搞笑雷人语录64句精选

搞笑雷人语录

1、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!(搞笑雷人语录)。

2、10:一等男人家外有家;二等男人家外有花;三等男人花中寻家;四等家人下班回家;五等男人妻不在家;六等男人无妻无家。

3、系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个…

4、(所谓按揭，就是ZF开发商银行一起把购房者按倒在地，一层层的揭你的皮！)

5、我怕我的记忆像沙漏，越来越少，总有一天会模糊。

6、45同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：刘先生你好，请问你贵姓啊？汗啊~~~~~~

7、每一个成功者都有一个开始。勇于开始，才能找到成功的路。

8、4)你身边有这样一个姑娘嘛?三从四德，从不温柔从不体贴从不讲理说不得打不得骂不得，惹不得。如果有千万不要把她当成男人一样用，因为她肯定有不为人知温柔的面!(搞笑雷人语录)。

9、创新就是把睡过两个月的床单拿起来抖抖，反过来再铺上。

10、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！

11、普遍认为该小组另外一个出线名额会在尼日利亚、韩国和希腊三队之中产生。(废话，这个谁都知道)39有的时候他们的倒脚比时间走得还慢。(谁比得过时间？)

12、29我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。

13、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

14、尔康：哼，我绝对没你无情没你残酷没你无理取闹！

15、(单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。)

16、那些自负的人嘛，总会不由地鸡鸣于鹤群之中(。

17、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……

18、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。

19、一天，小芳一下班回到家，儿子小强就跑到她面前，得意洋洋地说：妈妈，我已经学会了杀价了！小芳一面不解，问道：那你怎样做呢？小强说：我拿着一些废品到回收站把它们卖掉，收废品的那个叔叔说一共六块钱，我说太贵了，他就四块给我买了

20、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照；第二步，不让她看照片。

21、53真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

22、家是什么，家就是那个wifi会自动连接的地方。

23、上数学课，快下课的时候老师说：“我再问最后一个问题。”然后前排一男生接了一句：“爱过！”沉寂了几秒后全班哄堂大笑。

24、看了搞笑又富有内涵的句子的人还看：超经典的搞笑雷人段子最经典的幽默雷人语句最新超经典的搞笑雷人段子

25、13监狱不倒，我不学好。监狱不塌，我不回家。拘留算个屁，教养无所惧。判刑算个鸟，无期当养老。枪毙拉倒。

26、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

27、一个成功的男人背後有一个支持的女人，一个失败的男人背後有一个捣蛋的女人。

28、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。观者言：烧香的虽不一定是和尚，但我觉得不会是熊猫，这不仅因为它是人民眼中的“国宝”，还因为它是个实诚的家伙，不会干坏事。烧香的要还有也只可能有善男信女，因为人的“一脸忠贞学”已臻化境。

29、4对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。

30、这个世上，并不是所有的爱都是最好的爱，退而求其次也不失为爱的一种方式。

31、尔康：看吧，还说你不无情不残酷不无理取闹现在完全展现你无情残酷无理取闹的一面了吧！

32、◆一日，森林中的老虎羞答答地对马说：马哥哥，我怀孕了，你给咱们的孩子起个名字吧！马沉思一会儿说：我姓马，我们的孩子就叫马虎吧！

33、8)老板用你的时候，你是人才，不用你了，就是裁人。

34、47穿别人的鞋。走自己的路。让他们说去吧。

35、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。

36、1(成都有一家标明西北风味的拉面馆子，没有喝过西北风的同学可以去尝尝)

37、在别人低谷时，极其擅长给人打鸡血，一切都会好起来的blablabla。到自己身上了，什么也别说了，不会好的。

38、有情没情跟日久没关系。日的再久，也不一定生情。

39、本人性别：男，身体健康，品正貌端，年纪成熟，身高适中，学历收入都居中等偏上水平，为新好男人型。只因专注事业，至今仍为单身，现欲觅一位新好女人为伴，唯愿她

40、联机就联机，一天总他妈的挂着“忙碌”，你“忙碌”个你妈啊，从刚上线就开始“忙碌”，你怎么不忙死啊你！

41、48别在分手的时候和我说：其实你很好那你还甩我？

42、明媛用时尚可以上媒体，明星用绯闻可以上媒体，有钱人用财富可以上媒体，普通人用悲剧可以上媒体！

43、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！

44、温柔善良，慷慨大方，出得了厅堂，入得了厨房，又孝顺，处没有人民币简直就是完美无缺的圣人。想有一个家已经很多年，有意愿的人可以收留。

45、37:脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

46、女：一晚5000，一月15万，年薪180万，我要房要车过分了吗？

47、男，28岁，73米，初中，未婚，非城市户口，唢呐队里的艺人，瓦房5间，三通，月收入600元以上，有存折，不多。觅26岁以下，60米以上，貌美，懂音乐，会理家的女子，信照寄****，必复，若不回则让我丧失细胞。

48、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

49、　　陈主播立刻打断他的话,惊诧地反问：飞机上怎么会看到月亮？

50、杨不悔：甲：“你是国足的吧”！乙上前捅甲一刀：“妈的！骂人也该有个限度”！！

51、(教官对一学生：过来！学生笑着走去，教官说道：你这样笑嘻嘻地过来，我他妈的真的很他妈的不知所措！)

52、73真是长江后浪推前浪，一代更比一代长啊。

53、(假如给女孩一个安全的环境，她能YD得让你流鼻血流到死！)

54、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！

55、相信我，本人非常的低调，西西，我咋这么可爱呐

56、《走进科学》终于揭开神农架野人之谜原来这是一群买不起房的中国人!

57、8:一次老师正在讲家族遗传图谱，老师问：要是他生的女儿患病的话，女儿跟一正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少?奇葩同学答曰：可能是零!老师问为什么!他：别忘了世界上有一种病，叫不育不孕!老师：你给我滚出去!!!

58、目标的坚定是性格中最必要的力量源泉之也是成功的利器之一。没有它，天才会在矛盾无定的迷径中徒劳无功。

59、有个人逗一小孩：你是你爹还是我是你爹？小孩说：你是你爹！那人急忙道：错了！你想想。小孩歪头想了半天，疑惑地问：难道我是你爹？

60、越来越难受，戒指也摘了，不能随心所欲找你聊天了，不能喜欢你了，不能在想着你睡觉了，不能把你送的小熊摆在床前了，不能等着你给我赚面包了，幻想的未来里不能有你了，不能在别人面前哭啊，不能在朋友面前哭啊，已经让他们很担心了，不能给他们添麻烦啊，不能再矫情了啊，不知道怎么办了

61、初中的时候，老师总是把漂亮的女生安排在第一排，说是为了防止她们早恋。

62、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

63、俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。