高级幽默笑话27句精选

高级幽默笑话

1、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。

2、我曾经骄傲的谁也不低头，可后来，我学会花言巧语面对不同的狗。

3、15)馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你!”(高级幽默笑话)。

4、食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”

5、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！

6、老岳父听了点点头说：“也到傍谱。”随后看了看二闺女婿说：“你姐夫已经回答了，该你这个秀才了。”

7、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。

8、要是换了别人，可能早就涨红了脸，而马克只是在大家嬉笑过后，摸了摸自己的头顶，若无其事的回答道：

9、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。

10、太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。

11、我孩子一岁多的时候，我重新上班了，娘家妈妈来家里帮忙带孩子做饭做家务，妈妈很辛苦，但是妈妈非常勤快，每次孩子睡着了她就打扫卫生，把家里收拾的整整齐齐干干净净的，有妈妈在家里我和老公非常放心，我们把更多的精力和时间投入到了工作中去，我们非常感激妈妈的辛苦付出。

12、你知道你是我的什么吗?你就像我的大姨妈，见多了烦，不见了想。

13、有时候，我需要振作自己，继续生活，除了坚强，别无选择。

14、男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？

15、室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“

16、老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”

17、“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案­

18、然后没等人家说话呢，室友就飞奔回宿舍紧张的等待回应。

19、小时候，我哥哥总骗我的钱，有一次他问我想不想要小贝壳？我给了他五十块钱，结果晚上的时候，他真的给我带了一堆小贝壳，我视如珍宝好多年，直到有一次过年，我见到了开心果。

20、上班时，一位男同事看到邻桌的女同事穿了一条颜色很鲜亮的裙子，就随后说道：

21、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

22、我们这一生遇到的敌人太多。有鸡排汉堡冰淇淋水煮肉卤肉炒粉鸡爪火腿红烧肉等等，前辈们穷极一生努力抗争，能打败敌人的寥寥无几，最后也都笑着妥协。不是敌人太强大，而是要我们明白，一味的抗争解决不了问题，我们需要的是与敌人共处，用爱包容一切。这世界没有绝对的敌人，只有挑起战争的瘦子!

23、我听到了有人说我美，可后面又听到有人说他审美观有问题。

24、有一天洗完脚我还没来得及倒水呢，看到妈妈竟然把洗脚水倒在拖把上，妈妈说该节约的还是得节约啊，我一闻拖把味特别大，长期用洗脚水泡着的拖把拖出来的地不是一般的臭，而且臭味非常均匀。

25、从前有一只小鸭，它特别矮叫泥鸭，班上一只鸭走过来说：好矮泥鸭。

26、当善良的人撕下面具时，你连跪下的机会都没有。