比较幽默的个性签名77句精选

比较幽默的个性签名

1、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。

2、男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你提分手。(比较幽默的个性签名)。

3、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。

4、39)如果你愿意一层一层的扒开我的作业，你会心酸，你会讶异，这页没写那页也没写。(比较幽默的个性签名)。

5、人吧，真累！站着都想睡，爱你心受罪，上班领薪得交税，下班吃饭得排队，活着，遭罪！

6、自从晒黑了，脸色好看了，牙齿变百了，喝红酒都不脸红了。

7、8)对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……

8、所谓成功女人就是：白天很牛B，晚上B很牛。

9、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。

10、17)就算大风让整个城市颠倒七点十分也得到校。

11、10菇凉，别傻了，世界上对你最好的人已经娶了你妈。

12、 我们都不擅长表达，以至于我们习惯了揣测。

13、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555……

14、最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！

15、18)多少次的回头，只是为了能多看你一眼，而这一切也不在乎了

16、　　想要当孙悟空，拥有自己的花果山，随时随地可以吃桃子。

17、本人姓我，名爱你，字想你，大名叫懂你，学名叫疼你，乳名叫念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，其实我的真名叫逗你。

18、5)世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜

19、　　吃饭是为了生活，但生活并不仅仅为了吃饭。

20、喝敌敌畏的时候已经够伤心了，有遇到了再来一瓶，更加崩溃了啊。

21、你说你爱我，那你说你爱我的哪点儿?你说都爱，那我给你根头发你滚吧～!

22、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。

23、我想有个人能牵着我的手，平平淡淡也好，轰轰烈烈也好，我们一起走。

24、情人最后难免成为禽兽，今天你不操她，明天她就让别人操！

25、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

26、现在，一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领。

27、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

28、12)KTV里的佳丽说我很帅，我笑着给她说眼睛治治吧

29、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！

30、13)左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

31、最近校园里都在议论有个人在厕所了睡着了，每每听到有人说我就悄悄的凑过去，不是咱爱凑热闹，就是想听听，那晚我睡着之后发生了什么。

32、一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：“我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了”。“但怎么能代替妻子呢？”朋友问。该男士回答：“完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家！”

33、9)别用你那蒙娜丽莎的微笑对着我，我。。。很想把你的眉毛给剃了。。。。。

34、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

35、一想到明天还是很多事要做，我就能睡到后天。

36、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。

37、国庆走得太快就像龙卷风，连作业都还来不及写。

38、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

39、我唯一的偏差即是钱多，而我那会连唯一的偏差也没了，几乎美满。

40、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。

41、从小三个人青梅竹马，我以为长大后会像电视剧里发展一样他俩追我一个，万万没想到，他俩竟然现在准备去国外结婚。

42、9)我没什么优点，最大的优点就是我是一个好人。

43、18)沉默是金，浮澡是火，宽容是水，笨拙是木，谁是老土?

44、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

45、如果你有鸭梨，把它放进冰箱，可以变成冻梨qq个性签名搞笑幽默暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！不要迷恋哥,嫂子会揍你。不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜.从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？蛋疼怎么办、揉揉蛋、继续过！对不起，你拨打的用户已结婚.干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。格式化自己，只为删除你。古人云：男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。唧唧复唧唧，木兰开飞机。开的什么机，波音七四七。就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!没有100分的另一半，只有50分的两个人!脑袋空不要紧、关键是不要进水。你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术.清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？世界骗子太多,明显傻子不够用。世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜谁若对我使用美人计，我就会将计就计。为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱拉拉拉~~问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。我不是你的小浣熊，玩不出你那么多的其乐无穷.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！下辈子投胎做个女人,嫁个像我这样的男人。夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝向日葵，一朵对着太阳咧嘴傻笑的花。耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。有钱的时候败家　没钱的时候拜神。原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。只要目光笔直，不怕眼眶涨热qq个性签名幽默搞笑的每个科目的成绩，是和各科老师的相貌息息相关的！

46、今年的一切都不正常，惟独中国足球还算正常。

47、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班！

48、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。

49、穿短裙我就算了，尼玛还穿打底裤！还会偷看你不成？人与人之间的信任都没了。

50、爱情就像一部影片，影片结束时，所以人都会散去。

51、在我们的爱情里，我一直扮演爱你的角色，分手时别问我为什么分手，问问你自己。

52、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

53、34)在我胖的时候喜欢我对我好的人等我瘦了我一定会好好报答你。

54、上帝给了我一双黑色的眼球，为啥你却翻白眼呢。

55、hedaythatyouseemeldandIamalreadynot，havepatienceandtrytounderstandme…IfIgetdirtywheneating…ifIcannotdress…havepatience.RememberthehoursIspentteachingittoyou.If，whenIspeaktoyou，Irepeatthesamethingsthousandandonetimes…Donotinterruptme…listentomeWhenyouweresmall，I hadtoreadtoyouthousandandonetimesthesamestoryuntilyougettosleep…WhenIdonotwanttohaveashower，neithershamemenorscoldme…

56、8)结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。

57、成熟的最大好处是：以前得不到的，现在不想要了。

58、我把糖果锁起来，埋起来，可到后来我把钥匙弄丢了。

59、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。

60、看过qq签名搞笑的句子的人还看了：qq聊天搞笑的句子qq幽默个性签名qq聊天搞笑的句子(经典篇)

61、听说一直打错字的人，智商比较高。因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。

62、我靠。昨天一蚊子正在吸我的血，我刚想灭了它。它居然含情默默的对我说：我有了你的种。

63、恋爱续集即将上演，幸福的定义由自己来谱写。

64、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

65、37)本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……

66、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！

67、成绩，你就是个贱人，总挑拨我和爸妈之间的关系。

68、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

69、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。

70、如果你们要旧情复燃，请先告诉我，让我优雅退场。

71、看星座运势，我总算看明白了。摩羯永远在工作，双子永远在玩耍，射手永远长不大，天蝎永远在怀疑，巨蟹永远在不高兴，天秤永远在寂寞，金牛永远钱不够花，狮子永远在装逼，处女永远在自黑，双鱼永远在暧昧，水瓶永远觉得无聊，白羊是12星座唯一一个有正事儿的，永远在交配!

72、最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。

73、20)一旦学会破罐破摔，你就会发现世界豁然开朗。

74、这年头，愁的都是房事！男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁分房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房。

75、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！

76、美国高中有吸血鬼，韩国高中有大长腿，中国高中作业。