情感说说 > 心情说说 > 每日轻松一刻笑话65句精选
每日轻松一刻笑话
1、一天早晨,小张起晚了,如果赶到单位肯定迟到,就忙给领导发短信:“您不是说要去总公司取资料吗?我去吧!”领导回复:“今天怎么了?小刘、小王、小东还有你都要求去。”小张看了忙又发了一条:“资料重要,应该多人护送!”每日的开心一刻笑话大全青蛙相爱了,结婚后生了只癞蛤蟆,公青蛙看后大怒:“贱人这是怎么回事”?
2、“你洗澡给自己搓泥的时候,是一直淋着水搓还是关掉水搓?”(每日轻松一刻笑话)。
3、每当长辈对我说“你这种人永远不会有出息!”的时候,都有点忍不住想对他们大吼:“拜托!我又不是小孩子!还需要你们成天来说这些?这种事情我早就知道了好不好!”
4、儿子白了我一眼:唉,我第一眼看到你,我就知道投错胎了,我能不伤心的哭吗?
5、我有一哥们,对他媳妇说:“媳妇,我算命了,算命的说我135岁的时候有个坎!”他媳妇冷冷的说:“咋的.,坟让人刨了阿?”
6、第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。
7、有一次刚上去就送了一血,又有人骂他,然后他回了句:你们男的玩的真好。
8、老婆狂喊:“老公,快搂着我,外面刮大风了,要不大风把我刮到别的老爷们儿家去,不给你送回来咋整?”老公特淡定的说:“你快拉倒吧,先不说你这体重刮不刮得动,就算台风刮动了,人家顶风也得给我送回来!
9、母青蛙哭着说:我和你说实话吧,认识你之前我整过容……
10、我急了马上把仓鼠清洗干净偷偷扔回邻居家小院里。
11、“加班是态度,但不加班是能力,所以能力不足的时候我用态度补上”
12、小王回来后,看到挂机的张飞直接掏出手机,你咋又掉线了?
13、果然,三年后亲信一出牢房,县官马上就给了他很多好处,还给他安排了个虚职,真是呼风唤雨,好不得意。
14、同学聚会,混得最好的同学说:这次就我来买单吧!我当场反对:凭什么这次你买单?以后每次都你买单!
15、单位伙食差,中午下班打完菜准备开吃,这时同事也打完菜进来了,看了我一眼说:“兄弟,走,出去吃!”
16、随后小男孩选了一辆坦克模型后,把那张早上捡到那张百元大钞递给了服务员。
17、然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番,
18、一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。
19、每日轻松一刻笑话,看一次笑三天,专治不开心!
20、旅行迷路人,好不容易碰到个小孩,于是摸着他的头问:“这里是什么地方?”,小孩说:“这是我的头啊”。
21、朋友灵机一动指着女厕说:“你爸爸在这里呢!”
22、此货无比惊讶,自语到:原来,我缺的是脑子~~
23、原来大家恋爱都是不公开的,我还以为大家都和我一样是单身。
24、看完后她啧啧称赞:“球打得好,球打得好!可惜偏偏找了个不识数的播音员!”
25、我惹老婆生气了,她拿着擀面杖追我,我躲闪不及撞到了墙上。下午丈母娘来我家,见我额头长了个大包,非常关切地问我是咋回事。我灵机一动地说:“听说老泰山身体不好,我特意跑到庙里为他祈福,这是磕头磕的!”
26、昨晚我和同学到快餐店吃晚餐,我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」…
27、一个老北京杂酱面饭馆,厕所门楣上写了:安腚门
28、“留下来吧”,这几个字只有课文背不下来的时候语文老师对我说过。
29、我的历史老师长发披肩,个子矮小,脾气不好,有一点点「胸」…
30、 有一个士兵名叫保罗,他十分好赌,他从一个军队被调到另一个军队,介绍信上写到:士兵保罗生平好赌,如能戒赌,是一个好士兵。
31、妈妈说,找对象不能只看人家的外表,也要看看自己的外表。
32、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员:你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解,掏出一面镜子照了照,答:没错!是我本人!
33、数字军团和字母军团打了起来,数字头领0说:“你们组成B,潜入字母军团!”过了一会,只见3两人头破血流地回来了,说:“头领!装B被发现了!”
34、突然想旅行,给朋友说:把自己圈养了这么久,很想去旅行,然后放养下自己。朋友:你得了把,你当条单身狗已经够不容易了,你居然还想当流浪狗?我:……
35、人最大的痛苦莫过于经历了大风大浪,不但没看见彩虹,结果还得了风湿。
36、高考必读:山重水复疑无路,make后面不加to。秦时明月汉时关,高价氧化低价还。君问归期未有期,点裂加倍匀两极。酒酣胸胆尚开张,GM=gR方。碧云天,黄叶地,高温高压催化剂。横看成岭侧成峰,洛伦兹力不做功。草树知春不久归,b方减去4ac。瀚海阑干百丈冰,酸脱羟基醇脱氢。
37、班里的美女去肉菜市场买一公斤猪肉,因为猪肉不够,所以老板从猪脸上割下一小块补进去。美女见状不答应了,大声地说:我不要脸!
38、每日轻松一刻笑话,看一次笑三天,专治不开心!
39、女友妈妈立马变脸了:你怎么说话呢?真难听!有几个破钱了不起?
40、小明:“现在人多,过一会儿再来,可能就不用排队了说不定还能抢个板凳或者沙发呢。”
41、我跟老公是相亲认识的,相亲时老公告诉我,虽然他现在没钱,可他家里马上就要拆了! 跟老公闪婚后才知道,原来是老公家里,私搭乱建的违章建筑,马上就被强拆了……
42、在路上看到一个小毛孩还玩鞭炮,还扔向我这边,我想到以前的段子,就我过去先问,你爸妈在么,他说他爸妈不在,于是我一巴掌打过去,爸妈不在家还玩,让你玩鞭炮,他哭着大声叫喊大伯二伯大叔二叔大哥二哥爷爷奶奶…瞬间我被困住了,哎,这就是我躺在医院的原因了。
43、河神大悦:“诚实的孩子,这3个爱疯你都拿去吧,反正也不能用了。”
44、 士兵狄克提着一瓶酒回宿营地时,不巧碰上了严厉的连长。他只好撒谎说:这瓶酒是我和上校合买的。一半属于上校。
45、我有一哥们,对他媳妇说:“媳妇,我算命了,算命的说我135岁的时候有个坎!”他媳妇冷冷的说:“咋的,坟让人刨了阿?”
46、猫被咬了以后觉得很无辜,正想找人出气时,一出门就发现一条蚯蚓在路边扭来扭去,它狠狠地踢了蚯蚓一脚,说道:“父债子还,去死吧!”
47、计算机系说:“舆论公认,计算机将改写历史。”
48、昨天去食堂打饭,有一个二货问厨师:今天有什么菜?
49、爸爸问儿子:“如果汽车是巧克力做的,你先吃哪一部分?”儿子:“轮子,这样汽车就开不走了。”
50、去看牙医,医生问我怎么牙齿磨损这么严重?我说因为我的人生都是靠咬牙撑过来的。
51、很多年后,我们才知道科比说的是:“我打球不PASS!”
52、学点功夫还是好的,上次跟别人吵得很凶,我直接跳起来来了个360度回旋踢,摔断了腿,讹了别人28000。
53、一个乞丐端着碗走到我跟前说,求求你,帮个忙吧。看他的手一直在抖,我犹豫了一下,就帮他端了一会儿。
54、 周末去菜场买菜,称了一斤河虾,老板熟练的灌好袋子往电子秤上一扔。我大喝:慢!说着掏出了一瓶500ml的山泉水。没想到摊主也是神反应,立刻拿起袋子说到:刚想起来,这秤昨天刚坏了,来我带你到对面称下。然后我头也不回的走了。
55、我坐在场下看在眼里,怒在心中,我不停的思考着能够挽回我们颜面的办法。
56、凡有我微信号者,可凭我的微信号,到附近超市领取冰淇淋三箱,旺仔三箱,领取方式比较简单,直接拿起就跑,不要停留。
57、光吃水煮青菜会瘦得很慢,可以搭配一下菌菇和肉类,膳食纤维和蛋白质在一起产生什么食物热效应,体重掉得更快。
58、口袋里的钞票最薄情寡义,身上的肥肉最不离不弃。
59、到底要多努力,才能让人们提起我最大优点的时候,不是长得帅。
60、水不深的,你可以跳水哦,哈哈哈哈,姿势不错。
61、老头子给儿子买房子,去现场办理分期付款手续登记。银行业务员说:“先生您是季付,还是月付”。老头一听火了,说:“我他妈的不是继父,也不是岳父,我是……父亲”!于是业务员就在申请表格上打钩了……一次付清。~~~
62、在舅舅的公司打暑假工,我妈为了我能得到真正锻炼,嘱咐舅舅不要将我与他的关系在公司公开。
63、后来我才发现,我们公司除了我之外根本就没有其他员工。
64、老婆在朋友圈发了条动态:坚持锻炼,每天3万步,棒棒哒。为了谎言不被戳穿,每天晚上让我带着她的手机去跑步,不达标不让回来。
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