不是水，而是水里的蝌蚪。"

30、小宝说：要是有个双胞胎的兄弟，我在家玩，他去上学，那多棒啊!

31、画家对批评家说：“要想公正地评论一幅画，批评家本人必须会画画才成。”

32、表妹结婚时想表现得优雅一些，留下美好的回忆。另外婚纱挺贵的，请化妆师也不少钱，如果谁都没看清新娘子，钱就等于白花了。所以走台要慢，动作要轻缓。表妹夫第一次结婚，没经验，心里紧张，步子就大了，牵着新娘子越走越快，表妹掐他手背都没感觉。所以表妹是被硬拖上去的。

33、有一个年轻人报名去参加海军，征兵的军官问：“你会游泳吗？”

34、我的理想很简单，拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。

35、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。

36、那天公司聚会喝多了，小王众目睽睽之下亲了别的部门美女文员一口，之后又单膝下跪向她求婚，没想到美女文员居然答应了。第二天，小王酒醒了什么也不记得了，硬说人美女是想追他而撒的谎，结果被美女那个部门几个心仪她的单身汉群殴了一顿！

37、去参加表弟婚礼，看到表姐的一对双胞胎女儿，问她们“你俩谁是姐姐，？”个子矮的那个举手说我是姐姐，我“宝贝儿，你咋比妹妹还矮呀”，小丫头不开心了“高矮和胖瘦美丑一样，不是人可以选择的，就像你和我妈妈是表姐妹，我妈妈又瘦有好看，你呢？”

38、一位学者在新婚燕尔之际，仍然手不释卷地读书。妻子忿忿地埋怨道：但愿我也能变成一本书。

39、老师有些不高兴地接着问：“那么现在女人为什么不裹脚了?”

40、接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,,

41、老师说："同学们，要学会向书本提问。读书时，要边思考，边提问，边记忆。"

42、今天陪闺蜜去相亲，我告诉她要矜持点，别跟在家似的甩开膀子吃。闺蜜：知道了知道了，不还有你的吗？你一会儿提醒着我点。相亲过程中，我看她吃的差不多了就踢了她一下，她就咬着筷子恨恨的瞪着眼前的一盘小炒肉，只听“咔嚓”一声，闺蜜哀怨的看着我吐出了一小节儿筷子……相亲男当时就是一个激灵，匆匆结了帐就跑了！

43、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。

44、但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。

45、估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。

46、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”

47、“不，谢谢。”年轻人说，“我父亲不会愿意的。”

48、 帮朋友去一个谈判会，双方僵持不下，我急了说道：“今天这件事要是谈不成，我保证你不会看到明天的太阳。”对方深思了一会儿。。。答案了条件。既然谈成了，大家就在一块吃顿饭吧，朋友邀请到。席间对方老板问我在那儿高就。我实话实说，“我在气象台工作。”

49、跳高：能触碰到杆子而过却能令杆子稳然不倒。

50、有**我在厕所(学校宿舍的厕所，蹲位)便便，蹲的时间太久了腿有点麻，于是就把手撑着门平衡，然后感觉又一条便便要出来了，于是就开始用力，不知不觉手上也用了力，结果。。。。。我X，门锁破了，我就滚了出去。笑到肚子痛的100个笑话短你能想你当时在外面的同学的同学看到的场景吗？！一个光(河蟹)腚的同学突然从厕所里滚了出来，同时还伴随着一条便便从他PP里而出，**震撼！！！而且大家一个楼层的，基本上都认识，我X！！这辈子在这帮同学面前抬不起头了…

51、这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句：“流氓！”

52、“你看起来很热，孩子，”牧师说，“为什么不歇一会儿，我给你帮把手。”

53、当年追女神，在操场向她表白，她一脸看不上我的样子，说:想追我？胆子挺大啊，你现在在操场裸奔一圈没准我心软不小心同意了呢，哼。为了追女神，面子不要了，当下把衣服脱光了。女神惊呆了，盯着我看了足足五秒种，还没等我跑就一脸娇羞:老公快把衣服穿上，容易着凉。

54、那会没钱，我们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟能立刻把人逗笑的笑话。

55、球迷躺在床上10分钟，感到在右边看球不舒服，于是，球迷起床在左边躺下，慢慢地把他妻子向右边挤。

56、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。

57、“你想想，人的心脏只有一个，而牙齿却有32颗。”

58、轰隆！一声巨响，吓了唐僧一跳，抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说：悟空，你妈生二胎了。