每日轻松一刻笑话65句精选

每日轻松一刻笑话

1、一天早晨，小张起晚了，如果赶到单位肯定迟到，就忙给领导发短信：“您不是说要去总公司取资料吗？我去吧！”领导回复：“今天怎么了？小刘、小王、小东还有你都要求去。”小张看了忙又发了一条：“资料重要，应该多人护送！”每日的开心一刻笑话大全青蛙相爱了，结婚后生了只癞蛤蟆，公青蛙看后大怒:“贱人这是怎么回事”？

2、“你洗澡给自己搓泥的时候，是一直淋着水搓还是关掉水搓？”(每日轻松一刻笑话)。

3、每当长辈对我说“你这种人永远不会有出息！”的时候，都有点忍不住想对他们大吼：“拜托！我又不是小孩子！还需要你们成天来说这些？这种事情我早就知道了好不好！”

4、儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗?

5、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的.，坟让人刨了阿？”

6、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

7、有一次刚上去就送了一血，又有人骂他，然后他回了句：你们男的玩的真好。

8、老婆狂喊：“老公，快搂着我，外面刮大风了，要不大风把我刮到别的老爷们儿家去，不给你送回来咋整？”老公特淡定的说：“你快拉倒吧，先不说你这体重刮不刮得动，就算台风刮动了，人家顶风也得给我送回来！

9、母青蛙哭着说:我和你说实话吧，认识你之前我整过容……

10、我急了马上把仓鼠清洗干净偷偷扔回邻居家小院里。

11、“加班是态度，但不加班是能力，所以能力不足的时候我用态度补上”

12、小王回来后，看到挂机的张飞直接掏出手机，你咋又掉线了？

13、果然，三年后亲信一出牢房，县官马上就给了他很多好处，还给他安排了个虚职，真是呼风唤雨，好不得意。

14、同学聚会，混得最好的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！

15、单位伙食差，中午下班打完菜准备开吃，这时同事也打完菜进来了，看了我一眼说：“兄弟，走，出去吃！”

16、随后小男孩选了一辆坦克模型后，把那张早上捡到那张百元大钞递给了服务员。

17、然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，

18、一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。

19、每日轻松一刻笑话，看一次笑三天，专治不开心！

20、旅行迷路人，好不容易碰到个小孩，于是摸着他的头问：“这里是什么地方？”，小孩说：“这是我的头啊”。

21、朋友灵机一动指着女厕说：“你爸爸在这里呢！”

22、此货无比惊讶，自语到：原来，我缺的是脑子～～

23、原来大家恋爱都是不公开的，我还以为大家都和我一样是单身。

24、看完后她啧啧称赞：“球打得好，球打得好!可惜偏偏找了个不识数的播音员!”

25、我惹老婆生气了，她拿着擀面杖追我，我躲闪不及撞到了墙上。下午丈母娘来我家，见我额头长了个大包，非常关切地问我是咋回事。我灵机一动地说：“听说老泰山身体不好，我特意跑到庙里为他祈福，这是磕头磕的！”

26、昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」…

27、一个老北京杂酱面饭馆，厕所门楣上写了：安腚门

28、“留下来吧”，这几个字只有课文背不下来的时候语文老师对我说过。

29、我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点「胸」…

30、　　有一个士兵名叫保罗，他十分好赌，他从一个军队被调到另一个军队，介绍信上写到：士兵保罗生平好赌，如能戒赌，是一个好士兵。

31、妈妈说，找对象不能只看人家的外表，也要看看自己的外表。

32、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!　　

33、数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说:“你们组成B，潜入字母军团!”过了一会，只见3两人头破血流地回来了，说:“头领!装B被发现了!”

34、突然想旅行，给朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：你得了把，你当条单身狗已经够不容易了，你居然还想当流浪狗？我：……

35、人最大的痛苦莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。

36、高考必读：山重水复疑无路，make后面不加to。秦时明月汉时关，高价氧化低价还。君问归期未有期，点裂加倍匀两极。酒酣胸胆尚开张，GM=gR方。碧云天，黄叶地，高温高压催化剂。横看成岭侧成峰，洛伦兹力不做功。草树知春不久归，b方减去4ac。瀚海阑干百丈冰，酸脱羟基醇脱氢。

37、班里的美女去肉菜市场买一公斤猪肉，因为猪肉不够，所以老板从猪脸上割下一小块补进去。美女见状不答应了，大声地说：我不要脸！

38、每日轻松一刻笑话，看一次笑三天，专治不开心！

39、女友妈妈立马变脸了：你怎么说话呢？真难听！有几个破钱了不起？

40、小明：“现在人多，过一会儿再来，可能就不用排队了说不定还能抢个板凳或者沙发呢。”

41、我跟老公是相亲认识的，相亲时老公告诉我，虽然他现在没钱，可他家里马上就要拆了！ 跟老公闪婚后才知道，原来是老公家里，私搭乱建的违章建筑，马上就被强拆了……

42、在路上看到一个小毛孩还玩鞭炮，还扔向我这边，我想到以前的段子，就我过去先问，你爸妈在么，他说他爸妈不在，于是我一巴掌打过去，爸妈不在家还玩，让你玩鞭炮，他哭着大声叫喊大伯二伯大叔二叔大哥二哥爷爷奶奶…瞬间我被困住了，哎，这就是我躺在医院的原因了。

43、河神大悦：“诚实的孩子，这3个爱疯你都拿去吧，反正也不能用了。”

44、　　士兵狄克提着一瓶酒回宿营地时，不巧碰上了严厉的连长。他只好撒谎说：这瓶酒是我和上校合买的。一半属于上校。

45、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了阿？”

46、猫被咬了以后觉得很无辜，正想找人出气时，一出门就发现一条蚯蚓在路边扭来扭去，它狠狠地踢了蚯蚓一脚，说道：“父债子还，去死吧！”

47、计算机系说：“舆论公认，计算机将改写历史。”

48、昨天去食堂打饭，有一个二货问厨师：今天有什么菜？

49、爸爸问儿子：“如果汽车是巧克力做的，你先吃哪一部分？”儿子：“轮子，这样汽车就开不走了。”

50、去看牙医，医生问我怎么牙齿磨损这么严重？我说因为我的人生都是靠咬牙撑过来的。

51、很多年后，我们才知道科比说的是：“我打球不PASS！”

52、学点功夫还是好的，上次跟别人吵得很凶，我直接跳起来来了个360度回旋踢，摔断了腿，讹了别人28000。

53、一个乞丐端着碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。看他的手一直在抖，我犹豫了一下，就帮他端了一会儿。

54、      周末去菜场买菜，称了一斤河虾，老板熟练的灌好袋子往电子秤上一扔。我大喝：慢！说着掏出了一瓶500ml的山泉水。没想到摊主也是神反应，立刻拿起袋子说到：刚想起来，这秤昨天刚坏了，来我带你到对面称下。然后我头也不回的走了。

55、我坐在场下看在眼里，怒在心中，我不停的思考着能够挽回我们颜面的办法。

56、凡有我微信号者，可凭我的微信号，到附近超市领取冰淇淋三箱，旺仔三箱，领取方式比较简单，直接拿起就跑，不要停留。

57、光吃水煮青菜会瘦得很慢，可以搭配一下菌菇和肉类，膳食纤维和蛋白质在一起产生什么食物热效应，体重掉得更快。

58、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。

59、到底要多努力，才能让人们提起我最大优点的时候，不是长得帅。

60、水不深的，你可以跳水哦，哈哈哈哈，姿势不错。

61、老头子给儿子买房子，去现场办理分期付款手续登记。银行业务员说：“先生您是季付，还是月付”。老头一听火了，说：“我他妈的不是继父，也不是岳父，我是……父亲”！于是业务员就在申请表格上打钩了……一次付清。～～～

62、在舅舅的公司打暑假工，我妈为了我能得到真正锻炼，嘱咐舅舅不要将我与他的关系在公司公开。

63、后来我才发现，我们公司除了我之外根本就没有其他员工。

64、老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。