2023富妮来的qq空间心情说说(如此看来，我貌似是一个书呆子)

2023富妮来的qq空间心情说说

1、如此看来，我貌似是一个书呆子。大概是吧――我不想否认。依稀记得，小时候，我因为读书太入迷，连嗅觉都被书吸引了，把八宝饭做成了糊焦饭，糊味已经充斥在整个厨房，而我浑然不觉。等妈妈回来，我才发现这个情况，被妈妈好一顿说，那口锅差点儿被烧漏，那顿饭终被大葱拯救了一点点，而我的书差点儿进了灶堂。如今想来，我这对书痴痴的傻劲儿，应该是骨子里就有了吧。其实，自我迷恋书开始，便如影随形，我是上学看，放假看，做饭时看，放羊时看。有时候会被爸爸撵出去找小朋友出去玩，我就自己从村边溜达一圈又回来，接着看，中毒一般，谁知道解药在哪里呢？

2、成功的秘诀，是在养成迅速去做的习惯，要趁着潮水涨得最高的一刹那，不但没有阻力，而且能帮助你迅速地成功。

3、现在可怕的不是早恋，而是你对异性失去兴趣了

4、世界上的男人分三种，第一种很虚荣，一定要找个胸大的；第二种很单纯，要个胸大的就可以了；第三种很现实，不要别的，胸大就行2、有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！3、一小老师口吃。某日上课领学生读课文。老师：“日……日……日本鬼子进了村”学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。旁边听课的老师就笑了。这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。4、局长出去遛狗正好碰见女下属小丽也在遛狗，局长色迷迷的调侃到道：“你看我这是只公狗，你那是条母狗，它俩正好可以配对。”小丽马上反击道：“可以呀，如果我的狗怀孕了，就可以说是局长那狗日的！”5、跟闺蜜们去山区玩，闺蜜老公开车。一路都是盘山路，路很窄，只够两辆车并排的。车掉下来就粉身碎骨的那种。……割……突然闺蜜老公扭头，自豪地说了一句“咋样，看我像不像有驾照的？！”顿时，车里静了。6、“女儿，”父亲说。“追求你的那个小伙子在我们家呆得很晚，这件事母亲什么也没对你说吗？”“说了，爸爸，”她说：“男人们一点儿也没有改变。”7、某日在丹佛机场的一班联合航空班机因故停飞，机场柜台人员必须协助大批该班机旅客转搭其它飞机。柜台前排满了办手续的人，这时有一位老兄从排队的人群里一路挤到柜台前，将机票甩在柜台上并说：“我一定得上这班飞机而且是头等舱！”服务的小姐很客气的回答：“先生，我很乐意替您服务，但我得先替这些排在你前面的人服务。”此时这位仁兄很不耐烦的说：“你知道我是谁吗？”只见那位柜台小姐从容的拿起麦克风广播道：“各位旅客请注意，23号柜台前有一位先生不知道自己是谁，如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话，烦请到联合航空23号柜台，谢谢！”......一天晚上，儿子在门口旁与女朋友接吻，碰巧让父亲看见了，儿子很不好意思，对父亲说：你也来一个？父亲很大度地说：不用了，屋里还有一个！8、"有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事，四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上，小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走，小女儿抱着他的腿说：""不要捉走我妈妈！""阿兵一脚把她踢开并说：""小孩子懂什么！""这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说：""不要捉走我姐姐！""年轻的阿兵也一脚把她踢开并说：""小孩子懂什么！""这时有一个年老的军人过来，小女孩正要冲过去的时候，奶奶一脚把小女孩踢开并说：""小孩子懂什么！"""9、有个裸体的女郎跑进一辆出租车上，司机全身上下大量着她，这女郎骂了一声：“看啥，没见过光着身子的女人吗？！！”这司机说：“我是看看你的钱是从那儿掏出来！”10、一所女子中学某班的物理老师请病假，女同学们都在猜测谁来代课。到上物理课时居然来了位非常英俊的男老师。于是一位女同学言语挑逗地说：“老师，我们可不可以不上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？”男老师沉默了一会儿说：“好吧！各位同学把课本收起来，现在考试！”美国军队有一条规定，军人一律不得蓄长发。而黑格将军担任北约部队总司令时，却蓄着长长的头发。有一名被禁止留长发的美国士兵，看到画报上登载着长发的黑格将军像，便把它撕下来，贴在不许他留长发的连长办公室的门上。为了表示抗议，他还画了一个箭头，指着总司令的长发，写了一行字：“请看他的头发！”连长看见了这份别出心裁的“抗议书”，没有把这个愤愤不平的小兵喊来训斥一通，而是将那箭头延长，指向总司令的领章，也写了一行字：“请看他的官衔！”11、"司机：“喂，先生，你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗?”乘客(香烟在手)：“看到了，可我都给你们给弄糊涂了.这边上不是还有‘请穿美人鱼牌胸罩’的广告，难道我也要听它的也穿吗?”"12、首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍拍一士兵的胸部说：肌肉练得很不错！士兵：报告首长，我是女兵！13、一架载着两百多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时，广播里传来机长愉快的声音：“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做我们的航班，我想告诉大家的是……啊！天哪！！”他发出这声恐怖的叫声后，广播里就没有声音了。所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的说不出话来。过了一会，广播终于又响了，还是机长：“女士们先生们，对不起，方才让大家受惊了。这里确实发生了一个小小的意外，但不是飞机，乘务员给我到咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看都湿透了！”......14、正在上课，老师突然发话：“谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。”我当即把书包往窗外一扔。“是谁扔的？”“我扔的！那我回家了啊！”。15、同学们要考试了，一个同学去老师办公室，老师问他：谁发明了电灯？他答：爱迪生谁发明了镭元素？他答：居里夫人谁发现了万有引力？他答：牛顿这个同学考完后，把答案告诉了另一个人。。。结果那个同学去考试的时候——老师问他：你爸爸是谁？＆你妈妈是谁？＆你叫什么名字？那个同学答的是：爱迪生、居里夫人、牛顿＃。。。。。。。。o(╯□╰)o16、谁TM的蓝牙起了个名字叫一头老母猪？老子打开蓝牙就显示：一头老母猪要和你配对.........17、有一位男子去上学，他是新生，因为头像砖头，所以他的同学都叫他砖头男，这让他很恼火。有一天，他想看看自己的头到底像不像砖头，他走到井边，朝下看，忽然，井底传来一声：TMD，有种扔下来试试。如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你18、外出游玩，老婆与一只狗熊狭路相逢，我在旁边提醒：“快装死！不然这玩意一巴掌能扇死你！”于是狗熊开始装死。19、为什么快递公司没有女快递员呢，估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧。20、丽丽：你不是好人，总是比我惹人疼爱。雯雯：你的眼睛很迷人，你的鼻子很翘，你的樱唇那么可爱，怎么会说出这种话。丽丽：你就不是什么好人，把之前很爱我的人都抢走。雯雯：随你怎样想，我的朋友和你的朋友不一样，这么大了还那么幼稚，学会长大吧。21、点钞机真是一种很悲催的商品，被人卖了还要帮着数钱。22、浙江某市一领导在会议上外地客人介绍经验，说其市经济得到迅速的发展，是“一靠警察，二靠妓女。”众人不解，领导继续阐释：“警察，就是改革开放的警察，妓女，就是百年不遇的妓女。”众人更加愕然，后经看书面资料，才知道是“一靠政策，二靠机遇23、一名前苏联共产党领袖被邀请到法国巴黎游玩。法国官员带他到处看看，他对国防总部、巴黎地下铁、凯旋门、国画馆、高速公路网和闻名世界的ＴＶＧ快铁都不感兴趣。当法国官员带他到巴黎艾菲尔铁塔前时，他忽然对铁塔很感兴趣。他对法国官员问道：“啊哈！巴黎是不是有九百万人口？”法国官员：“您说的一点都不错。”共产党领袖洋洋得意道：“哈哈，终于找到了，原来你们巴黎九百万人民共享一台钟塔！”24、两组太空人同时登陆月球，一组是俄罗斯人，另一组是美国人；美国太空人忙于收集岩石样本，俄罗斯人却只顾把月球表面漆成红色。美国人向美国太空总署地面控制中心报告，得到的指示是不要理会。两天后，美国太空人又报告：“俄罗斯太空人把整个月球表面漆成红色后就离去了。”太空总署指令：“好，在那上面用白色大字写下‘可口可乐’。”25、计划生育宣传会上，一领导正在演讲：“孩子是祖国的花朵，是成长的小树苗，但如果你们不控制人口增长，不断超生，将来会带来什么样的后果？”台下一人回答：“绿化祖国！”26、某承包商因为生意上的原因，准备用一辆新型、豪华的小轿车向一位议员行贿。这位议员却板起脸说：“先生，通常的行为准则以及我本人的基本荣誉感，都不允许我接受这样的礼物！”承包商说：“阁下，我很理解您所处的地位，这样吧，我以10美元的价格把这辆车卖给你。”议员考虑了片刻，断然答道：“既然如此，我就买两辆。”27、秘书：局长，我们局里也要装上意见箱吗？局长：当然要，不过得把它装在我的办公室里。28、某天，总统、院长等大官一起参加一个会议，结果发生连环车祸，送至医院急救。记者们闻风赶至医院。良久，医生出来了。记者忙着问：“医生！医生！总统有救吗？”医生沮丧的摇摇头说：“唉，总统没救了！”记者又问：“医生！医生！院长有救吗？”医生沮丧的摇摇头说：“唉，也没救了！”记者就问：“那，那到底谁有救？”医生精神一振说：“国家有救了！！”29、接待处长经常参加公宴。一次可得宾馆所赠餐巾一条。日复一日，积少成多，有泛滥成灾之势。其妻不忍将其闲置，拼凑缝成裤头，穿于内，一日感冒，须向臀部注射针剂，护士令其褪下长裤，俯视，大笑。右边四红字：“欢迎品尝”。左边三蓝字：“好再来”。30、一天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单。”我说：“啊？这都能看出来，为什么？”手相大师说：“因为，越掌大越孤单。”31、小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门鹦鹉便叫；搬家了！看见他妈妈又叫：老板也换了！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫；我cao，还是老客户！32、问：求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害！有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》。最后一个人回答：超级玛丽！33、上课的时候，旁边一哥们睡的特爽，忽然，手机响了……他也慵懒的接了，还在那边闭着眼睛说说笑笑，然后老师也停下来听他讲，差不多一分钟后，可能是他朋友问他在干嘛，他愣了一下，立马反应过来了，道：擦，老子还在上课，我还以为是做梦！34、船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊地，只有一位乘客大口地吃饼干。众人说：“都什么时候了，你怎么还顾得上吃？”那位乘客振振有词地回答：“我胃不太好，医生叮嘱我不能空腹喝水！”35、新市长问上任市长：老大，我一直想不通，你在任是怎么搞到那么多钱的？老市长：你猜！新市长摇头：我猜不出。老市长：你再猜！新市长还是摇头：我还是猜不出来。老市长：你使劲猜！新市长突然恍然大悟！（拆）36、大陆的爱国愤青保不住自己的工作，保不住自己的爱情，保不住自己的房子，保不住自己的家，保不住自己的权利，保不住自己的安全，保不住自己的自由，保不住自己的生活…却想保住钓鱼岛。37、有一人在一座桥上，报警说桥下有炸弹，警察找了许多拆弹专家。来到大桥下，把大桥下的俩个装炸弹的盒子打开，结果发现：一个盒子里是4个2，另一个盒子里是2个王！38、今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊?”男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗?”车上人窃笑!女子觉得生气回道：“你有精神病啊?”男子冷面对道：“你能治啊?”全车人爆笑!公交司机停车，趴在方向盘上大笑!39、一个金发碧眼的女人上了飞机，在头等舱坐下。空姐过来检票，告诉她：“您的机票是普通舱的，不能坐在这里。”女人说：“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”空姐无可奈何，只好报告组长。组长对美女解释说：“很抱歉！您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去。”“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”美女仍然重复着那句话。组长没办法，又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句，美女立马站起身，大步向普通舱走去。空姐惊讶不已，忙问机长跟美女说了些什么。......40、某人到餐厅吃饭，在点菜时他问服务员：“请问你们这儿有烧野鸭吗？”服务员想了一会儿回答说：“野鸭没有，不过，我可以捉一只家鸭，把它逼疯后再烧给你！”41、一架747客机正在跨越大西洋时，喇叭里传来了机长的声音：“旅客们请注意，我们的四个引擎中有一个丢失了。但剩下的三个引擎会把我们带到伦敦的。只是我们要因此晚到一小时。”过了一会儿，旅客们又听到机长的声音：“各位，你们猜怎么啦？我们刚又掉了第三个引擎。但请你们相信好了。只有一个引擎我们也能飞，但要晚三个小时了。”正在这时，一位乘客非常气愤地说：“看在上帝的份上，如果我们再掉一个引擎，我们就要整夜都要呆在天上了。”42、一个黑人青年在纽约一家餐馆用餐。他点了一只烤鸡刚要吃时，门口冲进来两名3K党成员并冲他吼到：“嘿嘿！黑鬼，你怎样对待这只烤鸡我们就怎样对待你！！”黑人青年愣了片刻，随即拿起烤鸡并在鸡屁股上亲了一口。43、一口油井起大火。公司老板请来了专业救火队员。可是火势猛烈，救火队无法靠近，只能远在千米之外活动。不久，与公司有关的一支业余救火队也来了。只见一辆破旧的救火车一个劲儿直往火焰里冲，到离油井50米左右的地方才停下来。接着，救火队员赶紧冒着生命危险抓起水龙头救火。火势迅速得到控制，不一会儿便扑灭了。公司老板发给这支勇敢的救火队数千美元奖金。有人问救火队头目怎样使用这笔钱。救火队队长不假思索地说：“首先要大修救火车的刹车制动器。他妈的，差点儿把十几个人送......44、有两个好朋友，平时形影不离，吃穿用戴也要一模一样，以表示友好。一日，两人来到饭馆吃饭，招待员端来两盘汤摆在他们面前，其中一盘里有个死苍蝇，一人感到很难为情，而另一人却对招待员喊道：“怎么两盘汤不一样？我们要一模一样的。”45、一样的黄昏，一样的山头，不知道山后面是不是一样埋伏着新鲜出炉的麻辣妖怪。我不知道，师傅他们也不知道。沙师弟经常傻乎乎地问：二师兄，西天什么时候到啊？我总是呵呵呵地回答：小鸡长大了就变成了鹅；鹅长大了，就变成了羊；羊再长大了，就变成了牛；等牛长大了，西天就到了。每到黄昏，我们照例会找个阴凉的地方落脚。然后，大师兄照例出去化斋，沙师弟照例背他的GRE20000，我照例躺下来想我的女人，而师傅照例躲在一边发邮件向观世音菩萨汇报考察心得，顺便再打打我们的小报告，这是我学会黑客后偶然偷窥到的。这小子，道貌岸然，居然跟我们玩阴的。我鄙夷地砸了他几个白眼：长得帅又怎样。我很丑，可是我很男人！

5、前言：其实，所谓手机问题，本来就是个伪命题，不值一驳。试问，当今大学生中，手机的普及率可达百分之九十九，如果使用手机就有问题，那么当今大学生恐怕都是问题学生了。

6、择隐山水，淡定天下。

7、可惜时间不够，我们不能尝试永远这个距离。

8、在这最美最深的红尘雪夜里舞蹈

9、所谓爱情就是有那么一个人，可以轻易控制你的情绪，前一刻让你哭，下一刻又让你笑。

10、（四十五）51920：我依旧爱你

11、年轻的时候，多忙活点，是好事，不管是徒劳的还是有用的，这都促使你成熟。晚安。

12、难过的时候就吃东西，因为胃和心的距离很近，当你吃饱了的时候，暖暖的胃会挤占心脏的位置，这样心里就不会觉得那么冷清，那么空落落。

13、朋友如钱财，妻儿如衣服。

14、你知道你和星星有什么区别吗？星星在天上，你在我心里。

15、【富妮来的专属qq空间心情说说】独自坐在火车上，无聊，于是从铺里起来（我的是硬卧）一个人坐到窗边的位置然后看着书，看一会只觉得累，不光眼累，心也累，便放下了书，欣赏窗外的风景。

16、寒冷的一天，杰瑞挨着我坐在火炉边。我的狗伏在他的身旁，我们望着燃烧的火炉，突然，杰瑞说起了他以前从未讲过的话：“您看起来像我妈妈，尤其是坐在火炉边时。我妈妈住在曼威尔附近。

17、最酸的感觉不是吃醋，而是没权吃醋，轮不到你吃醋。

18、有一种男朋友叫别人家的男朋友，有一种情人节叫别人家的情人节。

19、那些离别和失望的伤痛，已经发不出声音来了。

20、【微小说故事】她与他是前后桌，他总爱欺负她，总爱搂着她的肩跟一班兄弟介绍说，这是我兄弟，但她却已经喜欢上这个有点无赖有点痞的男孩，但却怕说出口会连待在他身边的机会都没有。直到有一天他突然为了隔壁班的一个女人变得认真学习，也渐渐跟她疏远起来，理由是，那个女孩觉得男女授受不亲。

21、天庭不解凡间愿，银河之畔心茫然，有情岁岁泪湿衣，无怨年年待双夕!

22、如果喜欢，为什么不说出来？如果不爱，为什么还要勾勾搭搭？世上所有的事情都可以模糊，只有感情必须是清清楚楚。

23、失也罢，患得患失误年华。

24、成功的人，都有浩然气概，他们都是大胆的、勇敢的，他们的字典上，是没有“惧怕”两个字的。

25、喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。

26、读书好累，还要一天和周围的人玩心眼更累

27、如果你看到前面的阴影，别怕，那是因为你背后有阳光。

28、待到春暖花开的季节，愿所求皆所愿，山河无恙，岁月安康。

29、或许你不是在找签名、而是在找心情。

30、去爱一个喜欢你的人，没什么了不起。去爱一个爱你的人，你什么分数也得不到。去爱一个你不喜欢的人，你一定会在生命中学到一些东西。去爱一个无缘无故责备你的人，你就学到了生命的艺术。

31、Iamaslowwalker，butIneverwalkbackwards.我走得很慢，但是我从不倒退。

32、邃院重帘何处，惹得多情，愁对风光。睡起酒阑花谢，蝶乱蜂忙。今夜何人，吹笙北岭，待月西厢。空怅望处，一株红杏，斜倚低墙。羞颜易变，傍人先觉，到处被着猜防。谁信道，些儿恩爱。无限凄凉。好事若无间阻，幽欢却是寻常。一般滋味，就中香美，除是偷尝。

33、爱着的人，和睡在身边的人，不是同一个，这是常有的事。把爱她的话，说给别的人听，这是常有的事。想着将来，计划着将来，但将来永远都不会出现，这也是常有的事。所以，我说，人的一生，有时候，就这样，渐渐结束了。

34、【富妮来的精选qq空间心情说说】该笑的时候没有快乐，该哭泣的时候没有眼泪，该相信的时候没有诺言。

35、何必向人证明什么，生活得更好，乃是为你自己。

36、我喜欢你的路途没有惊涛骇浪，

37、在爱的浸润中长大的孩子，见过爱的模样，才会懂得去爱别人，像小太阳一样散发出爱的光芒，给爱的人满满的爱和温暖。

38、不会说话是说一个人首先就不能明确的判断他在什么样的场合，面对什么样的人说什么样的话，直白的说就是没脑子，与所谓的不善言辞还是有一些区别的。

39、别在我的坟前哭，弄脏了我的轮回路。

40、如果有机会让我回到过去，我不会回去，因为我现在还有你。

41、下雨是因为天空承受不了雨滴的重量，而流泪是承受不住心的痛。

42、都说时间可以抹平任何伤口，其实只是因为不想再去想起，或者刻意的逃避，让曾经的伤口渐渐愈合而已，但是都会留下或大或小的伤疤。可是毕竟曾经拥有过，当看到那个人牵起了别人的手，心里还是会有一丝不舒服，虽然你心里清楚，这早已不再是兵荒马乱的爱情了。

43、看着满天的星星，当流星飞过的时候，却总是来不及许愿。长大了，遇见了自己喜欢的人，却还是来不及。

44、心脏就像列车，太多的人进进出出。

45、背人宛转肯相随。蓦忽又歌骊。折柳黯然伤别，再见杳难期。

46、我们即将步入新的生活，前面的路还很长很长，让我们更加珍惜今天所拥有的青春和友谊，用真情去浇灌友谊的花蕾。

47、原得此生长报国，何须生入玉门关。——戴叔伦《塞上曲》

48、一生就爱你一个

49、你说了那么多感伤以后，世界里孤独的只剩下我。

50、你的?是一片又一片的荒野，又灰又冷无边无际

51、疏阔男子用来形容你非常的准确，你明辩是非，待人以诚，拿出真心交朋友，即便生日那天苏哥哥如此那般伤害了你，你仍然只是沉默。悲痛欲绝时，你仍会为分不清是不是你的亲人的人挡剪，顾及他们的安危。天大的身世谜局被残忍地揭开的那一刻，你未曾对你那异域妹妹说一句重话。谢玉流放前，你眼神复杂地目送，没有知言片语，但是夏冬拔剑时，你还是挡在了刺向带给你所有伤痛的人的剑的前面。

52、爷一般不生气，生气时不一般。

53、带上耳机，这个情人节与我无关。

54、【富妮来的简单qq空间心情说说】一个成熟的人往往发觉可以责怪的人越来越少，人人都有他的难处。——亦舒

55、到此一游，解闷消愁，远望群山，一锅窝头。

56、谁照顾。感冒了，谁关心！还不是自己一个人扛！

57、我用手记忆了你的样子，用耳记忆了你的声音，用唇记忆了你的味道，用眼睛记住了你的点点滴滴，用心记忆了你的一切，我爱你，宝贝！

58、你为什么要来，不管我介不介意；你为什么又要走，不管我愿不愿意。

59、要定期的对记忆进行一次删除，把不愉快的人和事从记忆中摈弃，。

60、你睫毛微微上翘，弹奏着美丽旋律的调，你嘴角微微上翘，刻画着自信可爱的笑，你每一个细节的魅力都是我追逐的目标，爱你。

61、生命是自己的，前程是自己的，幸福也是自己的。我们要珍爱生命！挫折有利椰油弊，它能够让人进步、积累经验，同时也能让人坠入万丈深渊，我们要以正确的心态去看待。正确认识挫折的客观性和优越性，变挫折为力量，战胜生活中的挫折与坎坷，把宝贵的生命用于为祖国做贡献……

62、你的名字写出来也不过几厘米，却贯穿了我的整个曾经。

63、宅了一天，头昏脑涨…没吃饭，躺着…心情低落的宅伤不起…

64、最近最自责的事情就是昨天米粒摔跤不小心把头摔出血了，我当时竟然没发现，她告诉我说头痛，我都没好好检查。

65、这温暖如春、秀丽如画、天明水净的蓝水晶的世界，就是冬天的济南啊！这样的结尾，既和开头“济南真得算个宝地”相呼应，又点了题，抒发了作者的赞美之情，给人以回味的余地。

66、下雨的时候我喜欢站在雨中淋雨，这样就不会有人发现我哭了。

67、全世界都可以不懂，如果你也不懂，我还有什么话可说。

68、你是大西洋暖流，我是摩尔曼斯克港。因为你的到来，我的世界成了不冻港。

69、人活着一天，就是有福气，就该珍惜，人生短短几十年，不要给自己留下更多的遗憾，日出东海落西山，(www.shuojuba.com)愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。（--珍惜自己的生活）

70、我拼了命的往前走，怕慢一步就把你跟丢他们的幸福刺痛了我的瞳孔，让我厌恶白纸黑字的书信，唤不回斑斓的曾经那抹魅惑人心的笑、让我颠倒三世之魂

71、不老的我，第二次上了黄山，蓦然间，相隔已是一十八载。记忆中，黄山的峻美依稀可见，只是，还有个遗憾未了，西海大峡谷那时还没开放。这次故地重游，老套路，清晨4点起床，去承恩日出的第一缕曙光。当我凝望着红彤彤的太阳冉冉升起，晨光正温润撒向大地，我的心潮，自也随着升腾和豁达。可亢奋过后的平静，我忽然明白了，过往的已经过往，新的一天已然开启，无论我愿意与否，大地已然苏醒了。可是，此刻的我，比以往站得更高，望得更远；感知太阳的光芒、温暖，也更早了些许。而这亲近，这紧密，便已是我今日莫大的幸福。

72、都说抵挡不过时间，其实是时间抵挡不住人的善变。

73、你在哪里，家就在哪里。如果你决定闯荡世界，我风里雨里陪你。

74、一方浅墨，一页素笺，漫洒记忆也从容。

75、教育无小事。希望北川中学生的悲剧，能唤醒更多的人。那些自认为对孩子管教很严的人，那些自认为对孩子照顾得很好的人，那些自认为孩子学习成绩不错的人，其实都应该问一下自己：我真的了解孩子在想什么吗？我的孩子懂得爱和感恩吗？

76、8．早上买的包子好辣，豆浆又很冰，我现在肚子疼。

77、固执的青春：下雨不撑伞，冷了不多穿，病了不吃药，爱了不放下。

1、【富妮来的专属qq空间心情说说】如此看来，我貌似是一个书呆子。大概是吧――我不想否认。依稀记得，小时候，我因为读书太入迷，连嗅觉都被书吸引了，把八宝饭做成了糊焦饭，糊味已经充斥在整个厨房，而我浑然不觉。等妈妈回来，我才发现这个情况，被妈妈好一顿说，那口锅差点儿被烧漏，那顿饭终被大葱拯救了一点点，而我的书差点儿进了灶堂。如今想来，我这对书痴痴的傻劲儿，应该是骨子里就有了吧。其实，自我迷恋书开始，便如影随形，我是上学看，放假看，做饭时看，放羊时看。有时候会被爸爸撵出去找小朋友出去玩，我就自己从村边溜达一圈又回来，接着看，中毒一般，谁知道解药在哪里呢？

2、成功的秘诀，是在养成迅速去做的习惯，要趁着潮水涨得最高的一刹那，不但没有阻力，而且能帮助你迅速地成功。

3、现在可怕的不是早恋，而是你对异性失去兴趣了

4、世界上的男人分三种，第一种很虚荣，一定要找个胸大的；第二种很单纯，要个胸大的就可以了；第三种很现实，不要别的，胸大就行2、有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！3、一小老师口吃。某日上课领学生读课文。老师：“日……日……日本鬼子进了村”学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。旁边听课的老师就笑了。这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。4、局长出去遛狗正好碰见女下属小丽也在遛狗，局长色迷迷的调侃到道：“你看我这是只公狗，你那是条母狗，它俩正好可以配对。”小丽马上反击道：“可以呀，如果我的狗怀孕了，就可以说是局长那狗日的！”5、跟闺蜜们去山区玩，闺蜜老公开车。一路都是盘山路，路很窄，只够两辆车并排的。车掉下来就粉身碎骨的那种。……割……突然闺蜜老公扭头，自豪地说了一句“咋样，看我像不像有驾照的？！”顿时，车里静了。6、“女儿，”父亲说。“追求你的那个小伙子在我们家呆得很晚，这件事母亲什么也没对你说吗？”“说了，爸爸，”她说：“男人们一点儿也没有改变。”7、某日在丹佛机场的一班联合航空班机因故停飞，机场柜台人员必须协助大批该班机旅客转搭其它飞机。柜台前排满了办手续的人，这时有一位老兄从排队的人群里一路挤到柜台前，将机票甩在柜台上并说：“我一定得上这班飞机而且是头等舱！”服务的小姐很客气的回答：“先生，我很乐意替您服务，但我得先替这些排在你前面的人服务。”此时这位仁兄很不耐烦的说：“你知道我是谁吗？”只见那位柜台小姐从容的拿起麦克风广播道：“各位旅客请注意，23号柜台前有一位先生不知道自己是谁，如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话，烦请到联合航空23号柜台，谢谢！”......一天晚上，儿子在门口旁与女朋友接吻，碰巧让父亲看见了，儿子很不好意思，对父亲说：你也来一个？父亲很大度地说：不用了，屋里还有一个！8、"有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事，四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上，小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走，小女儿抱着他的腿说：""不要捉走我妈妈！""阿兵一脚把她踢开并说：""小孩子懂什么！""这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说：""不要捉走我姐姐！""年轻的阿兵也一脚把她踢开并说：""小孩子懂什么！""这时有一个年老的军人过来，小女孩正要冲过去的时候，奶奶一脚把小女孩踢开并说：""小孩子懂什么！"""9、有个裸体的女郎跑进一辆出租车上，司机全身上下大量着她，这女郎骂了一声：“看啥，没见过光着身子的女人吗？！！”这司机说：“我是看看你的钱是从那儿掏出来！”10、一所女子中学某班的物理老师请病假，女同学们都在猜测谁来代课。到上物理课时居然来了位非常英俊的男老师。于是一位女同学言语挑逗地说：“老师，我们可不可以不上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？”男老师沉默了一会儿说：“好吧！各位同学把课本收起来，现在考试！”美国军队有一条规定，军人一律不得蓄长发。而黑格将军担任北约部队总司令时，却蓄着长长的头发。有一名被禁止留长发的美国士兵，看到画报上登载着长发的黑格将军像，便把它撕下来，贴在不许他留长发的连长办公室的门上。为了表示抗议，他还画了一个箭头，指着总司令的长发，写了一行字：“请看他的头发！”连长看见了这份别出心裁的“抗议书”，没有把这个愤愤不平的小兵喊来训斥一通，而是将那箭头延长，指向总司令的领章，也写了一行字：“请看他的官衔！”11、"司机：“喂，先生，你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗?”乘客(香烟在手)：“看到了，可我都给你们给弄糊涂了.这边上不是还有‘请穿美人鱼牌胸罩’的广告，难道我也要听它的也穿吗?”"12、首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍拍一士兵的胸部说：肌肉练得很不错！士兵：报告首长，我是女兵！13、一架载着两百多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时，广播里传来机长愉快的声音：“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做我们的航班，我想告诉大家的是……啊！天哪！！”他发出这声恐怖的叫声后，广播里就没有声音了。所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的说不出话来。过了一会，广播终于又响了，还是机长：“女士们先生们，对不起，方才让大家受惊了。这里确实发生了一个小小的意外，但不是飞机，乘务员给我到咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看都湿透了！”......14、正在上课，老师突然发话：“谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。”我当即把书包往窗外一扔。“是谁扔的？”“我扔的！那我回家了啊！”。15、同学们要考试了，一个同学去老师办公室，老师问他：谁发明了电灯？他答：爱迪生谁发明了镭元素？他答：居里夫人谁发现了万有引力？他答：牛顿这个同学考完后，把答案告诉了另一个人。。。结果那个同学去考试的时候——老师问他：你爸爸是谁？＆你妈妈是谁？＆你叫什么名字？那个同学答的是：爱迪生、居里夫人、牛顿＃。。。。。。。。o(╯□╰)o16、谁TM的蓝牙起了个名字叫一头老母猪？老子打开蓝牙就显示：一头老母猪要和你配对.........17、有一位男子去上学，他是新生，因为头像砖头，所以他的同学都叫他砖头男，这让他很恼火。有一天，他想看看自己的头到底像不像砖头，他走到井边，朝下看，忽然，井底传来一声：TMD，有种扔下来试试。如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你18、外出游玩，老婆与一只狗熊狭路相逢，我在旁边提醒：“快装死！不然这玩意一巴掌能扇死你！”于是狗熊开始装死。19、为什么快递公司没有女快递员呢，估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧。20、丽丽：你不是好人，总是比我惹人疼爱。雯雯：你的眼睛很迷人，你的鼻子很翘，你的樱唇那么可爱，怎么会说出这种话。丽丽：你就不是什么好人，把之前很爱我的人都抢走。雯雯：随你怎样想，我的朋友和你的朋友不一样，这么大了还那么幼稚，学会长大吧。21、点钞机真是一种很悲催的商品，被人卖了还要帮着数钱。22、浙江某市一领导在会议上外地客人介绍经验，说其市经济得到迅速的发展，是“一靠警察，二靠妓女。”众人不解，领导继续阐释：“警察，就是改革开放的警察，妓女，就是百年不遇的妓女。”众人更加愕然，后经看书面资料，才知道是“一靠政策，二靠机遇23、一名前苏联共产党领袖被邀请到法国巴黎游玩。法国官员带他到处看看，他对国防总部、巴黎地下铁、凯旋门、国画馆、高速公路网和闻名世界的ＴＶＧ快铁都不感兴趣。当法国官员带他到巴黎艾菲尔铁塔前时，他忽然对铁塔很感兴趣。他对法国官员问道：“啊哈！巴黎是不是有九百万人口？”法国官员：“您说的一点都不错。”共产党领袖洋洋得意道：“哈哈，终于找到了，原来你们巴黎九百万人民共享一台钟塔！”24、两组太空人同时登陆月球，一组是俄罗斯人，另一组是美国人；美国太空人忙于收集岩石样本，俄罗斯人却只顾把月球表面漆成红色。美国人向美国太空总署地面控制中心报告，得到的指示是不要理会。两天后，美国太空人又报告：“俄罗斯太空人把整个月球表面漆成红色后就离去了。”太空总署指令：“好，在那上面用白色大字写下‘可口可乐’。”25、计划生育宣传会上，一领导正在演讲：“孩子是祖国的花朵，是成长的小树苗，但如果你们不控制人口增长，不断超生，将来会带来什么样的后果？”台下一人回答：“绿化祖国！”26、某承包商因为生意上的原因，准备用一辆新型、豪华的小轿车向一位议员行贿。这位议员却板起脸说：“先生，通常的行为准则以及我本人的基本荣誉感，都不允许我接受这样的礼物！”承包商说：“阁下，我很理解您所处的地位，这样吧，我以10美元的价格把这辆车卖给你。”议员考虑了片刻，断然答道：“既然如此，我就买两辆。”27、秘书：局长，我们局里也要装上意见箱吗？局长：当然要，不过得把它装在我的办公室里。28、某天，总统、院长等大官一起参加一个会议，结果发生连环车祸，送至医院急救。记者们闻风赶至医院。良久，医生出来了。记者忙着问：“医生！医生！总统有救吗？”医生沮丧的摇摇头说：“唉，总统没救了！”记者又问：“医生！医生！院长有救吗？”医生沮丧的摇摇头说：“唉，也没救了！”记者就问：“那，那到底谁有救？”医生精神一振说：“国家有救了！！”29、接待处长经常参加公宴。一次可得宾馆所赠餐巾一条。日复一日，积少成多，有泛滥成灾之势。其妻不忍将其闲置，拼凑缝成裤头，穿于内，一日感冒，须向臀部注射针剂，护士令其褪下长裤，俯视，大笑。右边四红字：“欢迎品尝”。左边三蓝字：“好再来”。30、一天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单。”我说：“啊？这都能看出来，为什么？”手相大师说：“因为，越掌大越孤单。”31、小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门鹦鹉便叫；搬家了！看见他妈妈又叫：老板也换了！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫；我cao，还是老客户！32、问：求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害！有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》。最后一个人回答：超级玛丽！33、上课的时候，旁边一哥们睡的特爽，忽然，手机响了……他也慵懒的接了，还在那边闭着眼睛说说笑笑，然后老师也停下来听他讲，差不多一分钟后，可能是他朋友问他在干嘛，他愣了一下，立马反应过来了，道：擦，老子还在上课，我还以为是做梦！34、船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊地，只有一位乘客大口地吃饼干。众人说：“都什么时候了，你怎么还顾得上吃？”那位乘客振振有词地回答：“我胃不太好，医生叮嘱我不能空腹喝水！”35、新市长问上任市长：老大，我一直想不通，你在任是怎么搞到那么多钱的？老市长：你猜！新市长摇头：我猜不出。老市长：你再猜！新市长还是摇头：我还是猜不出来。老市长：你使劲猜！新市长突然恍然大悟！（拆）36、大陆的爱国愤青保不住自己的工作，保不住自己的爱情，保不住自己的房子，保不住自己的家，保不住自己的权利，保不住自己的安全，保不住自己的自由，保不住自己的生活…却想保住钓鱼岛。37、有一人在一座桥上，报警说桥下有炸弹，警察找了许多拆弹专家。来到大桥下，把大桥下的俩个装炸弹的盒子打开，结果发现：一个盒子里是4个2，另一个盒子里是2个王！38、今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊?”男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗?”车上人窃笑!女子觉得生气回道：“你有精神病啊?”男子冷面对道：“你能治啊?”全车人爆笑!公交司机停车，趴在方向盘上大笑!39、一个金发碧眼的女人上了飞机，在头等舱坐下。空姐过来检票，告诉她：“您的机票是普通舱的，不能坐在这里。”女人说：“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”空姐无可奈何，只好报告组长。组长对美女解释说：“很抱歉！您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去。”“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”美女仍然重复着那句话。组长没办法，又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句，美女立马站起身，大步向普通舱走去。空姐惊讶不已，忙问机长跟美女说了些什么。......40、某人到餐厅吃饭，在点菜时他问服务员：“请问你们这儿有烧野鸭吗？”服务员想了一会儿回答说：“野鸭没有，不过，我可以捉一只家鸭，把它逼疯后再烧给你！”41、一架747客机正在跨越大西洋时，喇叭里传来了机长的声音：“旅客们请注意，我们的四个引擎中有一个丢失了。但剩下的三个引擎会把我们带到伦敦的。只是我们要因此晚到一小时。”过了一会儿，旅客们又听到机长的声音：“各位，你们猜怎么啦？我们刚又掉了第三个引擎。但请你们相信好了。只有一个引擎我们也能飞，但要晚三个小时了。”正在这时，一位乘客非常气愤地说：“看在上帝的份上，如果我们再掉一个引擎，我们就要整夜都要呆在天上了。”42、一个黑人青年在纽约一家餐馆用餐。他点了一只烤鸡刚要吃时，门口冲进来两名3K党成员并冲他吼到：“嘿嘿！黑鬼，你怎样对待这只烤鸡我们就怎样对待你！！”黑人青年愣了片刻，随即拿起烤鸡并在鸡屁股上亲了一口。43、一口油井起大火。公司老板请来了专业救火队员。可是火势猛烈，救火队无法靠近，只能远在千米之外活动。不久，与公司有关的一支业余救火队也来了。只见一辆破旧的救火车一个劲儿直往火焰里冲，到离油井50米左右的地方才停下来。接着，救火队员赶紧冒着生命危险抓起水龙头救火。火势迅速得到控制，不一会儿便扑灭了。公司老板发给这支勇敢的救火队数千美元奖金。有人问救火队头目怎样使用这笔钱。救火队队长不假思索地说：“首先要大修救火车的刹车制动器。他妈的，差点儿把十几个人送......44、有两个好朋友，平时形影不离，吃穿用戴也要一模一样，以表示友好。一日，两人来到饭馆吃饭，招待员端来两盘汤摆在他们面前，其中一盘里有个死苍蝇，一人感到很难为情，而另一人却对招待员喊道：“怎么两盘汤不一样？我们要一模一样的。”45、一样的黄昏，一样的山头，不知道山后面是不是一样埋伏着新鲜出炉的麻辣妖怪。我不知道，师傅他们也不知道。沙师弟经常傻乎乎地问：二师兄，西天什么时候到啊？我总是呵呵呵地回答：小鸡长大了就变成了鹅；鹅长大了，就变成了羊；羊再长大了，就变成了牛；等牛长大了，西天就到了。每到黄昏，我们照例会找个阴凉的地方落脚。然后，大师兄照例出去化斋，沙师弟照例背他的GRE20000，我照例躺下来想我的女人，而师傅照例躲在一边发邮件向观世音菩萨汇报考察心得，顺便再打打我们的小报告，这是我学会黑客后偶然偷窥到的。这小子，道貌岸然，居然跟我们玩阴的。我鄙夷地砸了他几个白眼：长得帅又怎样。我很丑，可是我很男人！

5、前言：其实，所谓手机问题，本来就是个伪命题，不值一驳。试问，当今大学生中，手机的普及率可达百分之九十九，如果使用手机就有问题，那么当今大学生恐怕都是问题学生了。

6、择隐山水，淡定天下。

7、可惜时间不够，我们不能尝试永远这个距离。

8、在这最美最深的红尘雪夜里舞蹈

9、所谓爱情就是有那么一个人，可以轻易控制你的情绪，前一刻让你哭，下一刻又让你笑。

10、（四十五）51920：我依旧爱你

11、年轻的时候，多忙活点，是好事，不管是徒劳的还是有用的，这都促使你成熟。晚安。

12、难过的时候就吃东西，因为胃和心的距离很近，当你吃饱了的时候，暖暖的胃会挤占心脏的位置，这样心里就不会觉得那么冷清，那么空落落。

13、朋友如钱财，妻儿如衣服。

14、你知道你和星星有什么区别吗？星星在天上，你在我心里。

15、独自坐在火车上，无聊，于是从铺里起来（我的是硬卧）一个人坐到窗边的位置然后看着书，看一会只觉得累，不光眼累，心也累，便放下了书，欣赏窗外的风景。

16、寒冷的一天，杰瑞挨着我坐在火炉边。我的狗伏在他的身旁，我们望着燃烧的火炉，突然，杰瑞说起了他以前从未讲过的话：“您看起来像我妈妈，尤其是坐在火炉边时。我妈妈住在曼威尔附近。

17、最酸的感觉不是吃醋，而是没权吃醋，轮不到你吃醋。

18、有一种男朋友叫别人家的男朋友，有一种情人节叫别人家的情人节。

19、那些离别和失望的伤痛，已经发不出声音来了。

20、【微小说故事】她与他是前后桌，他总爱欺负她，总爱搂着她的肩跟一班兄弟介绍说，这是我兄弟，但她却已经喜欢上这个有点无赖有点痞的男孩，但却怕说出口会连待在他身边的机会都没有。直到有一天他突然为了隔壁班的一个女人变得认真学习，也渐渐跟她疏远起来，理由是，那个女孩觉得男女授受不亲。

21、天庭不解凡间愿，银河之畔心茫然，有情岁岁泪湿衣，无怨年年待双夕!

22、如果喜欢，为什么不说出来？如果不爱，为什么还要勾勾搭搭？世上所有的事情都可以模糊，只有感情必须是清清楚楚。

23、失也罢，患得患失误年华。

24、成功的人，都有浩然气概，他们都是大胆的、勇敢的，他们的字典上，是没有“惧怕”两个字的。

25、喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。

26、读书好累，还要一天和周围的人玩心眼更累

27、如果你看到前面的阴影，别怕，那是因为你背后有阳光。

28、待到春暖花开的季节，愿所求皆所愿，山河无恙，岁月安康。

29、或许你不是在找签名、而是在找心情。

30、去爱一个喜欢你的人，没什么了不起。去爱一个爱你的人，你什么分数也得不到。去爱一个你不喜欢的人，你一定会在生命中学到一些东西。去爱一个无缘无故责备你的人，你就学到了生命的艺术。

31、Iamaslowwalker，butIneverwalkbackwards.我走得很慢，但是我从不倒退。

32、邃院重帘何处，惹得多情，愁对风光。睡起酒阑花谢，蝶乱蜂忙。今夜何人，吹笙北岭，待月西厢。空怅望处，一株红杏，斜倚低墙。羞颜易变，傍人先觉，到处被着猜防。谁信道，些儿恩爱。无限凄凉。好事若无间阻，幽欢却是寻常。一般滋味，就中香美，除是偷尝。

33、爱着的人，和睡在身边的人，不是同一个，这是常有的事。把爱她的话，说给别的人听，这是常有的事。想着将来，计划着将来，但将来永远都不会出现，这也是常有的事。所以，我说，人的一生，有时候，就这样，渐渐结束了。

34、该笑的时候没有快乐，该哭泣的时候没有眼泪，该相信的时候没有诺言。

35、何必向人证明什么，生活得更好，乃是为你自己。

36、我喜欢你的路途没有惊涛骇浪，

37、在爱的浸润中长大的孩子，见过爱的模样，才会懂得去爱别人，像小太阳一样散发出爱的光芒，给爱的人满满的爱和温暖。

38、不会说话是说一个人首先就不能明确的判断他在什么样的场合，面对什么样的人说什么样的话，直白的说就是没脑子，与所谓的不善言辞还是有一些区别的。

39、别在我的坟前哭，弄脏了我的轮回路。

40、如果有机会让我回到过去，我不会回去，因为我现在还有你。

41、下雨是因为天空承受不了雨滴的重量，而流泪是承受不住心的痛。

42、都说时间可以抹平任何伤口，其实只是因为不想再去想起，或者刻意的逃避，让曾经的伤口渐渐愈合而已，但是都会留下或大或小的伤疤。可是毕竟曾经拥有过，当看到那个人牵起了别人的手，心里还是会有一丝不舒服，虽然你心里清楚，这早已不再是兵荒马乱的爱情了。

43、看着满天的星星，当流星飞过的时候，却总是来不及许愿。长大了，遇见了自己喜欢的人，却还是来不及。

44、心脏就像列车，太多的人进进出出。

45、背人宛转肯相随。蓦忽又歌骊。折柳黯然伤别，再见杳难期。

46、我们即将步入新的生活，前面的路还很长很长，让我们更加珍惜今天所拥有的青春和友谊，用真情去浇灌友谊的花蕾。

47、原得此生长报国，何须生入玉门关。——戴叔伦《塞上曲》

48、一生就爱你一个

49、你说了那么多感伤以后，世界里孤独的只剩下我。

50、你的?是一片又一片的荒野，又灰又冷无边无际

51、疏阔男子用来形容你非常的准确，你明辩是非，待人以诚，拿出真心交朋友，即便生日那天苏哥哥如此那般伤害了你，你仍然只是沉默。悲痛欲绝时，你仍会为分不清是不是你的亲人的人挡剪，顾及他们的安危。天大的身世谜局被残忍地揭开的那一刻，你未曾对你那异域妹妹说一句重话。谢玉流放前，你眼神复杂地目送，没有知言片语，但是夏冬拔剑时，你还是挡在了刺向带给你所有伤痛的人的剑的前面。

52、爷一般不生气，生气时不一般。

53、带上耳机，这个情人节与我无关。

54、一个成熟的人往往发觉可以责怪的人越来越少，人人都有他的难处。——亦舒

55、到此一游，解闷消愁，远望群山，一锅窝头。

56、谁照顾。感冒了，谁关心！还不是自己一个人扛！

57、我用手记忆了你的样子，用耳记忆了你的声音，用唇记忆了你的味道，用眼睛记住了你的点点滴滴，用心记忆了你的一切，我爱你，宝贝！

58、你为什么要来，不管我介不介意；你为什么又要走，不管我愿不愿意。

59、要定期的对记忆进行一次删除，把不愉快的人和事从记忆中摈弃，。

60、你睫毛微微上翘，弹奏着美丽旋律的调，你嘴角微微上翘，刻画着自信可爱的笑，你每一个细节的魅力都是我追逐的目标，爱你。

61、生命是自己的，前程是自己的，幸福也是自己的。我们要珍爱生命！挫折有利椰油弊，它能够让人进步、积累经验，同时也能让人坠入万丈深渊，我们要以正确的心态去看待。正确认识挫折的客观性和优越性，变挫折为力量，战胜生活中的挫折与坎坷，把宝贵的生命用于为祖国做贡献……

62、你的名字写出来也不过几厘米，却贯穿了我的整个曾经。

63、宅了一天，头昏脑涨…没吃饭，躺着…心情低落的宅伤不起…

64、最近最自责的事情就是昨天米粒摔跤不小心把头摔出血了，我当时竟然没发现，她告诉我说头痛，我都没好好检查。

65、这温暖如春、秀丽如画、天明水净的蓝水晶的世界，就是冬天的济南啊！这样的结尾，既和开头“济南真得算个宝地”相呼应，又点了题，抒发了作者的赞美之情，给人以回味的余地。

66、下雨的时候我喜欢站在雨中淋雨，这样就不会有人发现我哭了。

67、全世界都可以不懂，如果你也不懂，我还有什么话可说。

68、你是大西洋暖流，我是摩尔曼斯克港。因为你的到来，我的世界成了不冻港。

69、人活着一天，就是有福气，就该珍惜，人生短短几十年，不要给自己留下更多的遗憾，日出东海落西山，(www.shuojuba.com)愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。（--珍惜自己的生活）

70、我拼了命的往前走，怕慢一步就把你跟丢他们的幸福刺痛了我的瞳孔，让我厌恶白纸黑字的书信，唤不回斑斓的曾经那抹魅惑人心的笑、让我颠倒三世之魂

71、不老的我，第二次上了黄山，蓦然间，相隔已是一十八载。记忆中，黄山的峻美依稀可见，只是，还有个遗憾未了，西海大峡谷那时还没开放。这次故地重游，老套路，清晨4点起床，去承恩日出的第一缕曙光。当我凝望着红彤彤的太阳冉冉升起，晨光正温润撒向大地，我的心潮，自也随着升腾和豁达。可亢奋过后的平静，我忽然明白了，过往的已经过往，新的一天已然开启，无论我愿意与否，大地已然苏醒了。可是，此刻的我，比以往站得更高，望得更远；感知太阳的光芒、温暖，也更早了些许。而这亲近，这紧密，便已是我今日莫大的幸福。

72、都说抵挡不过时间，其实是时间抵挡不住人的善变。

73、你在哪里，家就在哪里。如果你决定闯荡世界，我风里雨里陪你。

74、一方浅墨，一页素笺，漫洒记忆也从容。

75、教育无小事。希望北川中学生的悲剧，能唤醒更多的人。那些自认为对孩子管教很严的人，那些自认为对孩子照顾得很好的人，那些自认为孩子学习成绩不错的人，其实都应该问一下自己：我真的了解孩子在想什么吗？我的孩子懂得爱和感恩吗？

76、8．早上买的包子好辣，豆浆又很冰，我现在肚子疼。

77、固执的青春：下雨不撑伞，冷了不多穿，病了不吃药，爱了不放下。